非常开心

仆人:“先生,府上派人来接了,说有要紧事。”

仆人:“先生,府上派人来接了,说有要紧事。”  主人正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?”

老板坑员工与员工坑老板

一、老板坑员工


招聘阶段,老板是这样忽悠的:
1、我们公司的员工待遇、福利都很好。
2、我们会对每一个员工负责任。


上班后发现经常需要加班,还没加班费:
1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)
那发点加班工资呗。
2、放心,不会让你们白加班的。
3、公司不会亏待你们的。


可是从没见过发加班工资,不发加班工资,那就加点薪吧。
1、不要计较眼前的工资待遇,眼光看远一点,大家钱途无量!
2、工资会涨的。
3、只要你好好干,会有钱途的。


最受不了的还有开会:
1、下面,我简单地讲两句。。。
2、放心,就按这个方法办,有问题我负责。
3、没事,有意见你们可以提,我对事不对人。


公司近期发不出来工资了。
1、困难只是暂时的,很快我们就会度过难关。


去和女友想出去玩两天,想请几天假:
1、你还年轻,有的是时间。
2、这个项目忙完,我给你放假。


受不了,辞职了:
1、有空常联系。
2、你在这儿呆过,公司就是你的家,没事常来转转。


二、员工坑老板


1、为了节省家里的水费、电费和节约个人时间,我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕、给手机充电。


2、我从家里带来一个脸盆,晚上值班的时候,就用饮水机里的热水泡脚。


3、在单位的时候,俺的手机只当呼机用,我时常给在老家的老娘打电话,一打就是个把钟头。


4、时常从网上下载些小说,然后打印出来,装订成册;最长的就是金庸的全套小说了。


5、每天下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家,因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。 


6、下班之后,只要老板一走,我们用单位的电脑和同事们一块玩游戏。


7、每次需要寄快递,我就用单位的快递公司寄,快递公司与单位的费用是月结的。

不要停

把自己碗里的肉夹给女儿,连夹三块儿,她也没反应,我对她说:“我给你夹菜,你倒说个话呀?”她说:“不要停!”

校园笑段:作业不愧是美人儿...

1、这世上本没有脏话,数学题做多了,就有了。。。


2、我警告我的朋友,如果你们谁再敢打扰我写作业的话,我就和你们一起玩!!!


3、长假前,我在小肚子上纹了一朵三叶草!快要开学了,它竟然变成了电风扇。。。


4、如果学校的伙食变好了,校园环境干净了,门卫叔叔和蔼了,食堂阿姨手不抖了,夜里保安巡查密切了,老师突然有责任了,校长经常出现了,那么一定有领导来了!


5、让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。


6、一个学渣考试不会,于是作文时在作文格子里写了一首诗:
自幼好玩不爱书,读了十年还是猪;
出题老师真是怪,道道题目尽变态;
监考老师也是丑,长得就像二百九;
最后祝愿评卷师,才华横溢你最牛;


7、作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”
这作业也不愧是美人,声音微颤,最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。
我一巴掌糊它脸上:“最后三天让你知道我的厉害!”


8、上高中时,大家都喜欢在上语文课时吃零食,叽叽喳喳,老师很生气,死死的盯着我们,却又无可奈何。。。
后来,换了一个语文老师,人特实在,从来不反对我们吃零食,但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。
因为每次有人吃零食时,老师都会走过来和他一起吃。


9、致新学妹四条:
1.和你是老乡的学长,是最危险的学长。
2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的,他们不是好学长,真正的好学长是那些向你推销东西的。
3.学长的笑,是使坏的信号;学长的胸膛,是邪念的温床。
4.认识的学长越少,赢得的尊重越多。

一青年走到大师面前说:大师我每天学习好累哦

一青年走到大师面前说:大师我每天学习好累哦,有没有什么方法可以调节一下。大师笑着摇摇头说:当你学习非常疲倦的时候,你要明白,还有很多比你牛B的人,他们仍然在不懈的努力。这个时候,你就要相信,你再怎么学,也是屁用都没有。。。

吃货女友的爆笑事迹

吃货女友的爆笑事迹1.我碰到什么好吃的都想陪着她吃,可她遇到什么好吃的都想替我吃!2.无论我点什么菜,她都会高兴地对我说:“哇,你怎么知道我喜欢吃这个!”3.她和她闺蜜说的:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本来想说:“滚!”,谁料一张口,口水就流出来了。。。4.有一次给她小外甥冲奶粉,然后用嘴试试温度,结果居然自己喝完了,还说味道真不错。。。5.人们常说能吃是福,她现在积攒的福气已经够用好几辈子了。

爆笑男女:你说你这搭工又搭料的!

1、一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情,后二人谈恋爱一年有余,发觉此男人品甚差,就断绝关系。
另一设计师听罢叹道:“哎,你说你这搭工又搭料的。。。”


2、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;
二B青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”


3、一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”。
“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。
这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”


4、中午,跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒,点着了开始吸。
平时我当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不顾及身边的女同胞吗?”
其中一个转过头,瞪了我2秒, 把烟盒递了过来: “要抽自己拿?”


5、一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”
男:“停战?怎么停?”
女:“我们依照历史惯例吧!”
男:“和亲???”


6、两辆车发生追尾事故,前面的女司机下车,指着自己车尾的字气愤地说:“你没看见那写的是什么吗?”
追尾的男司机走近一看那车尾:“请别追我,更不准吻我!”
然后难为情地说:“美女,我要吻总不会吻你的屁股吧。”


7、今天和女友炫耀,有个姐姐喊我:小帅哥~
女友一把掐住了我的脖子,怒吼道:“说!那个女人怎么知道你小的!”

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