“妈，我出柜了！”“真的？”“嗯！”“以后离你爸远点。”

表哥去外地打工，刚上火车就发现他的座位上有一个男子，表哥说：大哥这位子是我的。那男子看了眼车票又看下座位号蛮横地说：你瞎了，长眼睛没？这座位就是老子的。表哥不做声了，等过了两站地，表哥一拍睡觉的男子说：大哥，你坐错火车了!

路边买烤红薯，突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷，大爷两手一摊说：“有本事给我掀掉。。。”我咧嘴一笑，心想这大爷有背景啊。这时一城管开口道：“二伯，你别为难我了好不好。。。”

1、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”

2、我去找心理医生看抑郁症。
他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
我@#$%@#$^

3、一位朋友病重住院了，虽然他平时人缘很差，还是有很多人来医院看望。
不过跟主治医生交谈后，我们所有人的心都凉了半截，医生说他的病可以治好。

4、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。

5、医生问女儿：“你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子？”
女儿：“告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。”   

6、某医院厕所改造，把脚踏冲水改为起身感应式。
启用当天，许多化验便常规患者抱怨：“没等取标本就自动冲走了。”
只有一个小伙子，很快留够标本。大家问：“你怎么留的？”
小伙子答：“我在肯德基卖甜筒。”

7、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！
医生说：我马上来！
妻子在旁边问：情况严重吗？
医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。。。

8、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

1、一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。
他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

2、恋爱前，听说女友是个女汉子，憨胆大，过马路直接闯红灯，一点都不怕车。
不想今天她给我打电话，说：“亲爱的，你快点过来，人家不敢过马路！”
我简直不敢相信自己的耳朵。。。

3、妹妹：“表姐，我爱上了一个很帅的有妇之夫！”
表姐：“别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了！”
妹妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚！”
表姐：“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”
妹妹：“他说了只要你同意就行。”
表姐：“我艹他大爷的。。。。。”

4、女：“吓我一跳，你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你变态啊！”
男：“你是不是看我日记了？”

5、给大家说一个“生活技巧”：往同居恋人的早饭里每天投一定量的毒，可以忽略的量，然后在晚饭里放解药，如果恋人出轨了，或者在谁的家里留宿了，那毒性就无法 解开，身体就会开始不舒服。
重复几次后，恋人感觉每次出轨都会身体不舒服，久而久之就不会再出轨了。。。
哈哈，真是个好办法!

有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“你怎么知道？里面有女企鹅碍”她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的１

一天，牛给驴出了一道难题。

牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

儿子拿着一张破纸，对我说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道：“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子：“爸爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”