我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！

“在吗，借我三万。”
“你上次借的两万还没还给我。”
“我现在借我三万，我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”

今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。。。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端，哼!!!!!!

1、有什么过不去的坎呢？！你腿那么长。

2、小明三天没回家了，不出意外的话，已经出意外了。

3、人之初，性本善，性相近，都爱钱。

4、比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！

5、在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。

6、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？

7、现实告诉我们，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

8、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。

9、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

10、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。

11、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。
现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

　　老师：那位同学解释一下自取其辱的含义。　　小明起身来到老师身旁解开了老师的衬衣扣子。　　老师：滚出去…

“我是你的什么啊？”“你是我的一根烟！”“啊，为什么是一根烟啊，是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦？” “不，是你再问这种问题我就抽你！”

龙人因为有了龙，便以为风调雨顺了。龙因为有了人，便以神自居，兴风作浪。

　　上次跟女朋友借了50块钱，有次激情过后，想起来就把钱还给她了，只见她一脸错愕：“老娘就只值这么点吗？”　　“我不是这个意思！”

1、我对老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。
结果这二货来了句：想换手机就明说！

2、天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”
老婆：“不是在衣柜里吗”
“哪有啊”
老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”

3、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。
老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。
老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了。。。

4、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”
我还谢了半天。。。

5、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？
我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。
没想这二货说了一句：还有这样的好事？

6、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面搞女人，你快向我道歉！”
我回答说：“我也梦见你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉？”
她顿时双眼圆睁：“真的。。。？那男的帅不帅！？”

7、A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”
B：“别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。”