公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

姐夫是交 警大 队一小 队 长，最近帮忙老公处理了几件违 章 事 件，楼主在家夸奖了几句: 怎么样，还是我姐夫厉害吧…… 昨天接儿子放学回家，忘带钥匙。楼主正着急郁闷呢，只见儿子翻着白眼轻蔑道: 你姐夫不是厉害吗，找你姐夫呀……

今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我！
那我为什么还要让他赚我的钱！哼！

1、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子。。。

2、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。
结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”
我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

3、老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗?
我：不知道!
老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！
我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。。。

4、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

5、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

6、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉？”
孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”
丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。”

7、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

有朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。
他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！ ”顿时就霸气侧漏了。

1、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。

2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

3、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”

他说：“因为狗的鼻子太灵了。”

我：“这跟狗鼻子有什么关系。”

他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”

我。。。

4、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？” 

“新人爆照！ ”

5、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！

一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。

一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？

小明说：说狗呢！

妹子又给他一巴掌。。。

一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：这蛇没毒埃

一小学生对妈妈说：“妈妈，老师说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！可是我翻遍了所有课本，也没找到黄金屋和颜如玉，老师也骗人。”妈妈对他说：“别傻了孩子，有黄金屋和颜如玉的书那得多贵啊？咱可买不起。”