1、爱一个不爱你的人，就像在南方等暖气！

2、“不是不报，时候未到。”这句话是财务发明的吧？

3、冲浪和滑雪的最大区别就在于。。。水的温度。

4、少年富则腾讯富，少女富则阿里富，少年娘则中国娘。。。

5、因为不想麻烦别人，结果被当成了独立；因为不想让人担心，结果被当成了坚强；因为不想敷衍了事，结果被当成了能干。

6、听着搜不到的歌，看着得不到的人，望着去不了的地方，想着从前的故事。——“抖音”里最无奈的四件事

7、世界上有种微妙的力量，叫作“我爸妈不同意。”此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑，直至左右人生！

8、有房子是美好的，想象一下两个人慢慢装修出自己想要的家也很美好。可是根本预料不到，一装起来居然有那么多东西可以吵。

9、房间总是很乱的人：
1.善于把衣服堆到椅子上，摞很高却谜之平衡
2.能将纸巾饮料零食充电器等一切必需品集中在床周围1米内，有如祭品
3.钱包里一大沓小票，比钱还厚
4.旅行归来会把箱子放在地中间，供上一周
5.厨房一排封好的垃圾袋，有如收藏品
6.一旦开始打扫，又彻底到你家人都害怕
7.五天内乱回原形

最近公司厕所卷纸老被偷，经过一番调查,是打扫厕所的阿姨偷的。。。 阿姨 心疼道 ：“现在天太热，他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑…所以把纸拿了，让他们少上几次…”

1、我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板：“那不是两碗么。。。”

2、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

3、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。
老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？

4、在车站的餐厅里。
旅客：服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！
服务员：别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

5、有个著名演员同一个姑娘聊天。
“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。
“常进电影院的人都认识我。”
姑娘眼睛一亮，“你都坐什么位置？”

6、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
作者：按散文发？我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就按童话发吧。
编辑：说实在的没有一点新意。
作者：是吗，那就按古文发吧。

7、考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：那就更不行了。我们经理不会同意。

闺蜜报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画，看着挺熟悉的感觉，就是画中女子面庞丑陋。
我忍不住道：你的画工越来越好，只是审美实在太差。
闺蜜委屈地说：可是我画的是你呀！
咳咳，那个其实我是想说你画工太差。。。

人生如戏，你是自己的导演，当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。

我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？’

1、女友昨晚又在网上狂买衣服，我质问：“衣柜全都是你的衣服，为什么还感觉不够穿？”

“这是爱好，你硬盘里的片儿够看么？”

2、男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？

女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！

男：机智！可现在我爸又不同意了！

3、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！

为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！

结果我们对骂了一夜……

4、女：我一直拿你当兄弟。 

男：性别不同，你能当兄弟？

女：我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛！

男：来来来，让它们兄弟见见面吧！

5、男生让她他同桌去给她他买瓶水，女生半天也没去，男生急了，说到：“吃屎你都赶不上热乎的！ ”

女生淡定的说：“热乎的都让你吃了”……

1、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。

2、当马桶思念屁股的时候，会不会对屁股说，有空过来坐坐。

3、过什么愚人节，你查查上个季度收入，是不是感觉自己都傻了。

4、朋友说今年春天一定瘦成闪电，我感觉他成功了，现在谁说她胖他就劈谁。

5、总听有些大人物说，高处不胜寒。我TM想说：你住顶楼试试，没隔热层，装空调都热的你吐舌头。。。

6、最近悟出了一个道理，每天在日常生活中使用，对我有非常大的帮助，分享给大家：饱了就别吃了。

7、拥有洗碗机的人生是什么样呢：切一盘西瓜，拿三个空盘子。一个吐白色的籽，一个吐黑色的籽，一个放皮。

8、你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到，因为我也没看过。

9、受不了现在的古风歌曲，为赋新词强说愁。比如最近那很火的《知否》主题曲，一来就是“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒”接一句完全不知所谓“试问卷帘人却道海棠依旧。”
全靠辞藻堆砌，逻辑上狗屁不通，矫情而不知所云。。。

10、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

11、我发现一个规律，男人的相貌会影响女人的酒量。比如，如果我坐旁边，那么女人个个都是女中豪杰，揎拳捋袖，千杯不醉，如果换成帅哥，那旁边的女人抿两口就脸色绯红，直喊头疼，甚至步履踉跄，真TM邪了门了。

中国历史上名君比较集中的朝代就是清朝，除了同治皇帝差点儿，都还可以。像明朝一个赛着一个混蛋。皇帝开国的都不错，到二世没准还能凑合点儿，守成还行，到三世这帮人，生于深宫之内，长于妇人之手，整天与阉竖为伍，你想想他除了“下面没有了”的笑话还能了解什么东西。

1、老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。

2、宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？”
姐们的回答是：“还有呼吸吗？” 

3、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事。
果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去阳光网吧。。。

4、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。。。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当此同学要下筷子捞时，厕所进来一哥们，看到此景，关心得问道：“哥们，还没吃呢？”

5、在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。
一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”
另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”
第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

6、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？

7、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。
不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？

8、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选A啊，对，因为A不对；
为什么不选B啊，对，因为B不对；
为什么不选C啊，对，因为C不对。
所以这道题应该选？
同学齐声高喊D。
对，我们讲下一道题。

1、人生虽充满希望，但也别抱太大期望。

2、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

4、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒，处不好就是三国。。。

5、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。

6、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人，我们也要给他一个重新做人的机会：枪毙，从新投胎做人吧。。。

7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

8、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

9、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”

10、我的做人原则是：人不犯我，我不犯人。反之，人若敬我，我更敬人。比如，你敬我一尺，我敬你一丈，你敬我一丈，我敬你一里……艾玛，怎么成敬而远之了！

11、一下台就断了的，是工作关系；
死了也断不了的，是亲属关系；
有事才想起的，是利用关系；
有事没事约吃饭的，是朋友关系；
有快乐让分享的，是患难关系；
肉包子砸狗的，是爷孙关系；
朦朦胧胧的，是初恋关系；
担惊受怕的，是情人关系；
粗茶淡饭的，是夫妻关系；
经常互发信息的，那可不是一般关系。

12、子女的区别。
1.生儿子能高兴两天，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子，爸爸高兴，爷爷说，哭的日子在后面，爸爸问，你咋知道，爷爷说，我哭过。
4.生儿子等于生敌人，长大再带回一个仇人，生女儿等于生亲人，长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人，忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁，生个女儿住高楼。

13、最新研究，人际关系患失症包含以下症状：1.看到别人只回复“哦，恩”会胡思乱想，只有回复“哦哦，恩恩”才安心。
2.如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号，会心烦。
3.睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。
4.无论是谁，都在乎Ta的感受 。
中了三条以上，活的很痛苦。

一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”“是的，先生。”“为什么？”“所有的编辑都上街找狗去了１

“在吗，借我三万。”
“你上次借的两万还没还给我。”
“我现在借我三万，我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”