1、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢？

2、垃圾食品都特别好吃，人渣也特别有魅力。

3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

4、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

5、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱。。。

6、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。

7、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。

8、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西？

9、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。

10、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

11、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，最怕别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。

12、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话：钱不够花，钱不够花，钱不。。。够花～

高考考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学。
没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！
我爸默默说了句：“这纸你拿去可以卖钱！”
我。。。

同学聚会，有几个同学在讨论买车的问题，一个说要买宝马叉六，另一个说要买宝马叉五，还有一个说要买宝马叉三，然后转身问我买宝马叉几？
我说我跟你们不一样，我叉钱！

你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。

1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！

2、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了，特生气，果断质问店家“不是说质量很好吗，怎么才两天就坏了。”
等半天，店家回复“是不是你胸太大了。”
不说了，给个五星好评去～

3、好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？
我说：那你没和阿姨解释下吗？
朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。
尼妹，绝交！

4、路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”
我说：“师傅，你的手艺怎么样？”
摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”
我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”
摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”

5、卖保险的一妹纸打来电话不停的在给朋友介绍她们的保险有多好，活动有多吸引人。
十分钟后她问了一句：“哥，请问你是做什么职业的呢？”
“消防员”
妹纸话锋一转：“打扰了哥，对不起哥，再见哥！”

6、打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！
我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。
第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。
我问他为什么不来？
他说饿的走不动了……

7、小亮走进理发店，用眼打量了一圈，大声对理发师说：“给我理他那样， 像二维码一样”，小亮指了指，旁边的顾客。
理发师：“嘘～人家是花斑秃！”

1、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

2、女人的错误在于：上床之前太天真，下床之后太认真！

3、泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。

4、经验表明，最好不要和女人吵架，吵不赢你得挨骂，吵赢了你得挨打。

5、都说女人像猫，所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结，比如天猫!

6、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友和现男友的前女友。

7、啥叫女汉子？饭量大，胸脯小，玩网游，修电脑，满嘴去年买了个表，毫不在乎没男友。

8、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？ 将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”

10、A：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！
B：还有一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。

11、女神和女汉子的区别：
开心时，女神会“嘻嘻嘻”，女汉子会：嚯！哈哈哈哈！
吃饭时，女神：好好吃幺，下次再来。女汉子：哇！过瘾，再来份。
难过时，女神会：呜呜呜。女汉子会：啊啊啊！老娘不爽！出来喝酒！

今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”

“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”

“不，我是说大粪很有营养。”

2、“ 那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”

“何首乌的根？这个典故来自？”

“你没见过？”

“没有空去看这么奇葩的东西！ ”

“就是，刚具备人形。”

3、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。

谁料女同事默默走到他面前：呸。。。

4、在网上看到一个这样的对话：A：你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？

无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。

我问了我一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：我拉完粑粑从来不擦的埃

1、什么叫出淤泥而不染？就是房间脏的都酸了，打扮的还花枝招展的。。。

2、周六周日本来就是放假的，因为阅兵往前推了一天，成了周五周六放假。而今天上班补上了周四那天的假期，所以算下来我们其实根本没放假。

3、中国快到秋冬季了，大家改穿长袖，苹果表的销量肯定会下滑，立帖为证！

4、巴西已经不是四年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。

今天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。

5、当你再也不会走着走着突然跳起摸高的时候，说明你已经老了。别人不跳了是因为牵着女票或老婆的手！

6、没有人因为投资健康而倾家荡产，却有人因为身体不健康而倾家荡产！

7、听说这个世界上有一种人，买了单反，买了微单，买了拍立得，买了数码相机。最后出去玩拍照的时候，用手机。

8、显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。

亲切友好的交谈——谈的不错，下一步签协议；

老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”