大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm说：哦。。怪不得你力气那么大!我：……

　　lz男！和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…

1、中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

2、同事怀疑自己甲状腺肿大，去看医生检查，根据化验结果和医生的专业意见：这只是双下巴。

3、刚刚，去早市买肉，结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说：你可以扫我的V信支付！
我一扫，就见大叔的名字是：卖肉小娇娘。。。

4、在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。
我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。”
她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

5、在叙利亚，一个早点的小摊很多人排着队，突然，有个年轻人拿出一把匕首，对前面的人说道：“让开，我先来。”
这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道：“都滚蛋，让大爷先来。”
这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪，说到：给都老子排好队！

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

男人们，如果你女票不会做饭，就自己做好了，别强求！！！不然后果自负……别问我怎么知道的！你们谁吃过鸡蛋炒鸡爪子？

我妈把菜小心翼翼地放在锅里温着，然后倚在门框上等着，时不时地扭头安慰我和弟弟：“再等会儿，再等会儿，你爸一回来，我们就开饭。”

一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边一软件工程的男生听了心都凉了半截…

邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道：“呜呜呜好多肥肉啊！”对面的男朋友冷笑道：“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”

一个病人去问医生：“吃胡萝卜真的能预防近视吗？”医生反问道：“当然了，你见过小白兔戴眼镜的吗？”病人：“…………”