学生非常害怕考试。那天，老师突然宣布要考试了。他一听，吓得晕了过去。周围的人连忙拍了拍他们的后背，按摩着他们，叫喊着，但依旧没有任何回应。这时，一个同学上前说：“我可以把他救活。”他悄悄地凑近了嘴，在昏迷的男人耳边低声说了一句话，男人猛地坐了起来。其他同学惊讶道：“你跟他说什么了？”学生说：“我告诉他考试是在地下进行的。”

蚂蚁对大象说：“我爱你１大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象１大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配１

出租车遇见了大卡车。出租车问：“你叫什么名字啊？”大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你吧。”

1、女友和闺蜜一道开车出去玩，正好遇上Pol.ice查酒驾，仪器递过来让吹一下。
二货满脸呆萌：是要含着吹吗？
Pol.ice满脸嫌弃：滚！

2、A：男和女开房叫滚床单，那男和男开房呢？
B：滚蛋！

3、在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。

4、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”
男：“见一次打一次！”
女感动：“你就这么在乎我啊。”
男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”

5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”
她哽咽道：“我失恋了。”
我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”
女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”
那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

　　刚走进一女生朋友家里，就看见一间房子里种了很多植物，我就顺便就了句：“这么多植物，房间空气会好很多哦."　　接着她的一句话惊呆了我：“在外面买的黄瓜我觉得用着很不放心，于是我就决定自己种几棵，长得还不错吧!!!!　　我该说点什么呢???

是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?”我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷!”

1、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

2、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！
我说：咋了！说说？
他：我精神病证办下来了！。。。

3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我：“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”

4、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。
过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

5、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？
他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”

6、A：行医这么多年，经我手治疗的病人，最后都满意而去。
B：你是哪一科的？
A：临终关怀。

7、A：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
B：“唉！我很为难呀！”
A：“怎么呢？”
B：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”
A：“那就介绍一个好的给我吧。”
B：“那样的话，我会觉得对不起自己！”

1、有些人，表面上混得风生水起的，家里却连猫都没有。

2、当代我国诗歌主要用两种修辞手法，一种叫回车，一种叫空格。

3、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。

4、奇怪的是，人们总是把生活比作过山车，要知道在过山车下坡的部分才最有趣。

5、电脑上的Ctrl+Alt+Del ete相当于对电脑说 “把你们经理叫过来。”

6、人真是奇怪的动物，把所有不想面对的破事都推到明天再说，却还安慰自己，唱着明天会更好。

7、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上微博、朋友圈找条帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。