非常开心

雷死子女的搞笑爸妈

1、陪老婆回娘家,恰逢小姨子23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。
后来丈母娘在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐啊。”


2、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会。
我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。


3、小时候家里没暖气,我问父亲咱家啥时候能暖和?
父亲说:“等一等,等到夏天就暖和了。” 从此我就知道,幸福是等来的。


4、妈妈:“傻闺女,你为什么这么疯狂的迷恋郭小四!”
女儿:“妈妈,你知道的,我一米六,小四才一米四!”
妈妈:“你是说,距离产生美!?”


5、爸爸问8岁的儿子:为什么被老师留堂?
儿子:因为我撩女同学的裙子看。
爸爸怒吼道:胆子不小呀你!敢撩女同学裙子?!你怎么不撩女老师裙子?!
儿子。。。

我们都跟他合

不要相信任何一个女孩说她不心疼钱,但凡出现“不是钱的问题”,那就是钱的问题。同理,女孩说我不接受你不是因为你不帅,而是性格不合。别信,就是因为你不帅!我跟你说,没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合,他什么性格,我们都跟他合。

唯一能接受的运动是冥想发呆

本人毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品界冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态,知难而退,擅长乐器是退堂鼓,唯一能接受的运动是冥想发呆。

幽默的孩子和家长,不只是好笑。

上语文课时,老师提问:“小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”老师说:“没‘礼’字呀?”小明认真的说:“咋没‘礼’呀?礼在包里呢,爸爸说没礼人家不办事。”

您受累挪一下吧

在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?” 我%$%$#$&*

现在有些朋友,很不像话

现在有些朋友,很不像话,有事没事就爱请人家吃饭,付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼,吃完饭吧TA还不满足,TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗?对于这种人我只想说六个字,国庆节联系我!

在街上看见一个美女,就上前搭讪

在街上看见一个美女,就上前搭讪。。 我:“美女你好,多大啦!” 美女:“四十二!” 我:“别闹,看你也就二十左右!” 美女:“我死的那年二十二!” 我:“不想认识就说呗,还特么吓我!”

身体哪个部位受伤了

公司男经理前几天刚拿到一个大项目,很开心,晚上请了几个哥们一起吃夜宵喝了点酒,回家的时候半路上有交警查酒驾,经理被拦下之后灵机一动,故意用娇滴滴的声音问交警:“叔叔,身体受伤了用酒精消消毒,算酒驾吗?”交警很正经的说:“那当然不算酒驾的咯!”交警接着问:“你身体哪个部位受伤了?”经理捂住胸口回到:“伤心”

你最美行了吧

“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”

逗人爆笑的冷人糗事




1、某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。


后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。



2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”


贝肯鲍尔说:“穆勒。”


记者:“呦,还会说河南话。”



3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。


果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!! ”



4、我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。


那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!



5、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。


司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。


我开始:第一个:我爱你。


第二个:I Love you!


第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。


我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……


全场暴笑,司仪崩溃……



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