非常开心

一波爆逗的夫妻惹人笑

1、老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?"
我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?"


2、房顶漏水,补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班,临走前喊醒老婆:“你在家等师傅来修房顶。”
老婆睡眼惺忪的说:“好吧,我在床上等他!”
我。。。


3、跟老公搬家的事,闹掰了,我说请个搬家公司,他觉得太贵了,还不如自己慢慢搬,新家老家离着也不远!
气的我跟他大吵一架,没想到他冲着我吼道:拿着你的东西,走!
我也怒火攻心,拉着我的衣服和包包就夺门而出,走在大街上我一想,就这么回娘家太丢人了,干脆我自己去新家住着,跟他分居!
到了之后,一看洗漱的,鞋子什么的都没有拿,又回家拿了好几趟,现在我搬着一个床头柜走在街上,突然觉得哪里不对。。。


4、我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”
老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”
我艹。。。


5、老婆问我:这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么?
我:不能!
她:我知道!其实就是想找个人支持下我的观点,这样我吃起来心安理得些!
我。。。

男孩女孩不能亲亲的

去表哥家玩儿,看到表哥一脸铁青的坐在沙发上生闷气,我问表哥咋了,表嫂说“能咋了,亲别的女人被人家嫌弃了。”“啊,表哥,你咋能这样,你在外面打工,表嫂辛辛苦苦的在家带孩子,你居然还想亲别的女人。”这时表哥四岁的闺女从洗手间出来拿着毛巾使劲擦着脸跟表哥说:“你个大猪蹄子,老师说了,男孩女孩不能亲亲的。”

跟你说甜你信不信

刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?我。。。

小宝宝是笑死人还是气死人呢?

1、前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”
儿子道:“我给你出个女的!”


2、小明:妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
妈妈:干嘛还打架?
小明:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!


3、小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分,说了就准备挨揍吧!
我不信,考双百还能挨揍?回家就给我妈看卷子,我妈看完我的又看我哥的,我哥没考好,被我妈修理了一顿。
后来我果然挨揍了!是我哥打的!


4、媳妇儿和女儿打闹中。。。
女儿敌不过于是大呼救:爸,妈妈虐待你宝贝女儿。。。
我刚想说点啥,就听儿子幽幽说道:姐你就忍忍吧,你不见爸也经常被妈妈虐待,也是可怜人。。。


5、小侄女今天放学有些闷闷不乐,我问她怎么了?
她说:班上有两个男生因为都想和我坐同桌,所以打起来了,我很烦恼。
我。。。


6、“妈妈,给你吃糖!”
“谢谢宝贝。”
“好吃么?”
“好吃~甜到心里了。”
“哦,那为什么咱家的狗狗总是吐出来?”
我。。。


7、老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。
我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”
她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着鸡蛋,对我说:“姑姑,你跟老师请个假,我这段时间不能上学了,我要在家里孵小鸡。。”
我。。。

爆笑,叫你抓狂的是二货

1、“请你一定要比我幸福。”
“比你幸福?那也太惨了点吧。。。”


2、正在家吃饭,铁哥们来电话,老婆伸手帮我接通并摁了免提,然后就听见他很激动的说:“上次那两个妹子我约出来了,你。。。”
我打了个喷嚏,他沉默了一下接着说:“能不能借我几百块钱啊?没有就算了。”说完电话立马就断了。


3、去逛商场,售货员问:“你怎么赤脚?”
我:“不然我为什么来买鞋呢?”
售货员:“懂了,你还想买内裤对不对?”


4、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题,我自作聪明地说:“部门内部不能谈,但是可以跟其他部门的谈。。。”


另一同事来句:“谈什么谈?!老板都要留着送客户的!”
我们。。。


5、公交车上,比较挤,我站在一大姐座位边上,站了会儿我受不了了,我说:大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了!一会提下包,一会站起来然后又坐下,让我一直以为你快要下车了!害得我心潮起伏的!
大姐竟然来了句:姑娘,这是假动作,懂不?
我。。。


6、闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。
我去了以后,看着她把面擀好,又折起来,擀好,又折起来。
我都要饿晕了,问她怎么回事?
她回答道:今天不在状态,总是擀不圆。。。

我是个南方人,今天我被老婆打了

我是个南方人,今天我被老婆打了,起因就是和老婆玩了个游戏,(游戏:打开手机中的九宫格键盘,输入4个9,看看会出现什么?)我打了4个9,结果出现了“洗浴中心”,然后就那样了……我现在还在跪搓衣板,我有错吗?

爆逗男女,笑喷好几回,哈哈

1、欠钱四年没影的姐妹,上上个礼拜突然打了个电话给我,让我把卡号给她,她还钱,那感觉就像突然捡了三千块。
这几天都过去了,一点消息都没有,刚刚收到一条信息说:那天她喝醉了,说过什么话不记得了,别往心里去。


2、跟闺蜜逛街回来想给男友开个玩笑,我敲门:先生,需要服务吗?结果没人搭理,我又娇滴滴的:先生,要服务吗?
结果男友一直没开门,对门猥琐大叔开门了。。。


3、今天一妹子问我,失足反过来是什么?
我想了一会说:跌。
那妹子竟然答应了一声,就走了。


4、我生日女友买块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走,打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光,我当时就哭了,TM坑我还能找来这么好的理由!!!


