1、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

2、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。

3、“弱水三千，我只取一瓢。”
“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”
“不，你是那瓢。”
“滚！”

4、闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”
我：“什么烦恼？”
闺蜜：“主人很丑还亲她。”
你妹。。。

5、我：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜！”
闺蜜：“我可没你幸福，我没有漂亮的闺蜜！”

6、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”
她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”
“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

7、女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”
过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”
尼玛！我怂了。

有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句“你是谁啊....”那边中气十足地说，“北门取下快递，快点儿！”

如果外星人去了美国，会引发一场星际大战; 如果外星人去了韩国会轰轰烈烈的谈一场恋爱; 如果外星人来了中国，会有一个节目，叫“舌尖上的外星人。”

科技进步不一定都是好事，自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。

1、迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？

2、如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢。

3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。。。

4、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。

5、“苦B和土豪的区别是什么？”
“大宝天天见和天天大保健的区别。”

6、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss, 有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马。。。如果你在这群人里找不到自己的影子？小心，你别被人当妖精灭了!

7、“你不是很懂礼貌吗？为什么还到处骂人？”
“我只是懂而已，很多事情，我们都懂，但做不到。”

8、你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！

9、有意思的是，已婚男人被勾引的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方，而从来不是“我不要！”

10、喷泉之所以漂亮是因为它有了压力；瀑布之所以壮观是因为它没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。

1、现实强J了生活，繁衍出无助。

2、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。

3、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。

4、普通青年：现在物价也太高了吧！高富帅：现在清纯妹子太少了啊！屌丝：现在的纸质量太差了吧！

5、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！

6、点赞，大约就是酷酷地撇下一句我喜欢你并且无需你回应的骄傲情怀。
收藏，大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。
评论，大约就是有空吗我想跟你谈谈的含蓄挑逗。
转发，大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。

7、A：你看你胖得连腰都找不着了。
B：怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

8、时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。

9、问：做二奶好不好？
经济学家：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，为什么不自己直接上市呢？去不了纳斯达克，就在国内上A股啊，虽然A股市场比较烂一点。

10、一新建楼盘前，假山逶迤，瀑布飞洒，鲜花盛开，草坪绿油油。
一年后，瀑布没了，鲜花没了，只剩半枯的一小块草坪。
你猜啥原因？
“$%^#&%^*”
不对！
“$%^#&%^*”
不对！
——猜不着？告诉你吧：楼售罄了。

11、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬个屁礼，那是物业！”

老公被我养成了胖猪了，叫他减肥又不愿意。这两天妹妹把她男友的照片发我手机上了，那小西装，板寸头，英姿勃勃的，我跟老公感叹，妹妹给我找了这么帅的妹夫……今天看见老公把妹夫照片删了，说：媳妇儿，从明天开始，我减肥!你要看还是看我这个帅哥。

老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”儿子：“你为什么不戒啊？”老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”儿子：“为什么？”老爸：“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊！”

别说我们脑残粉，我不是因为明星才接受盗笔，我们是因为太爱盗笔

老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”

1、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”

2、请问1+1在什么情况下等于0？
老板说在报税的情况下等于0。

3、一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”
老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”

4、有次进入一单位时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：
“你是谁？”
“你从哪里来？”
“你要到哪里去？”

5、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！
当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！

6、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”
答：“咖啡啊。”
我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”
他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

7、如何判断员工是否在电脑前工作：
1.打字非常轻快且有停顿:在聊天；
2.键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏；
3.不停滑动滚轮或Pagedown键：在看帖子；
4.不停按刷新/F5：在上微博；
5.一动不动，紧盯屏幕的，在看电影。表情时而严肃，时而轻松的是在看股票；
6.一直忙忙碌碌，不停歇的，是在干私活；
7.手放在键盘上但长时间未动：睡着了。