非常开心

给你的已经是最低价了

在路边买烤玉米,“多少钱一个?”“四块一个”“便宜点呗!”“给你的已经是最低价了”正说着,来一时尚美女“多少钱一个?”“五块一个”美女“给我两个!”美女走后,小贩问我:你到底买不买,不买我去广场那边卖6元一个去。我勒个去,太TM任性了!!

对不起中国人

妈妈教孩子:“你不能这样,你怎么这么傻,你是不是旷课了?”。孩子回答说:“我上课很认真,不会做这个不能怪自己!”。”母亲惊呆了:“那怪谁呢?孩子说:都是你的错,你降低了我的智商,也降低了中国人的智商,你对不起中国人!

那头猪死的冤枉

班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。。。

一波精彩纷呈的冷笑话

1、三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。
第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。


2、周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。


3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”


4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”


5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。
于:怎么破相了?
郭:痔疮


6、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”
朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”


7、一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。


8、甲:一头牛几个头
乙:一个
甲:几个腿
乙:四个
甲:多少蹄子
乙:四个分八瓣
甲:分八瓣都知道
乙:那可不
甲:多少毛
乙:......
甲:笨那
甲:一身毛呗
乙:哦
甲:再问你一遍牛多少毛
乙:一身毛
甲:为(喂)什么
乙:我哪知道为什么啊
甲:笨啊
甲:喂草呗

幽默妙句:细细品味,谁说不是呢

1、懂得太多,看得太透,你就会变成世界的孤儿。


2、踮起脚尖的人是站不久的,跨大步的人是走不远的。


3、世界上有一种生意,永远是亏本的,那就是发脾气。


4、人饿的时候吃东西会感觉食物更美妙,所以饥饿就是一种调味料。


5、只有不可替代,你才不会被炒掉;但一直不可替代,就不会被提拔。


6、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。


7、旅行的长度由钱包决定;旅行的宽度由目光决定;旅行的深度由心灵决定。


8、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。


9、起初,我想拯救世界;后来,我只想改变自己;最后,我发现它们就是一件事。


10、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:“如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费?”


11、录取我之前:求求了求求了求求了,我真的很想要这份工作。录取我之后:连我都录,看来这公司也不咋地。


12、有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。


13、很多朋友平时都很温文尔雅,一开车上路就瞬间变身臭流氓,污言秽语不绝于口:“CNMD不会打灯啊!”“MLGB的会不会开车啊!”“SB眼睛瞎了啊!”

现在考研怎么还分帮派呢

我是东北人,男朋友是南方人。上学的时候,有一次要临时借一间教室,那间教室里有很多准备考研的人在自习,我跟大家解释了一下,但没人理我,我就灰溜溜地走了出去。男朋友问我情况如何,我说:“里面的人老大不乐意了,都没人听我说话。”他乖乖地说:“你先别急,要不我进去跟里面的老大好好说说,看行不行。”然后,他还自言自语地说:“现在考研怎么还分帮派呢?”

看屁股就认出来了

做痔疮手术。大夫:你以前是不是来过?我:对啊,一年前来检查过。大夫:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。我。。。

嘿嘿,二货把你乐开花

1、和女友吵架分手,我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物,吵着吵着画面就变成限制级了。。。


2、一同事去相亲,女方上来就问:“你有车有房没有?”
我同事就回了她一句说:“你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?”
然后留下凌乱的妹子就走了!


3、这几天和女票冷战,互不理睬。昨晚我想啪啪了,于是写了张纸条:“我想啪啪了!”
让我家狗狗叼去给女票看。
一会儿,听见女票故意提高嗓门:“想啪啪我也没辙,大半夜的我上哪儿给你弄母狗?”


4、火车过隧道时,我亲了对面妹子一口,摸了她姐姐一把,然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜,正等着看好戏。
结果,她们三个暴打我一顿,还报警。
警察:到底怎么一回事?
我流泪:车厢没熄灯。。。


5、同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。
男:赘肉?
女的摇摇头。
男:泳圈?
女的摇摇头。
男:三环?
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道:一个字。
男的恍然大悟说:粗。
那个女的上来就是一巴掌:你TM说个腰能死吗???!!!

油炸蚕蛹!朋友圈有一个女生

油炸蚕蛹!朋友圈有一个女生,前段时间开始养蚕,然后就每天开始晒她的蚕宝宝,喂桑叶,清蚕屎,像照顾自己的孩子一样细心体贴,就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻,就在昨天她在朋友圈晒了一道菜:油炸蚕蛹!我。。。

终于有人向我表白了

终于有人向我表白了,可怎么好像和别人的不太一样???? 他说的是“我喜欢你,哪怕你是一坨屎,我也宁愿便秘一辈子!!” 呃?????

搞笑吐槽,即狠又有乐

1、健身房新贴了个标语:千斤散尽还复来。


2、从树的视角来看,蝉就相当于蚊子:一边吸你血,一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。


3、我国的火车只分两种型号:红烧牛肉号和老坛酸菜号。


4、二十几岁的我总是试着在老电脑上跑最新的游戏;三十几岁的时候,总是试着在性能强悍的新电脑上跑老游戏。


4、一个真正的悲观主义者的生活充满着惊喜,而乐观主义者的生活是一连串的辛酸、 背叛和失望。


5、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器,没有坚持到专业地步,又不舍得放弃,就变成了一种情怀;我们留恋家乡,又抛弃了它,变成一种情怀;我们喜欢一个人,但不能彻底拥抱,于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,都变成了一种情怀。


6、人生如戏,你是自己的导演,当然,你老板是制片,你爸妈是编剧,你对象是大牌,谁都能指挥你。


7、打工的年轻人不配谈梦想,梦想是老板的,你只需要负责加班就行了。


8、受了点委屈就哭的人,其实没那么脆弱,因为他们的委屈都宣泄了,反而是那些平时看上去很坚强的人,攒够了负能量,说不定哪天就崩溃了。

回到顶部