非常开心

搞笑的冷人冷事冷知识




1、“大师,我随礼都快破产了,请指点迷津?”


大师指了指黄历本,我说:“是不是让我选个日子办酒席赚回来?”


大师摇摇头说:“见到有良辰吉日就关机。”



2、“滚,别让我再看到你! ”


“哼,也别让我看到你! ”


柯镇恶和梅超风互放狠话。



3、快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。


我含情脉脉的看着他,他也深情的望向我,说:“亲爱的,马上要毕业了,你涉世不深,我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。”


我羞涩地点点头:“好啊,那你教我。”


学长:“赵钱孙李、周吴郑王……”



4、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。


尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。


(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。


这个故事的寓意,你们懂了吗?



5、哈佛大学一项研究指出,婴儿夜间啼哭要求喂奶,并非真的需要喝奶,而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率,这样没有弟弟妹妹,自己的生存几率就会增高。



幽默夫妻雷事儿多

妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了1妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是不要钱的1丈夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了1

二货来了,还不笑脸相迎

1、女神发来一张自拍给我,我看照片上她的眼睛有点无神,问道:“你没P眼吧?”
她就把我拉黑了。。。


2、女友神秘的跟我说:“和你商量件事情,你答应的话,我保你日后衣食无忧!”
“有这好事儿?你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交,然后我包养你!”


3、刚谈了个异地恋,我妈死活不同意。。。
女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:“阿姨,求求你,放过我家儿子吧!”


4、发小问我:谈女朋友了没?
我笑笑:学业为重,毕业了再谈。
他叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着???


5、二货约女神吃西餐,正默默的打算点鹅肝,再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间,他目睹女神背影远去,偷偷打开她留在座位上的包,看了一眼,然后潇洒的对服务员说:来两个48块的套餐。。。


6、办公室一个男同事辞职了,发现平常一个叽叽喳喳,凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了!
问她原因,女同事嗤笑一声:喜欢的人都走了,我表演给你看啊!?
我。。。

幽默爸妈,能把人笑(哭)瞎

1、小学的时候不想去上学,跟妈妈说我怀孕了。
谁知我妈塞给我一块糖说:吃了孩子就没了,上学去吧!


2、办公室大姐在数落儿子:“你说你能让我省点心吗?你都折腾我二十几年了。”
儿子:“妈妈,我才十六岁。”
大姐:“包括想方设法怀上你。”


3、当年备战高考,晚上挑灯夜战,爸爸走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不太现实的。


4、老妈热衷玩相机,从用胶卷的开始到单反,刚打电话让周末回家庆祝,原因是:历时十几年,终于完成了她的鸿篇巨制《千姿百醉图》。
一千张,不知道主角老爸是什么感受。。。


5、第一次带女朋友回家,为了避免不良影响,所以晚上让她睡床上,我睡沙发。
这时我爸看到就问:“你干嘛?”
我说今晚睡这,我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。


6、老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用,而且还帮老妈下载了一个微信,结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信,还跟老妈要照片。
老妈笑着跟老爸说道:“看咱这魅力,你说我给他发吗?”
老爸听后恶狠狠地回道:“发!干嘛不发?吓死这王八蛋!!!”


7、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说,饭菜也越来越咸,我:“炒菜别放太多盐,咸了对身体不好!”
老妈桌子一拍眼一瞪:“知道闲了对身体不好,你还不赶紧找工作去?!”
我。。。

一波幽默有趣的俏皮雷语

1、卸妆卸得迟,是不想面对现实。


2、体重不过百,不是平胸就是矮。


3、相信自己,你能作茧自缚,就能破茧成蝶。


4、做为女人,怕就怕你只知妻一,不知妻二。


5、你又没有行医资格证,凭啥说我神经病?!


6、以德服人以理服人以诚服人都不如以貌服人,真的。


7、时光如水,总是无言。你若安好,便是晴天。。。霹雳!


8、为什么我总觉得自己在虚度光阴呢?我躺床上想了一天也没想明白!


9、有人问我,糖蒜八大家都有谁?我这在对饮食行业不熟,你得去问吃货啊。。。


10、你存在,不在我的脑海里,也不在我心里,应该在我的胃里,因为我一想起你来就恶心啊!


11、sb对SB唱道:“长大后,我就成了你。。。”13对B唱道:“当初是你要分开分开就分开。。。”


12、你一说话就把你的智商暴露了,我要说你是个二愣子,那都是表扬你,说你是2B,我感觉太对不起铅笔了。


13、如果好运能像赘肉一样,总是不经意的来,来了就不轻易走,走了还会再回来,那么历久弥新,持之以恒,该是多美好的事情。

还觉得自己萌萌哒

情商低,是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。。。

醉人的爸妈,笑出两眼泪花

1、和老爸老妈在客厅看电视,老爸突然问了句:宝贝,中午吃什么?
我随口回答,水煮鱼。。。
我爸悠悠来了句:一边去,我问你妈呢!
我。。。


2、我妈:你喝酒了?
我:我开车回来喝什么酒。
我妈:你张嘴我闻。
我:啊~~
我妈:你果然开始抽烟了!!


3、我在屋里写作业,有道题不会,我就喊:爸,过来给我讲一下题。
老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完,就又出去了。
几分钟后我又喊:爸,过来,还有一道。
这时老妈不乐意了:臭小子,不会做题还有理了。自己不跑过来问,你这一遍一遍的,召唤神兽呢?


4、今天老爸语重心长的给我说,家族的兴旺以后就靠你了,我现在把家族的企业交给你,你要好好努力,不要辜负我对你的期望。
听了老父亲的话,我握紧手中的锄头,用坚定的眼神看着父亲,我以后会好好刨地的。


5、今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!兴奋的不得了!
我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!!!


6、老妈要装假牙,女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。
最终,老妈拍板,姐弟俩一人出一半。
不料,假牙装好没几天,老妈就觉得牙有些不舒服。
这时,老爸在一旁说:“当初我就让你不要花孩子们的钱,你偏不听!这闺女和儿子从小就爱闹别扭,现在你这上牙听闺女的,下牙听儿子的,协调性肯定差。”


7、下午骗老婆说晚上要加班,其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将!
下了班到便利店摸了没几把,我老婆就进来了,还好给我留了点面子,我就跟她一起回去了!
刚一进屋,就对我又掐又抓又扭的,我又不敢还手,把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密?”
然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的!”


8、和媳妇说好了,为了家庭和谐。
跟她家说平常我做饭,跟我家说平常她做饭。
一天丈母娘来我家住,我就自告奋勇去做了一顿饭,结果丈母娘说:“闺女啊!以后还是你做饭吧,妈看你做饭心疼,看你每天吃这饭妈更心疼啊!”

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