当年老板跑路，没拿到工资。正是儿子开学之际，于是偷偷把媳妇的项链当了给孩子交学费，买了些款式差不多的假货放回去。今天儿子带女友回家，媳妇把项链拿了出来递给儿子女友问道:“喜欢吗？”女孩点了点头:“喜欢，拿着感觉很轻，其实它很重，很重。”我惊愕了。

一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。医生问：尿尿分岔吗？男：不分岔。医生：那就没事。男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？医生。。。

上回和女神出去吃饭，喝多了，晚上开了个宾馆把她扔在床上，我看着她完美的身材，这时，我的脑海里出现了两个小人，左边那个小人说:“你快点上了她呀！”右边那个小人说……

家里以前开饭店的，附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭，每次都给她儿子也带一份。
终于有一天，阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？”
我：“太胖了！”
阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的，你得负责！”
这瓷碰的。。。

老公一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。”
儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。。。

乌龟的屁股————答一个词规定

乌龟倒立————答五个字上面有规定

乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字上面有新规定

乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字盖中盖

乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字新盖中盖

乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字巨能盖

邀请一些朋友和我妻子一起参加家庭会议。晚餐时，我们讨论了家里谁当权。老婆说：我们家都是老公管钱。看看一些朋友我悄悄竖起大拇指，暗暗感叹：掌柜，羡慕什么！？

和媳妇儿一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，女友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……

餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？”忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”

女说：比你爸你强多了
男说：你妈也这么说。

做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！