老婆：老公，俺发现个秘密！我：啥秘密？老婆：咱家不是新买了个台灯吗？我：啊。老婆：厂家不会搞有奖销售吧？我：你到底想说啥呢？老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！我。。。

闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。我吐槽她，“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼，“你有脑子你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？你有脑子你有胸吗？你有脸吗？”我想哭……

公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你TM没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，艹，怎么滴，说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说，艹，不服下车。小伙说，下就下。车正好到站，下车后，小伙说，东子，下趟车该你推我了。

1、睡觉是测试老师教学水平的最好工具。

2、课间休息，没空聊天，一会上课再聊。

3、米饭太硬了，还好有碗汤，可以送服。

4、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”

5、七八个头仰天，两三张嘴流涎，教室里做梦过新年，听取鼾声一片。

6、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

7、每次当老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”，我就把小抄又装进了口袋。

8、啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。。。她给我买回来一包奥利奥。。。

9、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏。。。

10、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续。。。

11、学历的区别
如何做红烧肉?
本科生说把肉放锅里加些东西煮；
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；
过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。

　　lz男！和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…

一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了…一百句…“我再也不打小报告了”…

1、男：“我想给你整个世界”
女：“那你整吧！”
男#^#$%^

2、电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办?”
很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。

3、老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。
老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。
男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。

4、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”
劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”
“为了谁？”
“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

5、有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”
然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！
最后没办法绕回家拿钱付车费。
尼妹，女人得罪不起啊！

6、读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。
多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。
我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。
她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落人于后。

7、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，艹的，没办法，只能我结账了。
又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包。。。
边掏还边说，这家伙一般不会醉，这次肯定醉的不轻。。。

　　一朋友女汉纸，说了句：脸上痘痘越来越多了。　　我神回复一句：那是骚包憋的。　　到现在没跟我说话。

学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。

小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

小a对小b说:挖塞....外面下雨了也！！看到没

小b很兴奋:是啊我看到了你呢

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

1、我对心爱的女神说，我会一直爱她，直到我生命的尽头。她问我是不是快要死了？

2、“我最亲爱的，你过得怎么样？”
“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”

3、女：“你们现在的男生，为什么好多都不愿意追求女生？”
男：“人生已经如此艰难，何必再给自己找个祖宗。”

4、女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？
男：你知道地球为啥围着太阳转？
女：为啥？你的意思是说我有吸引力？
男：因为太阳的质量大！
女啪一巴掌：滚！

5、“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”

6、男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。
正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？
我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。
然后我就睡醒了。。。

7、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒， 女孩说：你不爱我。
男孩：你胡说什么！
女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

8、女：“如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁？”
男：“掉那条河里了？”
女：“我也不知道哪条河。”
男：“不知道不行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了，我才能救你们呀，对不对！”
女：“我是说如果要是掉河里了！”
男：“如果掉进河里了跟我有什么关系，我又不认识如果。”
女：“不是，我是说假如。”
男：“那假如我也不认识啊！”
女：“不是我就是打个比方。”
男：“那比方我认识，比方是我朋友，可你为什么要打他呢？你为什么这么粗鲁。”

1、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

2、人三天不喝会死，七天不吃会死，那么不吃不喝是不是人就可以活十天?!

3、做人一定要有礼貌，比如有人夸你长得好看，你也一定要夸他审美水平高，眼光也很好。

4、哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

5、如果，我的钱像我的肉一样，不离不弃就好了。 或者，我的肉像我的钱一样，说没就没也行。

6、每次碰见陌生人酒局上隔壁大叔说来兄弟干一杯的时候，我都想和对方友善地说不好意思我是独生子女。

7、我前任为了小三跟我分手，我为了报复，勾引了小三她爸。现在，他两都叫我妈。。。哼，看谁比谁狠。

8、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

9、世界上是真的有龙的，老祖宗不可能无缘无故说有龙这个事情，其实从生活中就可以看出来，你看，我待房间里还没十分钟，我妈就问我是不是龙，让我来吃饭都听不见。

10、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。”
B：“看他受罪，我。。。我于心不忍啊。”

11、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业。。。