非常开心

冷如霜降的搞笑段子

1、如果有钱能使鬼推磨,那你将有喝不完的豆浆!


2、销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。


3、这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?


4、小孙走在路上听到有人叫他,回头一看,这不是几年前借钱给他的老李嘛,他赶紧笑着对老李说“你是哪位?”


5、最近天气忽冷忽热,你一定要照顾好自己,穿一件短袖足够了,多喝冰水,一天来一根雪糕,感冒流鼻涕都是小事,如果能发烧那就太棒啦!


6、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧!


7、“一直有个疑问,为什么陨石总是掉进坑里?”
“傻X,那是人家自己给自己挖的坑!”


8、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。
我心想:这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!


9、他是河北的,大名人,家财万贯,曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫,据说和少林寺颇有渊源。因为太忙,年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,还对他反咬了一口,弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武学大师周侗的大弟子,人称河北玉麒麟的卢俊义。


10、衙役来报:“狄大人,我们的车不见了!”
狄大人转头道:“元芳,你去查查车被推走的还是被开走的?”
“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!
狄大人拈须微笑:“当然有区别,推车的是老汉,开车的是老司机。”

我能想到最浪漫的事,就是有一天我们都老了

我能想到最浪漫的事,就是有一天我们都老了,在熙来攘往的街道上,我拉着你,你牵着我。我们就这样走到一个路口,突然右拐的汽车斜插过来,你一个箭步冲上去,挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你,我哭了,哭得是那么地伤心无助,“老太婆,快起来吧,又特么是一辆奇瑞!”

老婆吃货多,老公损货多

1、昨天我把婚戒弄丢了,哭了一夜,老公终于受不了,答应给我买新的,我好感动,我决定。。。过段时间再哭出一个金项链来。。。


2、大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!
我忙往回跑:忘拿什么了?
她:垃圾忘捎下去了。。。
我。。。


3、老婆洗衣服,洗衣机里有些满,我说你一次性别放太多,不然洗衣机运转不动就麻烦了!
她:说的也是啊!
然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来。。。


4、单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。
他:咋的?你怕路上吓着别人啊?


5、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。
一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?


6、晚上,我做了蛋炒饭,量有点少,我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。
老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。
我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。
我。。。


7、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”
我答:“家啊。”
她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”
万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”
“那茄子呢?”
“也两个!”
“青椒呢?”
“我数数,一二三四,四个。”
“那行,你炒个地三鲜,我马上到家!”


8、老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。
然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:“肚子比较胀,饭吃不下了!”话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:“媳妇,你不是肚子胀吗?”
我老婆淡定的答道:“吃点干的,吸吸水!”

小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变

小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。 不料兔爷都听见,警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲:不是傲,只是慢,它们能活一万年”

有点恐怖的冷笑话




1、早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。


后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。


有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。



2、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……



3、闪电后,教室的灯全熄了。


黑暗中小白感觉有东西接近他。


没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。


“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。


许久,小白感到对方一步步离开。


远处传来一个阴沉的声音:“操!没见过这么胖的,连脖子都没有! ”



4、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~” 


那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”



高冷逗段,所言不虚

1、彩票站是成年人的迪士尼乐园。


2、今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大!


3、人的皮到底是真皮还是人造革呢?


4、世界还是很公平的,一方面给予的偏少,就会在其他方面做补偿。
比如说虽然头发变少了,但是身上的肥肉变多了啊。


5、洒水车洒一车水成本200元,大概弄脏4000-5000辆小汽车,大概3000辆车选择洗车,洗车费30就是近10万,也就是说200可以拉动近10万GDP。
这就是现在所谓的金融杠杆!


6、余额宝提现额度下调不可怕,可怕的是对于我这种穷人来说竟然没有什么影响。


7、移动:谨防电信诈骗
电信:小心移动支付陷阱


8、生活明明是一场组队游戏,但人们都把它玩成了排位赛。


9、在大学你是很幸福的,你可以玩,你可以吃,你可以找女朋友,你甚至还可以学习。


10、滴滴事件后好多女孩都各种害怕,其实大可不必,人家出事的是空姐,空姐懂吗?!
你们一个个长得跟空袭似的,也出不了什么事,放心踏实的坐你的!

来吧,逗B带你去彪笑!

1、我的身体是铁打的,我的床是磁铁打的。。。


2、希望大家的烦恼都能像存款那么少,快乐都能像赘肉那么多。


3、俗话说:祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。


4、我的人生哲学:三屁原则——关你屁事,关我屁事,你懂个屁!


5、我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。”


6、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也TM可能是打喷嚏!!你们先笑着,我去洗个脸!!!


7、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐,可能因为今天不是我生日吧!


8、每次别人问我路,我都是瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的陌生人。。。


9、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的,我把它们买回来收藏到衣柜里,你怎么就能说这是盲目消费呢。


10、发工资之后,我嚣张了一个星期,将就了一个星期,节约了一个星期,最后我期待了一个星期。


11、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒, 什么坏事都做尽,害惨了老婆孩子。。。我就感慨,为什么这种人渣都能有老婆孩子,我却依然光棍一条,这不科学啊!!!


12、今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了。“TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!”

中国富二代开着德国跑车

中国富二代开着德国跑车,喝了英国酒,上了美国路,撞死坐在日本车里的西班牙人… 一下把八国联军的仇报了一半了…举起杯来,为这哥们走一个!
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