非常开心

见证一下

  傍晚,我们一群人都在做体育锻炼,一女同事看着发呆,沉思,休息之余和她吹牛聊天,我:“一晚上能做四五次动作,一套动作能坚持一个钟。”  她:“真的。”  没想到午夜时候她打电话给我说要见证一下。  她老公出差外地一月多了,于是我乱了……

哈哈,一扯男女那就得笑半天呀!

1、相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。


2、很多事退一步海阔天空,唯独感情退一步人去楼空。


3、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。


4、当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸。


5、女生每天都在“我的天,她们怎么都那么好看?!”和“我不管,我才是唯一的仙女!”之间自由切换。


6、个人一个感觉,不一定对:叫瑶瑶的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都长。叫雯雯的女生,很温柔。叫娜娜的女生,挺开朗。叫仙女的女生,很能吃。


7、如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻B,那他十有八九是好男人。
如果你身边的人都觉得他傻B,只有你觉得他对你好,那他十有八九是渣男。


8、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。


9、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”,是直男常见的错误。
无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多。
正确的做法应该是,你暗中观察她补口红没有?
如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。
女人绝对不会浪费自己的化妆品。


10、现代诗《狗屁爱情》
吵架吵不过
骑电车就故意走减速带
自己撅起屁股
嘴里还扬言要墩死我
呵,男人。


11、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。
她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。
所以,她不和你聊天说明她喜欢你。

笑瞎,恩爱夫妻笑事儿多

1、昨晚,老公醉醺醺的对我说:媳妇,这么多年,我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我,我觉得。。。
我:是不是觉得对不起我?
老公:我是觉得你真弱智啊~哈哈~


2、和老公回家吃饭,老爸掌厨老妈打下手,两个人不时的交头接耳,窃窃私语!
我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说:我们以后老了也要像这样好不好?说不完的情话!
老公看了看我犹豫的说:我刚听到他们在说你都嫁人了,回来也不知道搭把手,越来越懒了,也不知道我怎么受得了你的。。。


3、几个老同学打电话说聚餐,临行前老婆硬塞给我一个钱包。
我很是不解,我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪,问她为什么,她敲了我一下说:“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不,因为结账的时候他们都假意抢着买单,掏出来的全是钱包,就你掏出来的是现金。”


4、回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”
老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”
我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”
我如释重负,做饭时却越想越不对,过了半天终于明白了:让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。


5、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话:“哥,你是男人,要主动向嫂子道歉。”
“嗯,等过完情人节就和好。。。”
我。。。


6、今天我网购的新衣服到了,我在试穿,发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋,所以边照镜子边问老公:单看这件衣服好看吗?
这二货想都不想,说:不看人,衣服就好看。


7、老婆前几天突然问我:老公,看电视里女的怀孕了,男的都会在外面乱搞,你会不会啊?
我:当然不会了,我这么爱你。
老婆:不行,我还是不放心,不然我买个娃娃给你抱着吧。
今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱子,我迫不及待扛回家,一拆开,卧艹!一米八的熊大冒出来了。。。


8、我把手机递给沙发上看电视的二货老公:“看看咱家的购物车呗。”
“不看!”二货连头都没转一下,断然回绝。
我:“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人,已经给了你充分的知情权,这可是你自己放弃的额~”
二货老公:“切!说的好像知情权能对抗支配权似的!”

看似神经病,实则还病得不轻




1、我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。



2、“女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了! ”


“啊?”


“她是不是疯了?那是个玩具狗啊! ”


“神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?”



3、“大爷,我扶你起来吧”


“谢谢你啊,小伙子,不用了”


“没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。”


“你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛! ”



4、那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?”


老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个?


我说:“哪个效果好一点?”


老板:“安乃近,退烧快。” 



猫和老鼠、猪和青蛙等小寓言

猫说:如果要论长相,我跟百兽之王老虎十分相似;如果要论名气,我在老鼠世界里大名鼎鼎;如果要论地位,我经常被主人搂在怀里。所以说,在这个世界上我是为数不多的伟大动物之一。
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