最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：那个，那个，我喜欢你。。。哥们当时就不乐意了：我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！女：老娘想跟你处对象，有意见吗？男：没。。。没意见，都听你的。

1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。

2、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

3、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。

4、突然明白小时候，爸妈给你弄个房间说是锻炼你独立什么的，现在看来都是骗人的。。。

5、调查发现：蹲便器相比于马桶，可以减少85%的如厕时间，并明显提升手机的续航时间。

6、睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行，除了考虑到夜色掩护，也有利于第二天烦躁得想杀人。。。

7、外卖小哥来了，帮我修改了四处错误，优化了两个算法，整理了数据库表关系，临走前对我说：好好干，以后跟我一起送外卖。

8、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。

9、爱情上，涝的涝死，旱的旱死；职场上，闲的闲死，忙的忙死；银行卡上，富的富死，穷的穷死；可恶的是，人家都是前者，你是后者。

10、近年来，母女手挽手一同去电影院的现象越来越普遍了，她们中有很多看起来就像姐妹一样。
这证明了，随着时代的发展，社会的进步，科技的发达，大龄单身女青年越来越多。

1、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。

一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。

军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” 

醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”

2、一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。

“我找医生，有要紧事！ ”

“对不起，他出去了，有什么事吗？”

“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”

“大概3小时。”

“3小时？？？那我该怎么办呢？”

医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

3、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：”真烦人，一到晚上他家就开灯。“

4、有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。

剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。

他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”

团长连忙说：“这是重唱。”

领导听了说：“我看也应该重唱，太不像话了。”

老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……………………

屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。

1、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”
“因为都比你年轻！”

2、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
“呵呵，我也是这么觉得。”
“你也觉得可惜吧？”
“不，我是说我也觉得你很怂！”

3、昨天下午外出，看到路边一美女在朝我招手。
我心中狂喜，走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
美女很惊讶地说：我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：那你为什么向我招手？
她：天太热，我拿手扇扇风，谁招手了？

4、大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。
忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？
那男的高兴地说：一直有时间，只是我抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯花茶，才五毛钱，划算吧！

5、我问女友：你不是另结新欢了？
女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
我：怎么问？
女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
我。。。

6、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

7、公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。
我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。”

8、今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
她感叹道：“哎，可惜啊！”
我问她：“可惜什么？”
她遗憾地说：“。。。可惜不是我。”
我。。。

闺蜜和男友交往多年仍保持着处子之身。昨天21岁生日，酒酣耳热之后，耐不住男友软磨硬泡，就和他去??。今天一见她，我便打趣道： 总算是守得云开见日出了哦！哪曾想她眼圈一红，幽怨地叹了口气：唉！春去花还在，人来鸟不惊……

1、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。
然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！”话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“媳妇，你不是肚子胀吗？”
我老婆淡定的答道：“吃点干的，吸吸水！”

2、老婆洗衣服，洗衣机里有些满，我说你一次性别放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！
她：说的也是啊！
然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来。。。

3、朋友刚考了驾照买了车，我问他，“感觉怎么样？”
他垂头丧气的说：“别提了。第一天就撞到了。”
“新手难免会磕磕碰碰。人没事就好。”
“不是啦。是开车回去比平常早，刚好撞到老婆偷人啊！”

4、坐沙发上的媳妇突然问我：“老公，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”
我边拖地边说：“没有啊…”
老婆又问了一遍，像在确定什么一样：“真没有？”
我有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”
老婆嗑了一颗瓜子，然后用非常操蛋的语气说：“唉！你说当初我怎么就瞎了眼，会看上你！”
我。。。

5、在教儿子做题，老婆过来问我在干什么？
我：“在教儿子写作业呢！”
老婆一巴掌拍儿子后脑勺上，骂到：“多大了，作业让他自己做”。
然后指着我说：你作业呢？过来交作业！
我。。。

早上我在主楼上课迟到了。我坐在教室的最后一排，拿出刚买的包子。这时，我看到旁边有个美女，正盯着我看。她好像很饿，所以我把包子递给她。一，这时候老师说：同学迟到可以，吃包子也可以，别把包子给老师~~~