非常开心

逗B说话,深刻有哲理啊




1、心理医生说我得了人格分裂,我连忙问道:“那我呢?”



2、人类学家研究发现,如果你踩一个人类的脚,他就会有极大可能张开嘴,而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出:人类可能是垃圾桶进化而来的。



3、那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。



4、万万没想到请问千千想到了吗?



5、甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊!



6、别老说圣诞节没有礼物了,说的好像其他节日你就有礼物一样。



7、永远不要借钱给跟你不熟的人,因为他在熟人那已经借不到钱了。



8、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。



9、没有马云的钱,长了马云的脸;没有霍金的命,得了霍金的玻。



10、别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。



极品家长,伤了孩子笑了旁人

偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰“老婆,别怕,我保护你”。俺巨羡慕,就对老爸撒娇说“爸,我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管”。

看拿着iphone6的男人

看拿着iphone6的男人,妹子们就不要有想法了,他没肾,看拿着iphone6的妹子,汉子们就大胆去追吧,他男朋友都没肾了你还怕啥?

你是我的小龙虾

个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有,从份量和味道各方面来说,都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。

在家过了个幽默年




1、过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心! ”



2、我爸:上次说帮我下载元芳,你下了吗?


我:元芳?


我妈:那叫芳华!



3、春节座高铁回家,我问老公:高铁怎么不管一顿饭?


他告诉我:飞机是我们来自五湖四海,为了同一个目标走到一起;而火车大家都是从群众中来,到群众中去。



4、给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?”


小外甥说 “好,说话算话”


然后噔噔噔的磕了6个,我就问他 “你磕了6个,舅舅只有500咋办?”


小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了! ”


我。。。



5、老妈买了一包水果糖回来,告诉俩孙子一次只能吃一块。


第二天,老妈拿着空空的糖袋子,很生气地问他两个:“怎么解释?”


老大理直气壮地回答:“你说我俩一次只能吃一块,所以我和弟弟每块都是一人一半,不一会儿就吃完了。”


老妈。。。



特没正经的幽默夫妻

1、我问他:老公,你嫌我丑不?
本以为老公会说:宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字:不嫌。。。


2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。”
我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。”
老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三千!”
我努力让自己平复下来,舒展开眉头说:“唉,三。。。三千块钱就这么打水漂了。”


3、我坐在那儿剥橘子。我问老公:“橘子你吃吗?”
老公说:“甜不甜?”
我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。。。不能信包装。”


4、一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,男怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”
女:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”


5、晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!
老婆指着胸罩说:你看都破了!
我说:扔了吧,明天陪你买新的!
老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!。。。


6、有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊!
老公也来凑热闹:我呢?
我:你?在家叫姐,出去叫妈!


7、清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!”
看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤,默默在购物车栏点下了“全部付款”。

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