1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。

2、问：邓布利多的弟弟叫什么名字？

答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！

3、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？

法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！

4、女：“晚了！早干嘛去了？！ ”

B：“早被鲁迅刻到桌子上去了。”

5、小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，

信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。。

6、从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：“狼来了！ ”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。

第二天，放羊娃又喊：“狼来了！ ”可还是没有狼。

大家再也不相信他的话了。后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。

这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。

1、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。

2、交朋友的第一大准则就是遇事千万别做中间人，没有什么能两头讨好的事，只有你将落得里外不是人。

3、世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验，讲一万句不如你自己摔一跤，眼泪教你做人，后悔帮你成长，疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路，其实一米都少不了。

4、我们好多人就是像是路牌，站在路边给迷茫的人指路，自己却去不了想去的地方。

5、一个人越是一事无成，就越喜欢在吵架中获胜，因为这是他为数不多的能获得成功的领域。

6、许多伤害本来就是一次性的，可能因为有了你的执念，它才像一把锯子，不断的在你心上拉扯，而紧紧握着那把锯子不放的人，其实是你自己。

7、内心再强大一点，就不会听风是雨。知道的事再多一点，就不会人云亦云。

8、世界上最厉害的本领是什么？是以愉悦的心情老去，是在想工作的时候能选择休息，是在想说话的时候保持沉默，是在失望的时候又燃起希望。

9、如果你本质上不是坏人，就不要学别人干坏事，能不能伤到别人不一定，但良心不安的肯定是你自己。

10、君子和小人，是水和油的关系。君子堆里来一小人，好比水锅里进一滴油。不会相融，但可以接受，而且可以看到油飘在水面。
小人堆里来一君子，好比油锅里进一滴水，立刻炸翻天。不会接受，更不可能相融。
你听吧，噼里啪啦噼里啪啦。。。

1、老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。
好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。

2、物理课上，调皮的差生小明问：“老师，生活中都有哪些东西是绝缘体？”
老师看看他，说：“没有绝对绝缘的东西，只有不努力的电压。”
小明。。。

3、快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”
接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！

4、那会老师骂一个同学：你真是什么改不了吃什么。
然后全班集体回答：狗改不了吃屎。
然后老师说：听见了吧？都是他们骂的，不是我骂的。

5、一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分，老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。”

6、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？
老师：好啊！！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。
我。。。
老师：小样儿，还收拾不了你了！！！

7、上课的时候，小明想上厕所，就举手。
老师：有什么事吗？
小明站起来说：老师，想上厕所！
老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。
小明!@#!@#!@#

工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。

以前看到同性恋觉得两大男人搞基很恶心，各种鄙视。但是直到今天才明白：他们搞基，就给我们省下了两个妹子啊！赞！

我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”我。。。佩服！佩服！

小时候，爸爸总说你看你现在不好好学习，长大了吃屎都赶不上热的。现在才知道，确实赶不上，拉完都冲走了。

1、昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”
她不假思索地回答：“当然会啊！”
我又问：“如果是你瘦下来了呢？”
她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。
老婆期待的问我：“好吃吗？”
我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”
老婆松了一口气：“那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！”

3、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女，然后把勺子给老婆先吃，等她们吃完才轮到我，轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。

4、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心，她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？
老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！
瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！

5、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了5次胎，你说到底是谁有问题？
看来真的是我有问题，该去查查了。。。

老公：“你该减肥啦！ ”我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”老公：“你做啥运动了？”我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”