非常开心

生活笑段,侃的很妙

1、人是一辆车,悲欢是离合。


2、饥饿问题在当前世界里不是供给问题,而是分配问题。


3、同样是被命运掌控,运气好的人以为自己在掌控命运。


4、别总是祈求生活放你一马,如果你不努力提升自己,总是寄希望于运气,那么用不了多久照样会被生活将你一军。


5、租房叫外卖的费用才能算生活费,购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。


6、哪有什么岁月静好,只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头,承担着北方的寒冷。


7、随着年龄的增长,比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”,比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了,看着根本不像这个年龄的人”,当然,最最喜欢的还是“钱到了,你查收一下。”


8、独在异乡为房奴,每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时,谁也不会想起我。


9、你不爱上班,但工作能养活你,所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的,当你说感情不能勉强时,其实是因为你缺少交换物。


10、为什么知道很多道理,却依然过不好这一生?
你没看过电影吗,很多人之所以被干掉,就是因为知道得太多了。

短小冷幽默,轻松冷倒你




1、“我有一个看家本领。”


“什么?”


“看家。”



2、A:先生,有没有兴趣做头发!


B:我还是做人吧。



3、悟空:我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。


唐僧:悟空,这就是你的不对了。身为一个和尚,怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。



4、朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。


我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。”



5、图书馆里,“老奶奶,你坐吧! ”


“恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦! ”



你就吃的少

老婆:老公你为什么娶我?老公:因为你漂亮呀。老婆:你为什么觉得我漂亮呀?老公:因为你苗条呀。老婆:你觉得我为什么苗条呀?老公:因为你做的饭难吃,你就吃的少嘛。

又损又狠的的男女冷幽默




1、女:一个人的态度能决定他以后的生活。


男:怎么说?


女:曾经有个人对我态度不好,后来他生活就不能自理了。



2、今天一帮女的调戏我,问我喜欢什么样女孩?


我淡定的回答:处女!


“现在哪还有啊?”一帮女的都应和,然后我说:那这么说你们都不是咯。


然后陷入了一片沉默。。。



3、女友第一次来我家就惊叹:你家连马桶都是黄金的!


我:从来没刷过而已。



4、今天我向女神表白:“做我女朋友吧! ”


她生气了,说:“你想死啊?”


我说:“我是想死,只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里?”



5、参加前女友的婚礼,碰到个熟人问我:呵呵,你怎么也来了?


我说:缅怀一下曾经战斗过的地方。


这时身边一桌人都站了起来,招呼我说:原来是战友啊,来,坐这儿!


我。。。



爆囧,二货能把你笑疯掉

1、和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了。。。
“我怕,你不要讲了好不好?”隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。


2、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?
他说:笔试通过,面试通不过。。。


3、女友正在吃毛血旺,忽然来一句:哎,我发现豆芽比鸭血好吃哦!
听完我心里咯噔一下,完了,这次连豆芽都吃不上了。


4、网上看中一个包包,有点贵。我正在犹豫买不买,男友二话不说,马上付款了。
我说:“这么急干嘛?我还没决定买不买呢?”
男友:“你有哪次犹豫会影响结果了?”


5、跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘辣椒?”
她说没有,过了一会我又问她:“我牙上有没有粘香菜?”
她说没有,等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。


6、陪女朋友看恐怖电影,演到一半我忽然抖了起来,她发现我的异状满脸不屑,我连忙向她解释:“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”


7、出去散步,路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸,他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。
我好奇得走过去问:这是干嘛呢?
那姑娘冷哼一声:别管他,酒喝多了非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干。


8、嫌犯:“请问,给女人钱,违法吗?”
Pol.ice:“不违法”
嫌犯:“那请问,和女人约会,违法吗?”
Pol.ice:“不违法!”
嫌犯:“那请问,和女人睡觉,违法吗?”
Pol.ice:“不违法”
嫌犯:“那请问,不知道女人的名字违法吗?”
Pol.ice:“不违法。”
嫌犯:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”
Pol.ice:“尼妹,嫖昌也能让你说的这么清白!”

爆逗损货,不怕把人家惹毛了?!

1、媳妇买了一套很贵的餐具,店员说是纯银的,结果用了半年餐具越来越黑了,去店里问怎么回事,店员想都没想就说:你饭里可能有毒。。。


2、相亲,男的穿了一身崭新的衣服,局促的在那站着。
女先开口问怎么不坐呀?
男答:怕坐下把衣服压皱了,下次相亲穿了不好看。。。


3、第一次去买猪肉,于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天:“老板,你的猪肉是猪身上的肉吗?”
老板斜眼看了我一眼说:“难不成猪身上会长鸡肉吗”?
我高深莫测的一笑说:“那会不会是用牛肉冒充的”?
老板气急败坏指着我说:“你以为我是缺心眼吗?牛肉多少钱一斤?我花高价买牛肉卖你猪肉的价”?
我心想,是不是我说错了,急忙安慰到:“老板,别激动啊,我只是随口问问,又不是真要买。。。”


4、推销员在药店门前向过往的行人吆喝:“看看我这一头浓密乌黑的秀发,这是用了三个月防脱生发水的奇迹!”
秃顶的老张路过:“请问你以前秃到什么程度?”
推销员一边摘下假发一边说:“秃到一根头发都没有,你看,不骗你!”


