寻找一个理想的他

A：你为什么不结婚呢？B：我正在寻找一个理想的她。A：你没有找到一个理想的女孩吗？B：我找到一个。A：然后呢？B：她说她也在寻找一个理想的他。

小明：老师，老师这道题怎么解啊

小明：老师，老师这道题怎么解啊！老师：。。出去。。小明：老师。。我现在就想知道！老师：。。滚。。！？小明：不说就不说嘛！为人师表说脏话！老师：滚出去！小明无辜地走出了女厕所。

能傻到什么程度

现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

笑侃世事,皆无虚言

1、越是没有能力改变自己生活的人，越喜欢批评别人的改变。

2、销售的真谛是：不是让客户占到便宜，而是让客户觉得占到便宜。

3、有的人总是会有一种错觉，你给他脸，他以为他就可以不要脸了。

4、你之所以怀念童年，是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。

5、最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。

6、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。

7、都说机会总是留给有准备的人，可谁能想到，机会只有一个，而有准备的人却特别多。。。

8、人生有时就是一记三连杀：1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。

9、一个叶公好龙的故事：从前有个军迷，最喜欢导弹，各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来，军迷却吓得立刻逃走了。

10、以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

11、病房是个神奇的地方，它可能是一个人的起点，也可能是一个人的终点。
宛如一面镜子，进来之后，照尽生离死别，人情冷暖，还有赤裸的人性，这世上最暴露人性的是医院的病房。

能不能有点出息

下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。老婆大吼一声：卧艹，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！我。。。

精彩纷呈的逗段侃男女

1、漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。

2、男人的胸怀要像大海一样宽广，才能拥抱更多的女人！

3、女人都是薛定谔的贫穷，在双十一到来之前你永远不知道她是真穷还是假穷。

4、世界两大未解之谜：男人莫名的自信，女人莫名的不安全感。

5、有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈，并不是让你帮她分析大道理，她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。

6、如果迎面过来一个美女，你第一眼先看哪？
据说，有的人先看脸，有的人先看胸，有的人先看腿，，，
而你，跟他们都不一样，你第一眼得先看媳妇在没在身边。

7、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢好听的情话。于是，女人化妆，男人撒谎。

8、婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！

爆囧,这剧情变化太快啦!

1、我：“有哪个瞬间让你很想保护男朋友？”
闺蜜：“被我打完以后看着他可怜巴巴那样，就突然好想保护他。”

2、今天路过一超市门口，一对狗狗在路边嘿咻嘿咻。
经过狗狗身边时，一只狗狗冲我汪了几声，我心中顿时一万只艹尼玛！难道我还抢你女朋友不成？

3、表妹6岁，给我讲《冰雪奇缘》：“就是她和她姐姐，都会魔法，那个歌可好听了。”
我妈：“我知道！我会唱！”然后在我和表妹的掌声鼓励下，我妈唱起了青城山下白素贞。。。

4、“昨天下午，我和一名女老板发生了关系！”
“我靠你行啊，怎么发生的？”
“签了劳动合同。”

5、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后
妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”
小明：“倒数第一名”
妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”
小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”

6、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？
我一时兴起，就回：正在想你呢。
对方说：真的吗？
我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。
对方秒回：太好了！
我奇怪了：嗯？什么太好了？
对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

7、你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗？不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是石头里蹦出来的。
关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话，你认为孙悟空当年定住了七仙女，什么都没有干吗？
不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生，不然王母和玉帝怎么会大发雷霆，蟠桃园过后也在也没见过七仙女了不是么；
紧接着就出现了七个葫芦娃，为什么他们可以像猴子一样变成石头呢？此处需要脑补。
再后来，那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精，把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗？那七龙珠是怎么出来的？明明是蛇蛋好吧，而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。
这么有头有序的整理出来，我他么好像发现了点什么。。。

爆囧,叫人抓狂的二货同学

1、科技改变生活，也改变了学习的方式。
以前遇到不懂的问题，得跑去到+处查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，你就会忘记刚刚有啥问题。

2、同学喝醉了，在厕所右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊。。。

3、女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？
男同学：你当那是开关啊！！！

4、系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨。
该坏人写了一篇长长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤怒。。。
刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！
坏人沉默数秒曰：饭勺。

5、中学时，我因为打架被学校劝退了，同班一女生对我说：“你走了，我怎么办？”
我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”
我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”
就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

6、临近期末考试，自习室就成了众神争夺的宝地，起早贪黑拿着饭在门口排队等自习室开门，开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。
摸爬滚打连轱辘带爬的占座位，学多少先不说，这份玩命的精神确实可圈可点。
我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的，就为了占据最好的位置，阳光最充足的角落，好好睡一觉。。。

7、一个周末，和同学几个一起逛公园，坐在一个长板凳上闲聊的时侯。
突然，一同学指着一个方向说：“看，那边在干什么？”
我们皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个同学不爽了：“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
。。。。。。。。。。。。。。。。。
这时，有个逗B冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”

8、我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊？~那阳历的七月七呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”