女友：“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”我：“挺好的！”女友：“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”我：“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”

“我男朋友是个完美的男生 他不吸烟 不醺酒 不滥情 不欺骗 不存在”

1、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！

2、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！

3、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。

4、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

5、你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了！

6、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版人民币！

7、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。。。
真搞笑！我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧 ！
我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来！

8、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！

9、今天在大街上，有个人问我：“帅哥，电影院怎么走?”
竟然叫我帅哥，都瞎了还怎么看电影?

10、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？”！

11、前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。
屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。”

女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

1、日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。

2、和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 ：“没看出来啊吃软不吃硬。”

没想到妹子来一句：“一般来说吃着吃着就硬了。”

3、“导演，我背上的字是不是刺错了？”

“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！ ”

4、女王：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？

渣男：没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。

女王：讨厌，你真坏！开好房间等我。

1、冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了“！

2、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”

3、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”

第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。

回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

4、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头说：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？

5、丈夫今年82岁，第一次去申请护照。办事处职员要他出示出生证明文件，可是他当年没办理出生注册，所以没有证明文件。

    职员听了丈夫的解说之后，出了一个主意：“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书，这样也可以。” 

空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

杜甫委屈地扑在李白胸前：“他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！”

一句话诠释什么叫惊喜！一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”

女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。
踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

1、我：“有个脾气不好的老婆怎么办？”
好友：“就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！”
我。。。

2、这两天放假在小区里和人打麻将。
一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”
我高冷的说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”
女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”
我高冷地微笑。。。
五小时后，麻将结束，就我一个人输了。。。

3、A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”
B：“那这次是为什么？”
A：“这次是盯着东北大哥看的时候。。。”

4、我：“这次外派工作多久了？ ”
朋友：“一年半了。”
我：“那这次回来得好好疼下你老婆。”
朋友：“疼个屁，离了。”
我：“为什么？她外面有人了？”
朋友：“不是，她里面有人了。”

5、群众举报，城东的一处工地上，有人野蛮施工破坏文物。
作为一名记者，我迅速赶赴现场，面对满地的断瓦残垣，我质问负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙，已经有六百年历史了！”
负责人却拿出规划图纸对我说：“六百年算什么，这里马上新建的文化旅游园，将重现八百年前的古城风貌。”

6、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。。。
给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！
MD，气得我擦点说：借老婆呢？

7、丑妞去相亲。
男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！”
丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！”
男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......”
丑妞哭着甩门而去。。。

8、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iphone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！

我经常看到一些人说自己变性了然后会干些什么， 然后就有一群SB说先让自己哥们爽一下 我只想说你这是有多么恨自己的哥们啊！只是说变性，又没说变脸！！！

孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多？有很多人都尊重你呢？爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。。。

1、昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，
当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”
然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”

2、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。
看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀！”

3、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净。。。
等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜。。。

4、晚上陪领导去KTV唱歌，我点了酒水、果盘、点心，然后问领导：“您点什么歌？”
领导说：“点《心太软》。”
我点点头，对一旁的服务员说：“领导说了，点心太软，你给换些硬的。”
领导#￥%……￥%……&

5、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。
菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊。。。”
“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！

6、今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。
我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。
他生气的说：你。。。你。。。你心不诚。

7、一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”
新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”
“有没有信心”
“有！”
“有没有能力？”
“有！”
“有没有经验？”
“有！”
。。。

8、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？
小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？
富二代：我啃爹那是我爹有能耐。
小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
富二代%^&^*^(*&)(