5、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”
女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”


6、哥们儿:老婆和别的男人拥抱、亲吻,我应该原谅她么?
我:你这老婆也是别人滴吧。。。


7、今天在路上碰到一对欢喜冤家,男的对那女的说:长成这样还出门,你家是不是没有镜子啊,要不要我撒泡尿给你照照。
那女的来了一句神回复:这附近没有电线杆子,你撒的出来吗。


8、女:“可能是睹物思人,在外面玩了一天,看见什么都像你。”
男:“唉哟,良心发现哈。看你这么想我的份上,我去接你吧,你在那?”
女:“动物园。”
男:“那啥。。。你座11路回来吧!”

幽默的言辞犀利聊男女!

1、吵架的时候少说一句,道歉的时候能少说一百句。


2、浪漫是一个美好的旅游胜地,但不是日常居家之所。


3、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑,女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。


4、男人和男人可以深交,男人和女人也可以深交,但是女人和女人却不能深交。


5、同事:“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀,轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”
我:你想多了,女朋友一般会说:你看那谁谁谁,不听女朋友的话,然后就死了。


6、好脾气都是磨出来的,坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人,受得了你的脾气的是爱你的人。


7、千万不要跟你女友的闺蜜去认识,因为她闺蜜不喜欢你,你们会分手,她闺蜜喜欢你,你们还是会分手。。。


8、据说世上有三种女人不能惹,一种是来大夷妈的女人,一种是不来大夷妈的女人,还有一种是迟迟不来大夷妈的女人!


9、前任就像一坨屎,你好不容易丢了它,但日久天长,它风干在地上,渐渐失去了屎的臭味,外表看起来也渐渐变成了巧克力色,于是你又忍不住捡起来尝一尝,结果还是一坨屎。


10、名词新解:古时候有一个美丽的女子,到了晚上就喜欢吃东西,后来吃得多了,用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年,女子变得很胖很不好看。从此,为了警醒后人,人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。


11、女人买东西的思路:好看-----买
限量-----买
男朋友付钱-----买
这个颜色我没有-----买
这个条纹比我之前买的细一点-----买
这个碎花比我之前买的大一点-----买
不好看但是很特别-----买
以前没见过-----买
内心深处有个声音在说-----买
虽然不知道有什么用但感觉应该-----买

恋爱青年的搞笑囧事儿

1、当男人赌咒发誓的时候,女人不是应该用手捂住男人的嘴,温柔的说:不许你这样说,我相信你!可为什么我女朋友拿出了手机,打开录音功能,让我重复一遍。。。


2、一丑女对一帅哥穷追不舍,帅哥不好当面拒绝,可丑女一直没完没了,一次,他实在忍无可忍,对那丑女说:自古以来,人妖殊途。
然后。。。


3、女:我们分手吧。
男:为什么?给我个理由,别说手机号,qq号不同一类的,我接受不了。
女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。


4、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”
男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”


5、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母,父母非常满意,女孩儿父亲对那个男生说:小伙子!我女儿就交给你啦!
男生蹭的一下站起来,把面前的白酒一饮而尽,沉默了一会儿,慢慢的说:叔叔,想讹人是不?


6、货女友问我:你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人?
我说:性感呗。
她摇摇头说:是因为黑色吸收所有色光。
我。。。竟无言以对。。。


7、男:这钱包皮质真不错。
女:是啊,要不我还不给你买呢。
男:就是口袋多了点儿。
女:装钱嘛。
男:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币有家了。

嘿嘿,逗B给大家过笑瘾

1、开车上路一定要眼观六路耳听八方!这样你会发现很多美女!


2、火车爬着走都那么快,不晓得站起来跑会有多快,要是飞起来更是不敢想象哦!


3、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。


4、吾日三省吾身。
是谁带来远古的呼唤?
是谁留下千年的期盼?
是谁日夜遥望着蓝天?


5、刀削面:这简单冰冷的三个字却有武器,有招数,有死敌,蕴含了武林恩怨的所有基本要素,从容不迫的气度中有着杀气与狠辣。


6、一张貌似胸部的图片引起来微博热议:“下垂了”,“有点外扩”,“不对称,左边小右边大”,“间距也太大了”,“这个是屁股吧”。。。


7、我是个爱憎分明的人:讨厌做饭,喜欢吃饭;讨厌铺床,喜欢赖床;讨厌去洗澡,喜欢泡在浴缸里;讨厌加班,喜欢加班工资!


8、每次看到那些初中生高中生谈恋爱,我都会劝导他们:“孩子,人生路还很长,你们这个年龄正是读书的时候,不要学那些不良风气,等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话,把她们先让给我们,好吗?”


9、“为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔一下手指?这样感觉很脏啊!”
“这就像动物们喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。”


10、“是谁~”看到这两个字,自动唱出“在耳边,说,爱我永不变”的,是普通青年;
唱出“在敲打我窗”的,是文艺青年;
唱出“送你来到我身边”的,是2B青年;
唱出“在唱歌,温暖了寂寞”的,是2B中的战斗机。


11、求助,一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了,地板不脏,你会捡起来继续吃吗?在线等,挺急的,一会儿就凉了。

男子发现养了十年的女儿

男子发现养了十年的女儿,竟然不是自己亲生的。痛苦不堪,不知道该如何面对。向大师诉说自己的遭遇,大师笑而不语,捻起一朵花,闻了闻。“大师,你的意思是,过去的事情就让它过去,依旧向爱护这朵花一样,爱护自己的女儿?”大师笑了笑:“老衲正是此意”男子心满意足离开。大师看着远去的背影,笑了笑,敢动我女儿试试。
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