非常开心

贵也要走完

晚高峰被堵在了高架上,看着计价表不停的跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真的看了我一眼:“你自己选择的路,贵也要走完。”

笑量丰富、问题突出的幽默妙段

1、鹅鹅鹅,曲项向天歌。白毛浮污水,红掌拨黑波。


2、从前有座山,山里有座庙,庙里有两个和尚挡着道,一边晒太阳,一边卖门票。


3、被蜜蜂蜇了,他赶紧拍了张照片发微博,不到五秒钟,就有人过来挑刺了。


4、你所有那些不为人知的努力,都被旁人称之为:幸运。


5、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。


6、据调查,很多90后年轻人早晨不吃早饭,最新一项最新研究表明,这其中存在严重误区,90后已经不是年轻人了。


7、在不知不觉中,一个城市的广告重点,已经从不孕不育转变为美容整形,这说明人们逐渐明白了,其实不能繁衍的主要病因在脸。


8、当代人最突出的一个问题就是能量低,想干一件事必须先缓很久。要给生人打电话,先缓两天;要与客户见面,先缓一周;要写篇稿子,先缓一个月;要下决心辞职,先缓个一年半载的。


9、抠的三种境界:1.铁公鸡,平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡,连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡,不掉渣渣就算了,关键还吸别人的渣渣。


10、我国家长现状:
1-3年级家长最凶,因为自己都会。
4-6年级家长有时侯骂不出来,好多题自己都不会,甚至被打脸。
初中以后基本没法骂了,孩子分分钟给脸色看,因为自己都不会!这时侯就不要摆家长权威了,心平气和的和孩子交流沟通!
高中以后被孩子鄙视,这么容易的都不会,不知道以前怎么读的书?只能煲个汤做好后勤!

悟空:我只能在如来的手心奔跑

悟空:我只能在如来的手心奔跑

  一场轮回,一场悲剧,一场戏。

  1.

  腊月初八,八戒死了。

  八戒死在人间一处佛坛,佛坛位于百花深处,人迹罕至。天兵找到他的尸体时,他的猪牙上还挂着半个鸡腿。

  但他的胸膛,已如百花绽放。

  消息来到我这儿时,已不知被倒换了几手,有人传是因公殉职,也有人说是惨遭毒手。但无论哪一种,都让我心情复杂。

  腊月广寒宫,月光凄冷如飘雪。烧刀子滚烫火辣,八戒高举琉璃杯。

  “哪吒,我老猪要干件大事。”

  “什么大事?”

  八戒冲我冷笑几声。“佛曰,不可说。”

  随后他将杯中酒一饮而尽,高喝一声。“嫦娥仙子,温酒咯!”

  2.

  八戒的骨灰洒在广寒宫,嫦娥为其披麻戴孝,手中扬起的尘灰恰如月影冷凄,随寒风飘落。

  玄奘的佛号声声震天,沙和尚的恸哭天地同悲。唯有猴子,像个没事人一般,依着广寒宫的桂花树,哼着不知名的小曲。

  “猴子,你师弟死了。”我提醒着他。

  猴子愣了一下,随后茫然的点点头。“是啊,死了,可是万物都会死的。”

  “可那是你师弟八戒!”我有些愠怒道。

  “八戒也是万物。”猴子一本正经道。

  他说完这句话,也不再与我辩驳,而是继续看着桂花树上的黄金叶,手摩挲着粗壮干裂的树皮。

  猴子成佛之后,性情变了许多。

  我上一次见猴子,是在火焰山。那时的牛魔王法力无边,猴子降他不得。满天神佛设下天罗地网,车轮缠斗,最后力所不及的魔王化为一头黄牛,被我的风火轮砸碎了牛角。

  牛魔王大喊:“莫伤吾命!”

  那一声大喊,我分明看见猴子哭了。

  猴子落在重伤累累的牛魔王身边,眼神黯然,他摸着牛魔王的断角。

  “老牛老牛,你别怪我,我也是迫不得已。”

  我知猴子和他有一段旧恩,但神兵在前,这般说话终究不妥。我走近猴子,扯扯他的虎皮裙。

  “猴子,慎言。”

  老牛竭力的睁眼看了看猴子,最后又绝望的闭上。

  猴子叹了口气,看向我道。“谢谢。”

  我知他是感谢我未下杀手,我摇摇头。“兄弟,早点上路,取完真经,就真的是兄弟了。”

  猴子没有言语。

  猴子成佛那天,我要比猴子还要高兴。我飞上三十六重天,踏上凌霄宝殿。觥筹交错间,我看到了猴子的身影。

  猴子没了金箍,也没了棒子,一身袈裟,打着佛号,言语之间皆是禅语,群宴宾客无不动容。

  猴子成佛本是件开心的事,但那天我看到他维诺的样子,我没来由有个想法:他获得很多,失去更多。

我能跑这么快吗

儿子在校运会得了百米冠军,老婆非常高兴连声称赞!儿子瞟了老婆一眼低头小声说:“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗。。。?”

萌翻人的爆冷小朋友

我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问“藏哪了?”“藏车上了!1

大学生创业千万不要磨磨唧唧

大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查,一会考察合伙人!
左思右想想,犹豫不决,一晃时间就过去了几个月。
人生苦短,有了创业点子马上就干,早点亏完早点醒悟。

一直与你同在的爆笑爸妈

1、初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说:“我考试有些题不会,老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!”


2、大学时,老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我,下午陪我去步行街购物,谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长,我偷瞄了他一眼,发现学长也在偷偷地看我!
老爸似乎察觉到了,突然搂着我肩膀大声说道:“宝贝,我难得瞒着媳妇来看你一次,你看上什么就随便买。。。”


3、老被我妈妈说“赶紧找个对象”,太烦,就让她不要再说了,她答应了。
后来就变成了:“在吃饭?要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊,要是有个人陪你一起洗就好啦!”“要睡觉啦?要是有个人陪你一起睡就好啦!”


4、老妈今天给我打电话,为鼓励你出去跟男人约会,凡事请男人吃饭和看电影的费用,可以拿着发票找老妈报销。。。


5、老妈问我有没有女朋友,我回:“以后别再问有没有女朋友这种问题,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的!”
结果,我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说:“神仙都是不食人间烟火的。”


6、都说母子连心,果然不假。老婆刚怀孕不久,就知道孩子前天想吃老北京涮肉,昨天想吃法式铁板烧,今天中午想吃韩式烤肉,晚上想吃三文鱼刺身。母爱太伟大了。


7、这几天没在家住,我打电话:“妈,想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话,忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了,我妈说:“嗯,你爸是想你了,每到吃饭都会说‘闺女不在真好,可以少做点饭,少洗个碗。’”
我。。。


8、我问儿子为啥偷偷抽烟?
儿子意味深长的说:“因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。”
这话说的我好久没回过神,他妈出现了,边卷袖子边对儿子说:“别找了,其实我一直与你同在。”

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