1、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。

2、眼镜盒不是新眼镜的家，是旧眼镜的棺材。

3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。

4、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。

5、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。

6、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

7、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。

8、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。

第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。

9、劫匪：想活命的话把钱交出来！！！

路人：你犯了二个错误：1.你凭什么认为我还想活命？！2.你凭什么认为我有钱？！

1、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

2、有些人衬衫扣子经常扣错，可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。

3、当有人夸我脸瘦了的时候，感觉连摇头都比以前更省力了呢！

4、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

5、对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅，曼妙的身材一览无遗令人心动。今天在楼下碰到她，我终于按捺不住内心的狂热，上前问道：你家已经供暖了？

6、女友去医院回来，给我说，医生说她有低血糖，平时要多听一些甜蜜的话！

7、十一准备去旅游，世界那么大我想带老婆去看看，先去青岛看海，再去泰山，然后去嵩山拜佛，最后去海南天崖海角看南天一柱！行程妥妥地！但就是不知道带谁的老婆去，各位能不能推荐一个？

8、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。
实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！

爆笑之逗B剧场第218季

1、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。。。

2、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！

3、“为什么我总是碰不上好运气？”

“因为好运气可没那么倒霉埃”

4、面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！ ”

我：“可我没读过大学啊！ ”

面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！ ”

5、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”

同事：“系统维护的时候。”

6、体重与房价很像：

只要不长就已经很开心了，降是不指望了，突然就长起来了，措手不及。

都是局部（脸和肚子；一线城市）长得最快。

所采取的主要应对措施是少（限）吃（购），都是治标不治本的办法。

再长（涨）也想吃（买），因为这是刚需。。。

如果体重(房价)爆跌，那多半是生病了(国家出问题了)。。。

1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。

可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！

少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！

2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” 

“我叫李一。” 

“这位高僧怎么称呼？” 

“我叫弘一。” 

“这位大儒怎么称呼？” 

“我叫周一。” 

“滚！！再不走就打死你！ ”

3、外地人来到秦国都城，发现怪现象。

城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。

听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？

外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？

小贩：禁了。

外地人更奇：禁了？连笑也禁了？

小贩：这个字也不能说。

外地人讶然：为啥？

小贩附耳：因为笑里藏刀。

4、从前有一个女子，每天必须吃醋，否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧，得知一个醋瓶修炼成妖，跑到了她的体内，想要治好这个怪病，就要用盖子把醋瓶盖上，用咒语封印起来。

男子历尽千辛万苦，终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖，戴到女子的手上，那段咒语，就是醋妖最怕的承诺。

“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧１“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

主持人采访年轻富豪。
主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总：不错，我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
主持人：“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总：“她都80多了，腿脚不方便”。
主持人。。。

1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

2、昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！
老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。

3、老婆跟我说，以后工资卡都要上缴，我不服就问为什么？
老婆淡定地说：“咱们家也得响应国家的号召，让一部分人先富起来！”

4、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。
老公：“那走吧，去看看吧”
继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”
老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”
看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～”
滚~~~

5、老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！
到现在我都不敢告诉她真相。。。

6、和老公在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。
我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。
老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
我。。。

7、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！
她老婆忍无可忍：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。