我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，你这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。
我告诉他：那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼！！！

交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景、学历颜值。
大家一起出来玩，你能把我拍得美，你就是我的好朋友。

我裤子上有血，我凳子上有血，后面的人在盯着我裤子上的血，吃冰淇淋不会肚子疼，吃辣的不会肚子疼，（晚上）这一次一定不会漏，脾气暴躁一定是大姨妈的错，过了我依然温柔善良，我怎么犯错都是大姨妈的错。

一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放1在老婆胸上之后老公梦见自己在转收音机，其实他在转他老婆的胸部，转来转去发现怎么都没有声音，就说了一句梦话，奇怪怎么没有声音？老婆很害羞的打了一下老公，说：老公你那根的插头没插，怎么又声音？

鹦鹉店的老板对前来买鹦鹉的公公介绍道：我这有3只鹦鹉 ！蓝的会讲4种语言，卖1800元！红的能讲6种语言，卖2500元 ！那只黄的不会讲话，卖8000元！公公很纳闷的问：为啥什么都不会说得反倒最贵？老板淡淡的解释道：我也不知那只鹦鹉什么来头 ，但其它两只鹦鹉都叫它boss！公公说：boss就了不起么？

跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”哥们一听，突然兴奋的说“没有！”妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

1、某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？”
他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”

2、女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。
女B：那你明天不化妆试试。

3、妹纸：“你现在怎么这么贫嘴？”
我看了看她说：“跟你学的呗，你没听说过近朱者赤吗？”
妹纸马上就怒了：“你TM才是猪呢？”

4、男：美女，你会不会喜欢我？
女：不会。
男：你不会啊？我教你吧。
女。。。

5、早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”

6、我：“你相亲的女孩怎么样？”
哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”
我：“哇，清纯又美丽？”
哥们：“打过胎。”

7、我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”
女友对我摆了个剪刀手的手势。
我说：“难得你明事理，那就不买了。”
女友说：“不买你妹，两克拉。”

8、今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”
朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”
说的好像很有道理，我竟无言以对！

女：“你为什么喜欢我？”男：“我就想找个普普通通的姑娘过一辈子。”女：“你才普普通通，你全家都普普通通！！”男^％&$％^＊％^&＊

1、老婆怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说：“现在你身上有的，我全都有。”

2、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”
未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

3、接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”
我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

4、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”
老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

5、小两口几注彩票，老公自言自语说：“如果中个500万就好了。”
老婆：“如果中个500万，我立马给你100万。。。”
老公大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”
老婆说：“给你100万是去交税的。。。”

6、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

7、一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个Pol.ice遇上。   
Pol.ice怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”   
Pol.ice：“哪里来的？”   
男人：“时装店刚买的。”   
Pol.ice：“到哪里去？”   
男人：“回家给我老婆。”   
Pol.ice：“为什么狂奔？”   
男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”

1、坐公交，由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”
我@#$%$%^

2、在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。”
我：“别急，他可能今天还会来。”

3、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

4、便利店老板叮嘱收银员收银时千万注意别收到假钱，不然每发现一张假币就扣50元工资。
收银员把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。。。

5、在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。
我艹，密码居然一人掌握一半。

6、战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，
然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”

7、记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”
牛场主：“四个阶段。”
记者：“能说详细一点吗？”
牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”
记者：“那第四阶段呢？”
牛场主：“吹牛。”
记者：“怎么吹？”
牛场主：“堆钱到电视台做广告！”