逛赌石市场时随手买了一个鹅蛋大小讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！
唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！

作为一名猛兽驯养员/格斗员——当你正面面对老虎的时候，说明你已经进入它的菜单选项，这时候不要低头弯腰暴露要害让它把你认为是草食动物，也别跑，跑不过，应该尽量站直身体，双目圆睁充满怒气，大吼一声：“有本事你吃了我啊”，大喊大叫，这样会死得比较有尊严一点。

1、能用分手解决的，决不拖到离婚。

2、恩爱，就像被子上的螨虫，不晒，痒得慌，晒多了就没了。

3、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

4、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

4、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。

6、听说女人哭泣时的眼泪是脑子里进的水，而运动时流的汗是脂肪的眼泪。

7、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

8、女程序员的好处：写错代码后有一堆男人抢着帮你改。 坏处：这一堆男人中没有一个值得爱。

9、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为此，我才消费得起。

民间招牌： 最牛X卖烧鸡的——禽始皇。 最牛X搞电焊的——焊武帝 最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍。 最牛X卖卤肉的——卤智深。 最牛X卖门帘的——攀金莲。 最牛X搞婚庆的——喜门庆。 最牛X卖伟哥的——史进。

1、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。

2、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？
医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者。。。

3、“情人节快乐！”
“同乐同乐！”
鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。

4、我：“如何让所有的人都喜欢你？”
弟弟：“哈哈，别把不喜欢你的当成人不就好了。”
我。。。

5、亲戚是你一生下来就为你选好的， 同学是你选择的学校为你选好的， 室友是你分配的宿舍为你选好的， 同事是你投奔的公司为你选好的， 甚至有时候，你的伴侣都是父母为你选好的。
只有网友，是你自己主动选择的朋友，大家要珍惜网友。

6、人类真是一种奇怪的生物。
两个人感情好到一定程度后，胸比较小的那个，会想摸胸比较大那个。

1、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”
“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”

2、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

3、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？
老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

4、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”
收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”

5、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来。。。   
婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”
儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

6、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”
“因为他会抽烟！”

7、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？。。。”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

8、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”
青年作家有点难为情：“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？
我说：不戴眼镜挺漂亮的。
那女孩说：我没戴眼镜啊。
我说：我戴着呢！

1、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。
我爸说：“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

2、小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”
妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

3、喜欢一款玩具，我爸却舍不得给我买。
我问：“你不是说过，再苦不能苦孩子吗？”
最终我爸还是咬咬牙，对我说：“是呀，你快点长大吧！”

4、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？
他：没，受益人是你妈，你就别指望了！

5、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。
我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”
老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”
老妈冷笑一声说：“你敢！”

6、儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。
儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？
老爸啪拍了一下桌子：烦……
老爸看了看老妈。老妈：咋的，你有啥话？
老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？
儿子。。。

7、爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
妈：“信里最后明确说了，勿念。”

8、老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心。。。他慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”

9、出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。
我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。。”
“我还得去公司跟老板汇报工作。”
“那个，要不，让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”
“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。。。”
“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。。。”
我。。。

章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实在很多人心里我只是“水货”。

男同学明天要考4000米。他害怕失败，于是在网上找了一个主意。第二天我满怀信心地去参加考试，但我只跑了400米。颤抖着回到家说：被诅咒的人说不穿内裤也能跑得快，还举了个例子说明原始人不穿内裤也能跑得很快，劳资跑了400米感觉鸡蛋差不多。腐烂...