有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”“您不顺这条路走，这条路顶头它也是火车站！”

老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

1、爸爸正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”
他回答道：“问你妈去，东西都是她收拾的。”

2、一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”
我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”
一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”
我@#$%#$^%

3、一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“萧邦的曲子真好听。”
爸爸大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”
就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”

4、“考试不及格，你爸说什么了吗？”
“可以说脏话吗？”
“不可以。”
“那他什么也没说。”

5、老妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不？
我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。
老妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！
我。。。

6、儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？”
爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”
妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”

7、“爸爸！”正在写作业的女儿抬头问道，“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”
爸爸略一沉思，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。”
过了一会儿，女儿又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？”
爸爸想了一会儿，说：“别急，等会儿吃饭的时侯你就知道了。”

1、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。

2、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe = Coffee！

3、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。

4、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？

5、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。

6、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？
我冷静地回了一句：请以实物为准！

8、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着！。。。然后我俩就睡到了天亮。。。

9、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”

10、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。
我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女～心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了，一样没占。。。。 

11、“不好意思啊，踩到你脚了。”
“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”

12、都说大好的青春不能浪费在床上！可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊。。。

1、温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！

2、暗恋是种礼貌，表白是种打扰。

3、任何时候都不要反驳女人，除非她说自己不够漂亮。

4、所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！

5、千万不要因为名花有主就放弃追求，你看那些每天陪着名花的是主么，是园丁。

6、如果说看一个男人爱不爱你就看他愿不愿意为你花钱的话，那么看一个女人爱不爱你就是看她愿不愿意处处为你省钱了。

7、女生吃东西都比较耗时间，要么是因为吃得慢，要么是因为吃得多。

8、美女：资料显示，每天看美女十分钟，可以使人延长寿命！赏心悦目使人开心！
运动：每天有计划的运动，可以使人充满活力，起到强身健体的效果，让人充满自信！
时间：时间是沉淀一切痛苦的良药，可以让你忘记一切烦恼！俗话说‘一寸光阴一寸金‘，足以体现时间的重要性！
那么，总结起来就是：美女和你做运动，而且时间长，我们才会充分的快乐！！

你别看我做不起眼的工作。告诉你，我是出来历练的，我是出来玩的。我可是有背景的。我家族生意有几百年的根基。那天不想玩了我就回家接手家族生意去。别问我为什么， 农民，有地。就是这么任性。

1、做人最重要的是讲诚信，其次才是骗人。

2、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼？

3、我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！

4、你知道分手后的日子我都是怎么过的吗？我告诉你，我TM想怎么过怎么过！！

5、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在家放了半年，还是那么大。

6、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

7、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

8、电动剃须刀辐射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化疗似的。如果放到头顶，头发也会掉吧，好可怕。

9、今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。

10、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”

11、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

老师：加加林成为登录月球的第一人，可以说是完成了当年最难完成的事了！

小明：上个天咋就是最难的了，我做过一件事比他更难的呢！

老师：你有什么比登天还难的！

小明：去年我国庆旅游就登上了蜀山山顶！

老师：就这事？

小明：难道你的语文是数学老师教的么？蜀道之难难于上青天都没听说过！悲哀啊！

1、明明是傻，却说是逆向思维。

2、悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

3、如果修个三十公里高的烟囱，那地球就是根棒棒糖了。

4、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。+

5、酒少喝开胃，茶多饮火退；话少说就对，事多管遭罪；做人默默无闻最可贵。

6、垃圾是放错地方的资源。如果你经常收到垃圾短信、邮件，说明你可能是个资源。

7、玩办公室恋情，先要学好伪装术，否则受伤的不是你的心灵，就是你的职业生涯。

8、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。

9、今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。

10、定律三则：1.会议的价值和出席会议的人数成反比。
2.辩论时间的长短与问题的重要性成反比。
3.恨别人就像为了逮住耗子而不惜烧毁你自己的房子。

11、我国文化其实就是“吃文化”！
谋生叫糊口；
工作叫饭碗；
受雇叫混饭；
靠积蓄过日子叫吃老本；
混得好的叫吃得开；
占女人便宜叫吃豆腐；
女人漂亮叫秀色可餐；
受人欢迎叫吃香;
受偏爱受照顾叫吃小灶；
不顾他人叫吃独食；
没人理会叫吃闭门羹；
有苦难言叫吃哑巴亏；
嫉妒叫吃醋；
理解不透叫囫囵吞枣；
理解深刻叫吃透精神；
广泛流传叫脍炙人口；
收入太少叫吃不饱；
负担太重叫吃不消；
犹豫不决叫吃不准；
干不成叫干什么吃的；
负不起责任叫吃不了兜着走。
打招呼叫吃了吗？

1、一丝不苟，说的就是没有一丝绳链拴着，就不能遛狗，而且要紧紧抓牢，你若拴好，便是晴天；你若栓不好，就会跑偏，爱恨就在一瞬间！

2、科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

3、跟雨伞学做人，跟雨鞋学做事！雨伞说：你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。雨鞋说：人家把全部的重量托付给了我，我还计较什么泥里水里的。

4、总有一天，剧组开机仪式不仅要拜神，还要拜林则徐。。。

5、对，你没错，都是你对，我错了行吧！四重否定演示。

6、如果说中国节日都是为吃饺子找借口，那么那些外国节日都是为开房找借口。

7、教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。
如果灯没关，那就说明没鬼。
如果灯关了， 这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥？

8、都32了，我还是单身一个人，独自走在初冬北京寒冷的黑夜，我不禁仰天长叹：老天爷！为什么！为什么我没有女朋友？
沉默片刻，天空中传来声音：你憋着急，等会儿我再跟你说，海泉这里还有一堆为什么没回答完呢。

老公：“你该减肥啦！ ”我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”老公：“你做啥运动了？”我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”

1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”

她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

2、“你吃不吃萝卜？”

“不吃。”

“白菜？”

“不吃。”

“南瓜？”

“不吃。”

。。。

“你什么都不吃啊，好挑食哦。”

“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！ ”

3、我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”

女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”

她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”

4、A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”

B：“陪伴是最好的孝顺？”

A：“喝我爹的酒不花钱。。。”

5、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”

领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！ ”

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