5、A:“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧?”
B:“没错!可是你怎么知道的?”
A:“呵呵,因为天下没有白痴的午餐啊。。。!”


6、那天我正准备跳楼,突然有人拦住了我
我说:不要拦我!我不需要任何人的关心!
对方一愣:别误会,寿衣棺材你先了解一下。


7、买了件便宜的外套,刚出门被一个骑摩托车的给撞到了,腿撞的有点疼,还把衣服给挂岔口了。
我穿着岔口的外套去了医院。
拍了片子等拿结果的时候,我去医院大门口抽根烟,刚蹲下,有两个好像是夫妻的人路过。
男的看了我一眼,给我扔了个一块的硬币,还听见女的说,这是真惨,跟前连个碗都没有。。。

和爸妈在一起的生活笑段儿

1、“孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。。。”
这时楼下有人呼唤孩子妈妈,
“秃英!快点!三缺一!都等你呐!”
孩子终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。。。


2、我给老爸申请了个某帐号,然后给他说:密码是我的名字的全拼。
老爸来句:这么复杂???
我。。。


3、十一回家,老妈在耳边唠叨说:你老大不小了,该找男朋友了,但是不要找太远的,要找勤快的老实人。。。
二货弟弟在旁边插话说:隔壁不是有个傻子么,又近,人老实又勤快,以后又不怕人抢,多有安全感。。。
我妈啪打了他一巴掌,骂到:还没说你呢,你给我滚出去找媳妇去,找不来就别进家门。


4、带我妈去逛街,吃好的吃贵的,她说很开心。
走着走着我们经过一个珠宝店,门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。
我妈拉着我端详了许久,问:“这几块表你喜欢哪一块?”
我看了看,我说:“22万的那块吧!其他几块太贵了,妈。”
我妈拍了拍我的肩:那你努力赚钱争取给自己买一块吧!


5、中秋准备回老家,爸爸又把头发染黑了.我逗趣的问爸爸:“你都六十了,还想勾搭女人去呀。”
爸爸微微笑了笑说:“这样你奶奶看见我就觉得我还年轻轻,她还不老。”

和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟

和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟,为了给他爸妈留下好印象,只到结婚一年多他们都不知道我抽烟,一天在卧室和老公看电视,手里夹着烟,婆婆进来让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,愣在那里,老公赶忙拿过去,说“我抽的,让她帮我拿一下”正在这时,从我鼻孔里冒出一缕青烟。

洋溢在他脸庞

吃晚饭的时候看见路边蹲着一个衣不蔽体的乞丐,这么冷的天心生不忍就过去给了他10块钱,他把钱还给我害羞地说:“跟您商量一下,能不能把这钱转到我××宝账号上?这不马上双十二了,我要给老婆攒点败家基金。”听他这么一说,我感觉,有幸福,洋溢在他脸庞。

一群让你爆笑停不下来的逗B




1、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我都做不到,我TM就是一擀面杖,直!



2、人,都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了?能不能睡到9个,10个,11个小时?为什么一天只能吃三顿?四顿,五顿,六顿加宵夜,难道就不行?没有你做不到,只有你不敢尝试!不逼一下自己,你不知道自己有多优秀!突破极限!



3、哥们当兵回来一起去吃饭,买单的时候我俩争着买单,他说怎么好意思让你掏钱买单,便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单,我顿时惊呆了,好快的速度,我都不知道他什么时候掏出我钱包的。



4、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面,小蚂蚁搬不动回去找帮手,然后我把虫子拿走,当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了,当时就想:这只蚂蚁回去后肯定被群殴!



5、周末刚被女朋友逼着给她预订了一个6s,现在苹果来问我购买体验如何?苹果真不要脸,连体验都得购买!



6、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。



7、当一二个人说我丑里,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子越来越多了!



8、别人的老婆都是凡人,而我的老婆是“平”凡人。



9、秋天是收获的季节,有的人粮食蔬菜大丰收,有的人爱情事业大丰收,而我是赘肉体重大丰收。。。



回家削丫的

晚上同事聚会,打电话给二货老公请示。“臭老头子,奴家今晚同事聚会,你自己吃饭哈。”“嗯,不许喝酒,晚上不安全!”“哎哟,担心我啊!嘿嘿……”“滚犊子,我是担心别人!你别伤着别人!”不聚了,回家削丫的!
回到顶部