爸爸：“考试考的怎么样呀？”女儿：“不怎么好１爸爸：“考了几分呀？”女儿：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”

三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗？

1、现在做爸妈真不容易，给子女打钱，人家感谢锦鲤。

2、世间两大捋不清：USB的正反面儿，百叶窗的上下绳儿。

3、逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤，而是嫉妒和虚荣心。

4、希望人与人之间多一些真诚的冷漠，别瞎关心别人的生活。

5、钱从来是不够花的，贪婪与欲望是我们强大的动力，而克制是保持不玩死自己的基本。

6、我说我要是中奖一千万人民币我就辞职晒太阳去了，同事说他上海六套房子都不敢说辞职，唉！鸿鹄安知燕雀之志哉。

7、很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

8、现在的人都被逼成什么样了！！！
1号，今天还钱9折！
6号，今天还钱8折！
12号，今天还钱6折！
12号，今天还钱5折！
30号，哥们，我求求你了，好不好，我真的急用钱啊！大爷！

9、一个开100万奔驰的人，他银行贷款1000万，他的生活在生与死的边缘！
一个开10万大众的人，他房贷30万，他的生活水深火热！
一个骑2000块电动车的，他存款6万！生活安逸却又迷茫！
三人路上相遇，骑电动车的羡慕开大众的，开大众的羡慕开奔驰的，开奔驰的羡慕骑电动车的！
这就是社会。

听到两个男人的聊天。 甲：“听说北京的离婚率比西藏高，这是为什么？” 丙：因为北京雾霾天气多，相亲时看走眼的概率大。

今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！

1、口干舌燥，大概是欠吻。

2、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

3、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。。。

4、女友太美，她的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。。。

5、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

6、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。

7、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦。。。

8、不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。
真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。

9、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

10、当脑子里在放烟花，眼里有星星，心上放了跳跳糖，身体开了冰雪碧嗞的气泡已经往上冒，就该奋不顾身的扑过去，管他三五八六，吻她！问世间情为何物，荷尔蒙雄性激素。

懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！??

1、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。

2、致那些漂亮的女生们：即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样，百年之后还不是化作一缕尘埃，何不拍部AV流芳百世，以供世人敬仰！

3、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。

其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题，就算他就一分钟就好了，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗？

从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。

4、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

5、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；

而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。 

喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；

但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样； 

喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；

而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。

6、美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰，而是因为不管多好的手机，前置摄像头都存在严重的畸变效应，会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果，这属于成像误差，目前科学还无法解决，只能通过美颜软件来修复bug，恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。

1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。

2、大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。
17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。
然后报告了老师。。。

3、哥们失恋了。
我问：不是网上谈了一个么？
哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。
我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？
哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。
我：唉，这个女孩看人挺准的。
哥们。。。

4、我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？”
同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！”
我竟无言以对。。。

5、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。
这败家老娘们，本来可以免单的！！！

一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题。
后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。

1、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了？

3、自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。

4、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

5、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么！”

6、知道为啥西藏美吗？因为很多“美女”去了西藏，但是只有“女”回来了。。。

7、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

8、“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？”
“因为穷。”

9、“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”
“那如果害怕死呢？”
“一样的呀！”

10、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”
赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”
刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”

11、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。
二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。
悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。