儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事？”儿子答：“糟透了，考试两门不及格。”爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”

1、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？
同事啷当来句：像。。。恐怖分子。

2、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”
逗B小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。”

3、被厂里开了，去另一家应聘。
“为什么不干了？”
“生意太差，不好意思拿工资。”
“明天来上班！”

4、在睡觉有人敲门，“谁”
“小偷！”
“有事吗？”
“家里有人就没事了！”
吗蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。

5、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱？
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？

6、我：“老板，我要辞职！”
老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”
老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
我。。。

7、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”
“有”
“那给我来碗面条吧”
“面条没有了，米粉行吗”
“可以”
于是大叔拿了包子给我。。。大叔比我还会逗！！！

8、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”
他说：“因为没有素质。”
于是乎，我给了他一巴掌。
他质问我：“你为什么打我？”
我告诉他：“因为我有病 ！”

昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱打娃娃。。。。

儿子：爸爸，“007”是什么意思？父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说。儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？

有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：“今天，有谁过生日吗？”小胖一听，赶紧举手：“主编，我过生日，我过生日。”主编说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。”

1、刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”
这男子被打急了，说：“TMD那是我老婆！！！”

2、晚上跟女友打电话，说：“亲爱滴，我想你了。”
女友：“说说，都想我什么了？”
“想你变漂亮点。”
“滚！！！”

3、男：你TM别逼我，我生气起来连自己都害怕。
女：你TM生生气我看看。
男：不行，我怕！

4、一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。
逗比：那叫你大夷妈一起来啊。。。

5、一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。。。
女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？
男：我发誓，我不爱你我就。。。
女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。。。

6、屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！
朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？
屌丝：她说，吃屎去吧！

7、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”
她凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”
我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：MD，当初考驾照要是好好练科二，现在也不用害怕倒不车出来了！

和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”当场收获了一个钦佩的眼神。

1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了。。。

2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”
小姑娘尴尬地说：“狗粮。。。”

3、那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

4、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了？”
“没事！我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。”

5、一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
服务生问：“您想吃点什么？”。
他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

6、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

7、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”

8、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？小偷眉头紧皱，忧心忡忡。。。

1、其实不用羡慕北方有暖气，你在家里，有男朋友(老公)气啊。

2、现在的女生是如何度过周末的：不洗脸，不出门，不洗头，不下床，不化妆，能坚持下来吃个饭，上个厕所，已经算是旅游了。

3、曾经上天给我重新活一次的机会，我一想到入学、高考、高数、论文和挤招聘会，就果断拒绝了。

4、或许吸血鬼是为了摄取维生素D而吸血，因为他们不能晒太阳。你有想过吗？没有，你只关心你自己。

5、当代人最突出的一个问题就是能量低，想干一件事必须先缓很久。要给生人打电话，先缓两天；要与客户见面，先缓一周；要写篇稿子，先缓一个月；要下决心辞职，先缓个一年半载的。

6、问：为什么结婚需要祝福？单身却从没有人祝福？
答：因为单身会一直快乐，结婚就那几天快乐。

7、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。

8、杀一人为罪，屠万人为王，杀得万万人，方为王中王。
王中王，火腿肠，一节更比六节强。
三百年，九芝堂，治肾亏，不含糖，果冻，我要喜之郎！

9、以前的情侣分手：你把我写给你的信和照片还给我。
后来的情侣分手：你把我的音乐磁带还给我。
现在的情侣分手：你能把你手机里我的小视频删掉不？

10、女生喜欢你的几个征兆
1、不论怎么约都约不出来：因为她怕自己实际的样子不够完美，不愿让你幻想破灭！
2、哈哈先洗澡：怕你隔著屏幕也能闻到汗臭，所以敢快洗得得！
3、哈哈先睡了：暗示你去他家一起睡！