今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“…我也不知道呀，应该是后腿吧。”

1、“我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。
“是，没错，那走过的路呢？”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。

2、胖子为什么胖？你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。

3、“瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看。。。”
“那胖姑娘有好看的时候吗？”
“有，瘦下来的时候好看。”

4、胖纸真苦B。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；
然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；
最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；
你丫的，胖子不是人啊。。。

5、刚才滴滴师傅突然靠边停车，面色凝重对我说：车好像坏了，你有没有感觉车在抖？
我说师傅你开吧，是我刚才在抖腿。

6、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。
我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。
他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

7、胖子和瘦子走在街上，胖子说：“别看我胖，我这身体灵活起来不比你差！”
瘦子毫不犹豫的回了一句：那你跳一个。
胖子。。。

8、毕业多年后再次相聚，大家都从瘦子变成了胖子，只有一个人没变，他还是跟以前一样胖。

老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

1、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”
“适合你大爷，你才小三！”

2、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了。
在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。

3、一个人在大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”

4、梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取？
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了。。。

5、乘客：请问到XX的硬座票还有吗？
售票员：有。
乘客：那卧铺呢？
售票员：没有。
乘客：那我要张硬座吧。
售票员：没有了。

6、有个酒鬼有天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”
客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝。
这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”
主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”
这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

7、一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”

坑爹的KEC，说好的特色土豆丝呢！今天跟老婆去kfc，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的!”服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯!”

一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我……我把桌子扛来问县太爷买不买！”

今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。回来我问室友：你不知道你的车没电了吗？室友回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。

家里的猫咪真是太能干了 昨晚抓了四只小老鼠。。。不要问我怎么知道的 我今天早上起床 枕头边上躺了四只可爱的小老鼠。。。。全家人都震惊了 它这是几个意思

一张手纸只有10％的面积是用来擦屎的，剩下90％的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10％的时间是做交易的，剩下90％的时间是用来思考保证交易不出错。