城里蚊子和乡下蚊子

从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。

过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。

回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”

爆汗,笑的好紧张呢!

1、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！

2、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”
于是她给了我一个耳光!!!

3、Pol.ice：先生，你的车今天限行。罚款200元。
驾驶员：老子昨天就出门了，到现在动都没动过。
Pol.ice：呃。。。疲劳驾驶，罚款200元，扣三分！
驾驶员%$^#$%^&

4、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。。。
吃了一会，一个同学说：“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢！”

5、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”
我说：“没零钱，给20算了！”
她点点头。
我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。
她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？

6、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。”
哥们%^#$%*%^&(*

7、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。
我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”
他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
我%^$&%^&$%^&*

8、A：最炫富的颜色你知道是什么吗？
B：土豪金呗。
A：那最高贵的颜色呢？
B：还能有啥，高端黑。
A：那最大众的颜色你肯定不知道。
B：呵呵，脑残粉。

哈哈,老婆气你一脸黑线头

1、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

2、“老公，今晚想吃点什么？”
“我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨！”
“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”

3、我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”
气得我一脸黑线头。。。

4、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”
老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”
我说：“那你为什么做得那么难吃。”
老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

5、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

6、股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越过越拮据。
老公：“咱家的狗狗长得还行，要不卖了吧。”
老婆：“那能卖几个钱？实在撑不下去，能管一周的伙食呢。”

7、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女友啊？”
“很晚了，睡啦”
“几个啦？”
“睡觉啊”
“你以前的女友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉”
“你跟你以前的女友在一起都干些什么啊？”
“睡——觉——”
然后。。。一脚把我踹床下啦！！！

雷人小萌友搞笑好朋友

1、我和男友分手了，特别伤心。。。
上小学的小侄儿安慰我说：“分手就对了，我早看出来，你们压根就不是一种猴变的！”
我。。。

2、小侄女问我都怕啥？
我说啥也不怕！
小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”

3、侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了！！
我。。。

4、外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”
我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。

5、今天我应儿子要求，早早带儿子上肯德基，当时还没有开门，我和儿子站在外面排队，并且排一号。
进屋后，儿子第一个点薯条，当儿子拿到薯条后，取出一根并不是想吃，而是向我显摆：“妈妈！这肯定是今日头条吧！”

6、吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”
我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”
儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”
我。。。

7、我买了条围巾，问儿子：“儿子，妈妈这条围巾漂亮吗？”
“妈妈，我想吃零食！”
“妈妈问你围巾漂不漂亮，你打什么岔啊？”
“。。。那你给我吃，我就说你围巾漂亮！”

8、昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿：“你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴？”
女儿：“妈妈，你又乱花钱！”

9、我：“过六一儿童节开心吗？”
小侄女：“开心啥，天天演节目，我都快累死了，还不如在家吃零食看动画片舒服!”

公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁

公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。
这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。
换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。
结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。
老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！

一团搞笑冷空气,真是冷哟

1、你别看我双腿残废，我照样能走上犯罪道路。

2、一想到我白天睡了一整天，我就彻夜难眠。

3、在办公室养猫实在是不适合，整天发出喵喵叫，还不是猫叫的。

4、一位妈妈觉得儿子一点都不像自己，怀疑儿子是老公在外面跟别的女人生的。

5、防晒乳能防晒吗？它连自己都帮不了，怎么帮你啊？说明书上写的很清楚：请置于阴凉处，避免日照！

6、执行任务归来，经验丰富的王警官收获颇丰，缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把！
实习警员小李不禁心生佩服，含着眼泪，帮他把三把刀从身上拔了下来。

7、朋友小李创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。
小李很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。
这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍小李的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”
“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助”