非常开心

爆囧,都是一脸瀑布汗!

1、闲着没事钓了几斤鱼,送到岳母家,本以为可以蹭顿饭的,结果岳母宰好鱼说:要不你带几条回去吃吧。


2、延误了差不多1个小时,终于上飞机了。刚落座,身边的大叔苦笑着低声说:难怪会晚点,尼玛空姐没一个正点的!


3、夏天一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”


4、去吃饭,结账时老板说42,我对老板说:“这饮料钱算了吧!”
老板低头又算了算:“饮料三块钱刚忘算了,一共45。”


5、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”
小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”
说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。


6、今天一钓友被老婆家暴了,打电话让我去劝劝他老婆,去了一了解,笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说,新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好,特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎,为保持鲜度,他把牛屎放家用冰箱了!


7、昨天跟男友逛街,我看见一件非常喜欢的衣服,于是让男友给我买,结果他怎么都不愿意。
我就站在那里哭,哭的大家都看我,结果那货看了看,说了一句:“哭吧,哭出来会好受一点!”
你妹的&*(&^*()


8、和几个女同事开玩笑说:“人体本来就是丑陋的,穿衣服只是为了遮挡自己的丑,不信你们把衣服脱了,你看我会不会看你们!”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。

必须给跪的奇葩爆笑




1、去买东西,路上听到几个傻B在聊天,他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……


我想了想也就北极和赤道了。


结果突然听到他们其中有个说:最冷的在太平间,最热的在火葬抄………


我艹,瞬间我就跪了。。。



2、有个人进了饭馆,点了一桌子菜,风卷残云之后,一掏口袋,发现居然没带钱包,身上只有一元钱。


在尴尬之余,他庆幸自己经常来吃饭,跟老板还算熟,就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。


老板接过钱,茫然地问:“这是啥意思?”


只见他羞得满脸通红,支吾道:“这是……这是首付! ”



3、本人考驾照,一连考了三次都没通过:第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。


教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,一次比一次撞的东西值钱! ”



4、哥们儿打来电话,语气匆忙地说:“我女朋友和你在一起吗?”


我说:“在。”


“那你能把手机给她吗?”


“好。”把手机递给女孩,她没说两句就挂掉顺势把手机装进兜里转身要走。


我拉住她说:“我的手机! ”


她看看我,笑着说:“刚才你不是答应他给我了吗?”



5、老师:明天叫你爸爸来学校。


小明:我爸爸去参加爸爸去哪了。


老师:那你怎么没去?


小明:我爷爷去了。。。



平淡夫妻生活冷幽默

一天妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意,接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

课堂上、宿舍里都是爆笑园地

1、老师:你们看那个XXX,学得多认真,头不睁眼不抬的。


2、宿舍里有一个姐们。同学问她:“如果你的男朋友什么都没有了,你还会爱他吗?”
姐们的回答是:“还有呼吸吗?” 


3、高中时代,有一天放学,我们教导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事。
果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去阳光网吧。。。


4、寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。。。
然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当此同学要下筷子捞时,厕所进来一哥们,看到此景,关心得问道:“哥们,还没吃呢?”


5、在宿舍捉到一只小耗子,大家在商量怎么解决掉它。
一同学说:“我们用老鼠夹夹死它吧。”
另一个同学说:“你也太血腥了吧,干脆我们给它喂耗子药吧。”
第三个同学说:“你俩这么做很没意思诶,要不我们把它放到咱们食堂,活活恶心死它好了。”


6、某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道:刚才那么大声,是谁掉下来了,没事吧?


7、学校放假两天,在校园的告示栏上出现了一则告示:你想享受结伴旅游的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票,诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。
不久,告示下面出现了一行字:同学,你们的行李有多重?


8、语文老师:我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选A啊,对,因为A不对;
为什么不选B啊,对,因为B不对;
为什么不选C啊,对,因为C不对。
所以这道题应该选?
同学齐声高喊D。
对,我们讲下一道题。

笑到心碎的是夫妻

1、老婆总是责备老公喝酒。有一天,男人忍无可忍,反驳说:“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时,你怎么一句话也不说了?”


2、一女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100万。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
此女咆哮道:“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”


3、A:“你为什么不回家?”
B:“和老婆生气,她不让我回家!”
A:“为什么生气?”
B:“因为我常常不回家”


4、一位医生和老婆上街,有个年轻漂亮的妹子向他打招呼。
老婆酸溜溜问:“你在什么地方认识这种女人的?”
医生:“我们是因为职业关系才认识的。”
老婆:“是你的职业,还是她的职业?”


5、老公说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;老婆说咸菜黄鱼好吃又实惠。
两人极力争辩,继而对骂,终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家去做。
听了判决,夫妻俩吞吞吐吐道:“鱼还没买呢。”


6、老公举起酒杯说:“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。
他又举起一杯对老婆道:“为你的身体健康而干杯!”说完又仰脖而干。
老婆问他:“你祝自己什么呢?”
老公:“难道我是那么自私的人,只为我自己才喝酒吗?”


7、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动!
。。。当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“做梦娶媳妇呢?还笑得那么大声?!”

比较有攻击性

“我想搞个纹身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整。”“哦,好整,你后脊梁上纹个二维码,有事没事露出来闪一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”

坐火车遇到一印度人,他也闲着没事

坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。。。

嘿嘿,尬事不断,笑声不停哟.

1、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?
我说:“被你喝掉了。。。”


2、和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。
我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?
他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?
我:你等我冷静一会。。。


3、在路上碰见老外,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”
我一愣,问他:“在这里吗?”
“对,你们的胸毛很漂亮!”
想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽,他惊惧地看我一眼!跑掉了!
事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?


4、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一胖妞就站于她身边。
司机叫:这姑娘,给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下,没有起身。
司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂漂亮亮的,怎么这么没有公德心啊!
姑娘终于也hold不住了,泪奔道:我也怀孕四个月了。
胖妞也hold不住了,怒吼:我不是孕妇啊!


5、上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50!”
我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不卖30给人家啊!”
老板:“20我也愿意!”
敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走!”
我怎么办啊,我啥也没说啊,这什么情况啊!


6、A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”
B:“那是我老婆。”
A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
B:“歌词是我写的。”
A:。。。。。。


7、从前有个傻子相亲,媒婆交代:明天姑娘来了,给你一个表现的机会。
要问:“你家的大树呢?” 你就说;“收成不好,给卖了。”
要问:“你家院子里的花呢?”你就说;“兵荒马乱给糟蹋了。”
要问;“你怎么那么大的家业呢?"你就说:“父母一辈子攒下来的。”
要问;“你家墙上还挂着文凭呢?”你就说;“这个嘛,我们家一辈一个。”
傻子背了半天才记住。第二天,姑娘来了。一进门问:“你爸呢?”
傻子说:“收成不好,给卖了。”
姑娘以为开玩笑接又问:“你妈呢?”
傻子说:“兵荒马乱给糟蹋了。”
姑娘不耐烦地说:“你们家怎么这么多怪事?”
傻子说:“父母一辈子攒下来的。”
姑娘大怒骂道:“你是个傻B吗?”
傻子答道:“我们家一辈一个。”

广西人味道不错

广东人都有一个宏伟的梦想,就是吃遍全中国...人,奈何路费不够,只能经常吃福建人。于是他们学会了好又贷投资,最近可以尝一下广西人和江西人,听说味道还行。

敢说你不是猪

向老师投诉,食堂的饭菜简直是猪吃的,他把我的成绩单摔在我面前:“敢说你不是猪?”我居然无言以对。。。
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