第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯)；第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)；送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜；送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功；考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

1、对着镜子总感觉自己胸小，左看右看还是小…………
正想怎么办呢，老妈进来了随口说：“儿子你大冬天不冷啊？”

2、同事孩子1岁多了。
昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”
同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？”

3、一天跟我7岁的小表弟吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为啥，只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋，要吃豆腐”。
哈哈把我乐了。

4、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”
后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！

5、爸爸：“儿子，你有偶像吗？”
儿子：“有，蝙蝠侠！”
爸爸：“一个白天都不敢出来的怂货，也配当偶像吗！”
儿子：“嗯……我的偶像是超人！”
爸爸：“一个连裤衩都穿错，生活不能自理的青年，有什么前途！”
儿子：“额……我的偶像是绿巨人！”
爸爸：“都被绿了还满世界跑，丢不丢人啊！”
儿子：“爸爸，什么叫被绿了？我可是听咱小区的很多人说，你被隔壁的王叔叔绿了！”
爸爸：“啊～”

1、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”
老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”
大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

2、我姐：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。”
我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”
她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。”
于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。
她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。”

3、我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”
“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”

4、过红绿灯，一对大爷大妈闯着红灯就过了，一姑娘也跟着过。。。
她老公拉她一把说红灯，你没看见？
姑娘说大爷大妈都过了，不用等。
她老公来句：大爷大妈活够了，你也活够了？？？

5、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。
“哥们，你说当男人累还是当女人累？”
那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

6、女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：“又胖了，都没有腰了。。。”
我想都没想接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？”
现在发信息也不回，打电话也不接啦！！！

7、打电话给妈妈，她说越发觉得自己老了。
我问：“那你想不想回到几年前的感觉？”
她叹气道：“想是想，但不太可能喽!”
“那有什么难的，看我的！”
我挂断电话又拨了过去，吞吞吐吐地说，“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。”

8、同事教我：以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶。
我：那喝酒的时候呢？
同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好。
我。。。

从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七万工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的！

我：“服务员，你这汤怎么这么咸。”
服务员：“先生，这是漱口水。。。”

1、偶是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼妹啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？

2、今天寄东西，电话里快递小哥问：姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！

3、Pol.ice：“说，你为什么要做小偷？”
小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”

4、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
家属：一次
我：量大概有多少？
家属：大概有半碗吧。。。

5、“护士妹妹，你可长得真美！”
“那想不想，多看看我？”
“当然想了！”
护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。
“哎哟！疼死我了，你干什么？”
护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

6、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说。。。刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

7、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。
几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！

早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！