螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”

一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说:Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨:中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……

1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。

我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！

我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！

我一听那赶紧给我拿进来呀。

结果她说：还没发货！

2、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！

等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

3、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！ ”

我。。。

4、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

5、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”

“已经在打了！ ”

“打到什么程度？”

“恢复恢复，不影响下学期上课！ ”

6、男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？”

男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”

老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”

大家注意了：近期路边有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官!一定要提高警惕，就在刚刚路边有人卖草莓，我过去尝了尝,尝到第30个的时候,他压低声音在我耳边问我:要脸不？我没敢要，你说多吓人！

1、一般单身汉判断一件衣服能不能穿出门，主要靠鼻子闻。

2、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。

3、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿！

4、一定要美！要美！长得美就算乱发脾气也有人说你是磨人的小妖精，不然就是你吃炸药了。

5、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭；现在的女孩，只会像她们的爸爸那样喝酒。
以前的男孩子，会像他们的爸爸那样打架；现在的男孩子，只会像他们的妈妈那样化妆.

6、男生摸女生头， 一般都是顺着头发轻轻捋下来， 满满都是温柔。
女生摸男生头，和摸狗没有任何区别。。。

7、每个男人都该有个女儿，然后，你希望未来的女婿如何对待你的女儿，你就会明白该如何对待自己的妻子。

8、有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过，有的人则是“貌美”过，还有的可以说“年轻”过，最挫的那群，好歹可以说“轻”过，但你呢？

9、在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说，小女子先给公子弹上一曲。
而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。
每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比。

1、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！

2、考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”
我：“不知道，反正AB肯定错。”
同桌：“我也知道AB肯定错，那你选什么？”
顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！！

3、晚上，女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”
但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾擦脸了！”

4、家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

5、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。

6、校长：“见到老人只管扶，他讹你的30万我出，如果告你，我们有语文老师给你写稿子，政治老师给你辩护，如果还是坐牢，放心！地理老师替你勘测地形，物理和数学老师画营救图纸，化学老师配置炸药炸监狱，体育老师去救你我带领全校师生迎接你回来！”

有女性朋友问我520是什么意思？
我告诉她：真是一点生活常识都木有，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。

1、今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的。”

2、今早晨，我：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
老婆：“熨了。”
我：“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

3、今周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”
老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。。”

4、今老婆：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
我：“是吗？有多少？”
老婆：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
我#%^$%^

5、今昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药，伏在老公身上寻找，老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”
我：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

6、今已是深夜了，老公才回家。
“你又到哪儿了？”老婆大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上等你到凌晨三点。”
“我。。。我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

7、今老公在网上浏览美女照，因为看得太认真，没注意到老婆来到了身后。
老婆：“在干什么呀？”
老公吓了一大跳，过了一会儿才说：“在找人。”
老婆：“还想找什么样的人？”
老公：“想找一个长得比你漂亮的，可是一直找不到。”

1、我：“你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜：“不会的，没有男人配得上我。”
我。。。

2、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”
我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”
为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”
她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”
我。。

3、福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”
华生不解的问：“为什么这么说？”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”

4、对面走来一个人，撞上了叫做爱情；对面开来一辆车，撞上了叫车祸。
可惜车与车总是撞，人与人总是让。

5、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼？教你个办法，说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄，这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字，比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝！不谢。

民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
最牛X卖卤肉的——卤智深。
最牛X卖门帘的——攀金莲。
最牛X搞婚庆的——喜门庆。