非常开心

台上一分钟台下十年功,我已经听到妹子你的嘶吼声了

台上一分钟台下十年功,我已经听到妹子你的嘶吼声了

恶搞挤兑人的冷笑话

孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉1

朋友和我一起去4S店看车

朋友和我一起去4S店看车,我看中了一款,销售员说这款车很好,我问有多好,销售员说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了。”

参透男女的醉人逗语,幽默又贴切

1、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由。


2、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸 ,男人假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子,自己还是个后妈!


3、有的人嘴上对单身狗说:是不是你眼光太高了,其实心里想的是:看你这德行,还想找个啥样的。


4、骑自行车肯定影响生育能力:首先路况不好时震得蛋疼,其次骑自行车的男人很难娶到老婆。


5、付金请罪:形容一种惹怒女友之后,通过帮着付钱来请求原谅的方法。


6、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看,不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。


7、你不爱一个人,你就分手; 你不爱上班,却仍在上班。世间的苦难并非不能忍受,给钱就行。


8、遇到怦然心动的异性,却因为缺乏勇气而没有搭讪,这种感觉,生不如狗。


9、传说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也不理你。。。


10、我就弄不明白,一个三十多岁的男人,没有正式工作,总是伸手向父母要钱花,竟然还有一堆女大学生倒追他。
富二代的世界,我真的不懂!


11、“你见过最美好的男生是什么样的?”
“身高172-185cm,体重60-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,发型清爽,偶尔喝酒,谦虚谨慎,稳重大方,会制造小浪漫,会煮饭,有情调,有责任心,有上进心,有耐心,有孝心,不抽烟,不爱泡吧,不善于和女生说话,但对爱情忠诚不二。然而,这并没有什么卵用,这样的男孩子基本上都是备胎。”

要不要这么直接

哥们新买一辆车去4s店提车! 各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜, 我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!! 哥们要不要这么直接!销售都傻了。。

父母和儿女们生活爆笑

1、放假空手而归的我对爸爸说:“拎东西太沉了,就没买啥。”
我爸笑呵呵地说:“钞票轻,你拿点儿也行啊!”


2、问:说一件虽然不犯法但是让你特别惶恐的事情。


答:当你妈妈在打扫卫生的时候,你居然坐那儿不帮忙。


3、打了个双黄蛋,我激动地跟我爸妈说:“你们看!是不是寓意着我今年能找到对象?”
我爸说:“也有可能寓意着你今年得黄两个。”


4、儿子问爸爸:“为什么妈妈遇到困难,总喜欢找你解决,但你遇到困难,总想一个人静静?”
爸爸叹气道:“因为我的困难,大多数都是你妈妈造成的。”


5、一天儿子对我说:“爸爸我饿了。”
爸爸说:“去照照镜子。”
儿子很疑惑:“照镜子就不会饿了吗?”
爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说:“我不清楚,但自从上星期我买回个落地镜,你妈妈就一直没吃过饭。”


6、姐姐买了条裙子,老妈说:“拿过来,让我试试看能穿上不。”
结果腰太紧,费了半天劲才勉强穿上。
姐姐在边上心疼的说:“妈,你把我的新裙子都撑大了!”
老妈:“不就是裙子嘛,当年你把我的肚子还撑大了呢。”


7、我问:“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁?”
儿子首先抢答:“孟母。”
大姐的女儿回答:“欧母和岳母。”
二姐的儿子想了半天,没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了,跑到客厅揪着儿子的耳朵说:“你平时看书都看哪儿去了?王母娘娘还有雷公电母,不都是吗?”

明明是围着我转的

现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

搞笑冷饮,清爽冷人

小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了1“谢谢舅1

爆笑同学,上学可开心啦!

1、宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?
室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。
你妹。。。


2、室友A:“都说你是老司机了,说说滚床单什么感觉?”
室友B:“听说很爽。”


3、考试,同桌轻声问我:“第十题答案什么?”
我:“不知道,反正AB肯定错。”
同桌:“我也知道AB肯定错,那你选什么?”
顿时一种神圣的感觉,为了不负同桌的信任,一番深思熟虑后说:“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案,顿时内牛满面啊,想不到这么信任我,仔细一看,尼玛写的是D!!!


4、晚上,女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:“坏人在哪?”
但此女生良久不语,在众人的追问下,女生终语开口了:“我用洗脚的毛巾擦脸了!”


5、家长会结束后,一名学生闷闷不乐。同学问其原因,他说:“老师侵犯了我的隐私权,爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪,又问:“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道:“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸,我爸爸揍了我一顿。”


6、晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。


7、今天参加培训,培训老师问了个问题,看着我这个方向说:就是你,颜值最高的,你回答一下这个问题!
我羞答答的站了起来,刚准备回答,培训老师又来一句:不是你,你后面那位,算了算了,既然你站起来了,就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑!!!


8、今天在街上撞见了小时候的一个老师,我:“老师,您当年说我毫无前途、终将一事无成,还真被您说对了。。。”
“哦,是你啊,我就知道你是要靠领救济才能度日的。”
“不不,我没领救济金,”我解释道,“我当老师了。”

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