非常开心

毕竟人家是领导啊

悟空到西天时,看到500罗汉背着背包。悟空很是好奇的问道:你们干嘛呢?其中一罗汉就回答说:哎,别说了,这佛祖搬新家,我们正帮忙呢。悟空又说:你们的级别至少也在公务员级别的了。怎么还要你们帮忙?罗汉说:哎,官大一级压死人,毕竟人家是领导啊。

三鞠躬

女:“我平躺在你面前你会怎么办?”男:“三鞠躬。”

超过11点就别动我

哥们告诉我的,他天天玩游戏半夜才上床,上床后想嘿咻把老婆弄醒,老婆发火:“下次超过11点就别动我!”于是次日晚他10:59上床,嘿喲嘿喲动了几下就不动了,老婆说:“怎么了?”他说:“11点了,不能动了。”老婆一脚把他踹下床!

这朋友我是交定

跟二货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!

好像哪里有点不对

小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……

爆囧笑半天,实在是太醉人啦!

1、小李新谈了个女友,带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句:呀,又换了一个啊?
小李看了看那位售货员,不认识啊,就准备回头给女友解释,只见她对着售货员说了句:是啊!


2、微信,好友:“在?有钱吗?”
我:“没钱。 ”
他:“为什么你会没钱,你应该好好反思一下!”
我。。。竟无言以对。。。


3、一男喜欢一女孩,为此他表白过两次,被拒两次。
第一次表白,姑娘:我心里有人了。
他不死心,第二次表白,姑娘:我肚里有人了。
他。。。


4、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!
老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。。。


5、A:“你公司忙么?”
B:“忙!!!”
A:“有多忙? ”
B:“这么跟你说吧,上了一天的班,手机电还是满的!!!”
A。。。A:“你公司忙么?”
B:“忙!!!”
A:“有多忙? ”
B:“这么跟你说吧,上了一天的班,手机电还是满的!!!”
A。。。


6、一名军官带领数百随从到某银行对行长说:听说有几个军官在你们银行存了巨款?
行长:实在对不起,我们对客户有保密义务!
军官拔出手枪:不说是吧,我数3就开枪!1、2。。。
银行行长:求军爷开恩,我有80老母在家!
军官:3。。。
银行行长痛苦的闭上眼睛。。。
军官拍拍行长的肩:很好,我有一笔钱要存这里。


7、女孩生日那天,男孩送给女孩一束玫瑰花,并且嘴很甜的夸赞女孩说,亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
女孩白眼一翻,说:你可看清楚了,我这个口红,是樱桃红!


8、“2019年已经过去大半了,你的年度计划实现了多少?”
“凡是花钱的计划基本落实,凡是赚钱的计划基本没戏。”

一土豪乘飞机,见漂亮空姐想搭讪

一土豪乘飞机,见漂亮空姐想搭讪,拿着新出的6S说:这是最新款的土豪金。不想空姐拿个iphone3说:这是你大爷。土豪顿时傻了眼;坐在旁边的大哥默默地拿出4s轻轻说:这是你二大爷,又悄悄拿出iphone5说:这是你爸。后座拿出5C说:这是你妹。前坐的四川人默默拿出一个苹果,咬了一口,低调的说:这是你先人。

言辞幽默、精辟的妙侃男女

1、婚姻是一座围城,城外的人都想进去,因为城里人很会玩。


2、游戏里的人脸越来越逼真,而现实生活中的人脸照片越来越不真。


3、心理学研究表明,单身狗满眼都是幸福的狗男女,有对象的看到的都是快乐的单身汉。


4、所谓一本正经地胡说八道,就是男人为了和女人滚床单,竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。


5、明明哄一下就能智商为零的生物,为什么要跟她吵呢?吵完她智商一百八,你又干不过她,何必呢?


6、“谈恋爱的人每天都在聊什么,有没有人解答我的疑惑?”


“这个东西有点贵,今天开了一天会,那个女孩是我妹。。。”


7、其实有个追星族女友挺好的,她基本不需要你陪,看脸需求已在偶像身上满足,对你的颜值也毫不计较。不要嫌弃你的女朋友追星,一个追星的能看上你已经很不错了。


8、跟猫学一下保持冷漠,适度撒娇,几乎不动心。
跟猪学一下保护食欲,充足睡眠,几乎不烦恼!


9、你怎么理解:“我还会为你档子弹,但不再会给你买早餐!”
“我宁愿死也不会为你花一分钱!”


10、我愤怒的根源,没钱。
开心的来源,你过的不好。
对过去的总结,命运不公。
未来展望,发财。
爱情观,男人都瞎了。
对女性的看法,都不如我。


11、“为什么女人普遍比男人的寿命长?”
“因为她们不用和女人生活在一起。”

一阵校园飘出的笑声

1、儿子学英语,单词老记混,气的我要揍他。
他说:“这几个单词都长得差不多,我分不清楚。”
我说:“不要找客观理由,多找自身原因。”
他说:“我基因不好。。。”


2、老师让小明用行走造句。
小明:“美女包夜多少钱?”
‘600。’
‘500?’
行,走。
老师:滚出去。。。


3、老师:小明同学,如果你拿着枪路过一座独木桥,前面有只狼堵着,后面有个鬼追你,请问 ,你是"射狼"还是"射鬼"?
小明:老师,我要是有枪,你觉的你还有可能站在这问我问题吗?
老师:反了你了,滚出去。。。


4、坐在教室里,我思绪万千。
几年来,就连班里最丑的同学都脱单了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。
想着想着,我不禁潸然泪下。
“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。。。


5、侄儿在学校把一个女孩打哭了,老师要见家长。
我哥很生气,责问侄儿:为什么要欺负一个小女孩?
侄儿说 :“她老是欺负班里男孩,我看不过去了。”
我哥从学校回来说 :“那女孩长的漂亮,其他男孩分明是让着她。我担心这小子以后找不到媳妇啊!”

幽默逗段,认识很深刻

1、人是一辆车,悲欢是离合。


2、无辜受骗的人不是傻,他们只是以为每个人都有良心。


3、饥饿问题在当前世界里不是供给问题,而是分配问题。


4、同样是被命运掌控,运气好的人以为自己在掌控命运。


5、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没钱,怎么乱花?!


6、别总是祈求生活放你一马,如果你不努力提升自己,总是寄希望于运气,那么用不了多久照样会被生活将你一军。


7、租房叫外卖的费用才能算生活费,购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。


8、哪有什么岁月静好,只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头,承担着北方的寒冷。


9、要饭的没有要早饭的,为什么呢?他要能早起来他就不至于去要饭了!


10、没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说,你如果辞职后,老板认真地挽留你,这说明:你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。

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