1、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？

女：我没上过大学

男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

2、一男一女在群里对骂。

女：你示。

男：你尕。 

我到现在还不知道他们在说什么。。。

3、女：你家楼有多高？

男：三层，你家山有多高？

女：36D，你家存折几张。

男：不愁吃穿，你家门有多窄？

女：需要挤。 

男：我很满意。

女：我很满意。

4、女A：你不减肥了？

女B：随着气温下降，拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。

5、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？

男神：不可以

女神：为什么难道你不爱我？

男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

1、买书如山倒，读书如抽丝啊。

2、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。

3、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。

4、把你放在离我心最近的距离，这样，你就能听见我的心律不齐。

5、一失恋，猪啊狗啊的都成双成对地出现，弄得我好像猪狗不如似的。

6、放假不要睡懒觉，如果你睡懒觉，那你的假期就白白比别人少了一半！

7、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足。。。”我不知道这是指银行还是指我。

8、我认为老师之间应该要有一种攀比心理。“咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！”

9、我现在总算明白“一家之主”是什么意思了，用我老婆的话说，就是只要我睡着，家里就没有人敢比我早起！

10、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

11、小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏事啊！
过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。
塞翁却哭了，说这未必是好事啊。
当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，我才体会到塞翁“无马则喜，有马则悲”的心情。

大多时候标榜自己说话直的人，只是不愿花心思考虑对方的感受而已。

我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么？他：好多啊！我：给我推荐两个！他：大智慧，同花顺。我。。。

　　今天早上去吃早饭，来到一家早餐店生意太好了。　　店里有几个服务员其中有一个年纪大的阿姨，老板忙的不可开交对这个年纪大的阿姨说：阿姨你出来卖会儿，卖会。。。

在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！

1、通往瘦子的路上很孤单，还好沿途有饭店。

2、鸡腿是鸡用来跑步的，所以吃了就相当于健身了！

3、为什么要努力？为了你在夹菜时，别人不敢转桌子。

4、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔！

5、蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。

6、有些人你别看她胖，其实她很灵活，不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。

7、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

8、你们的手机，无论是国行还是水货，山寨还是二手，我可以明确的告诉你，拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆。

9、劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人，还是把车卖了吧，那超出你的消费能力了，你看我什么时候考虑过电瓶车充电费了？

10、随着年龄的增长，比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”，比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了，看着根本不像这个年龄的人”，当然，最最喜欢的还是“钱到了，你查收一下。”