非常开心

送这么个快递太贵了

我生日那天,老婆高兴的对我说:“老公,今天是你的生日,我好想收拾行李,向你表白一下。”我回答:“不行,这个礼物太重了……”看老婆得意洋洋的样子,我说:“你太重了,送这么个快递太贵了。”

吐槽小青年的俏皮妙语

1、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个SB。


2、发脾气,只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题~!


3、小时候画在手腕上的表不会走,却带走了我们最好的时光。


4、在人生的冬天,哭解决不了任何问题,反而会使风干的脸颊很疼。


5、高富帅的天涯何处无芳草,穷矮挫的拾到篮里都是菜!!!


6、赚钱是本事,花钱是技术。虽然我本事不大,但技术却一直很高。。。


7、这社会,女的照相照胸,男的照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。


8、讨厌的人做什么都讨厌,坐着觉得他懒,帮忙觉得他添乱,站着又嫌他挡路。。。


9、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆,反正就是不包括理你。


10、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气,可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时,她却冷淡地说:“我又没逼你。”


11、有一天我觉得自己长高了,但后来发现,其实是被子盖横了,有一天我觉得自己身子发热不怕冷了,但其实是供暖了,有一天我喜欢的人在QQ上主动跟我热情的搭话,但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉,但事实一次次证明,我想多了。

调皮的萌宝能把你笑喷喽

1、儿子肚子痛,妈妈领着他上医院看病。
大夫:“张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。”
儿子惊慌地说:“冰箱里的蛋糕大多数是哥哥吃的,不能全怪我。”


2、家有一儿一女,儿子九岁,女儿三岁。
昨天礼拜天带俩人逛街,走着走着女儿一回头没看见她哥哥,便问我:“哥哥呢?”
我:“丢了,不要他了。”
这时我女儿来句:“这下他自由了。。。多美!!!”


3、外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问:“干啥?”
外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候,擦口水。”


4、三岁外甥女:“舅舅,我觉得小鸟可厉害了!”。
我:“怎么厉害呢?”
外甥女:“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑,我跑着的时候就拉不出来”
我。。。


5、幼儿园里,一天一个小朋友拉粑粑,拉到了裤子里!
老师很严厉的问他:想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?
小朋友双眼含泪很委屈的说:放屁崩的!!!


6、妈妈:“如果你有很多钱你会干吗?”
儿子:“我会买下我的学校。”
妈妈:“买下你的学校干吗?”
儿子:“我要给那些老师布置作业!”


7、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”
妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”
儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,你给我生个葫芦娃吧。”
妈妈#$%^$^&

爆囧,叫人直捂脸,实在是太尴尬!

1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。
对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”
小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”


2、在网吧看见一个大哥打游戏,可能队友坑,时不时叫一句“真是日了狗了!”
旁边有个妹子,刚好带着只宠物狗,过了会儿,妹子忍不了了,说“毛毛快过来,那边不安全”
旁边人都笑疯了。。。


3、见过个女汉子,把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开,男友不高兴地说:我又不是没力气。
女汉子闻言,把瓶盖又给拧死了丢回去,男友半天愣没拧动。。。


4、一朋友他老婆生病了,他突发奇想,给老婆熬点粥吧。想着他老婆一会夸他,美滋滋的。
淘好米倒进去,加水。。。。咦,电饭煲坏了,怎么漏水。。
不敢告诉老婆,多方打听电饭煲内胆没放进去。。。


5、下午捡一个钱包,里面身份证,银行卡,还有200多现金。
外加一张纸条“本人经常丢东西,捡到我的钱包,现金可以留下,证件请好心人还给我,谢谢,联系电话XXXXXXXXXXX”于是我打了电话过去,
我:你的钱包在我这里,你自己来取。
电话那边:哈哈,这手机也是我刚捡的。
我。。。


6、公园里,一少妇哭着一遍又一遍地喊:“乖儿子,你去了哪里?找不到你,我可怎么活。。。”
有好心人上前提醒她:“敢快报警啊!”
少妇幽怨地接话道:“我报警了,可他们没有受理。”
众人闻听,纷纷建议少妇向有关部门举报。
少妇无奈地应道:“举报也白搭。他们说小狗跑丢了不属他们管!”


7、昨天去找大师算了一挂,大师说我能活到100岁。
算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯了,命长,就是这么任性!
大师在后面拼命追:自己作死不算啊!!!

有人说你很冷,有人说你蛇精病




1、我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说:“没零的,你找我吧。”


店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦! ”



2、在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?”


刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看! ”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。



3、“老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分...”


“可以的,你要多少,我帮你切。 ”


“不要皮,其他都要”



4、经理问:那你为什么会迟到? 


员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到!



逗B的生活丰富多彩...爆笑不止啊!

1、事到如今,我们早已学会,把自己好的那部分归结为奋斗,把自己差的那部分归结为星座。


2、新认识了个朋友,感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了,她都还没有起身先买单的意思。


3、小学同学聚会,多年未见的小王居然开口找我借钱。。。
还好我机智,我说你可算找对人了,我正在小额款公司兼职,无抵押,手续简单,利率低。。。
还没说完这货就TM颠了。。。


4、跟同事去食堂吃饭,看着同事的菜明显比我的要多,而且钱是一样的,我就去找打饭的阿姨理论。
本来我已经做好吵架的准备了,阿姨一句话就给我浇灭了:“我看你那么瘦,吃的肯定没她多,所以给你打的少。。。”


5、有人说人没有性生活就是残疾!单身狗的我表示受到了一万点伤害!不过,从此以后,我又多了一个优点:身残志坚!


6、别看我相貌平平,其实我和各大明星都保持紧密联系,不瞒您说,我和林子聪一起砍过人,收到过张卫健送的屠龙宝刀,和张靓颖游历过天书世界,还和周杰伦一起登上过魔法王座,最近开始和范伟一起打天下。


7、我是个比较传统的人,我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为!
我认为一段完美的感情,需要有情节,有发展,有故事。。。要含蓄,不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。


8、我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊里楼道里,但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。


9、你是电你是光,你是我的眼,你是我的玫瑰你是我的花,你是我的小呀小苹果,你是我最想留住的幸运,你TM是变形金刚吧?


10、床前明月光,闻见羊肉香。
多想搓一顿,就是钱紧张。
无奈看冰箱,里面全是霜。
不见有鱼肉,菜也溜溜光。
心情特难过,只能喝米汤。
谁若下饭店,我想借个光。
你们啃羊腿,我只喝羊汤。

爆笑囧遇,有点Hold不住啊!

1、上班挤公交车,被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我,还将包包藏到身后,我好笑哪来那么多小偷?下车后发现我钱包没了。


2、睡觉流口水,枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒,感觉厚了好多,就拆开打算洗洗。拆开一看,我的荞麦枕头居然发芽了。。。


3、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。
然后他对着外面一帅哥说:叔叔进来吧!放心吧不是她啦!


4、一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。
在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
我艹,这都什么人啊!


5、一个姑娘有急事上一黑车,司机说:现在黑车抓得严,万一被查要说是朋友。姑娘说没事,就说我是你媳妇。
不巧车被Pol.ice拦截检查,司机说这是我媳妇。
姑娘说:“老公,我就在这下车啦,我出门没带钱,给我两百元钱,我到前面市场买点东西然后自己回家”。
司机无奈掏出两百元给姑娘,哭着说老婆早点回家啊!


6、Pol.ice在广场旁边查酒驾,一哥们喝酒开车被扣住了。正要测酒精。。。那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳了起来。。。
Pol.ice过去一下就发现他了,因为他跟不上舞步,然后就把他带走了。。。
给旁边俩老头吓坏了: “妈呀,跳不好得被抓走啊!”


7、在水果商店看的西瓜2块钱一斤,
到了外边摊位,一看,一模一样的瓜,1.5一斤!
随口问了摊主一句:你这称准吗?
摊主:要准称的?2.5一斤!!


8、哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。
哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!
台下凌乱了。。。

女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?

女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?
男:嗯。。。宝贝,我会去找前女友。
女(半怒值):你居然还有前女友?
男:宝贝,你听我解释。。。
女(双倍怒值):跟你前女友解释去吧!
男:分手了,你不就是我前女友了嘛?

带她干嘛

傍晚男友接我去看电影,老妈让我把小侄女带上,我说带她干嘛?老爸来了那么一句:大人也不能跟着你俩屁股后面当电灯泡呀!出了门老妈还不忘交代,晚上十点前一定要把孩子送回家睡觉!

老婆: “老公,我胖么?”

老婆: “老公,我胖么?” 老公:“你不胖,你标准体重。” 老婆:“那老公,我跟你说个事呗?” 老公:“啥?” 老婆:“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~” 老公:“抱你?你可拉倒吧……你等着,我把冰箱给你抱过来。"

笑场

甲:人为什么要吸进空气?

乙:为了争一口气。

甲:那人为什么要呼出空气?

乙:为了出一口气。
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