非常开心

老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌

老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌,一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来,突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸,只听他正大声的唱着:猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那………

能把自己笑晕的逗B

1、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。


2、谁还没个擅长的乐器呀,我退堂鼓打得可好了。


3、有人说我不要脸,胡说!这么漂亮我哪舍得不要?


4、想知道如何做一个幸福的女人?首先,你的男朋友必须是我!


5、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流,但其实背地里我说了你很多坏话噢。


6、今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。


7、英语不好,所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典,只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。


8、刚才去银行取钱,经理居然把我赶出来了!操,这算是什么服务态度啊,幸好我从没在这家银行存过钱!


9、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里,觉得挺可怜的,不如我们趁现在买多几件衣服,让它们多交点新朋友吧!


10、能灵敏分辨出爸妈脚步声, 并在10秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。


11、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶红茶就走了。。。


12、男性择偶的六点建议 :1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。

跟霜霜一起逛街,迎头走过来一对情侣

跟霜霜一起逛街,迎头走过来一对情侣,那女的,超漂亮,超性感,低胸短裙,给人无限遐想。我看的呆了!直到他们与我和霜霜擦身而过,我看到了牵着她的手的帅哥,也一样呆呆的看着霜霜...

昨天去吃排挡。点了一个

昨天去吃排挡。点了一个,拍黄瓜吃到一半发现里面有一根卷的头发。就叫老板来理论,结果来一个服务员说:我们老板上个月车祸死了,我给你叫老板娘去。听了这话,妈的我恶心了一晚上。

观音将悟空带到唐僧面前

观音将悟空带到唐僧面前,观音:“唐三藏,你愿意接受悟空成为你的法徒弟吗”唐僧:“我愿意”观音:“悟空,你愿意接受唐三藏,作为你的师傅吗”悟空:“我愿意”观音:“现在交换戒指”唐僧拿出金箍,给悟空套在了头上……

幽默问答:过节就不送礼物怎么办?

1、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀孕了呢?
答:因为别的男人没有吃!


2、问:你小时候曾幻想,长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
答:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面泼他一瓢!


3、问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?
答:乌龟。
错!是免职官员。


4、问:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?”
答:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”


5、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么?
答:吓着了吧? 


6、问:“在武侠世界中,开一家客栈需要注意什么? ”
答:“墙上贴上字:要打出去打! ”


7、问:“男朋友什么都好,工资也全交给我,提醒过多次但过节就不送礼物怎么办? ”
答:“资本家见了都落泪。 ”


8、问:为什么李寻欢,江湖人称小李飞刀?
答:因为小李飞刀,例无虚发。
错!这是因为古代菜刀实名制。


9、问:明星要吃饭上厕所吗?
答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
答二:没看见的就当没发生。

叫人懵B的职场笑段

1、名词解释——产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。


2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢?用户说啥了?!都是你说的。。。


3、“您为什么这么有钱?”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。


4、老总去车间巡视,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗?”
员工回头一看是老总,吓了一跳赶紧回答:“服了!”


5、公司的内部软件出bug后,我报告了这个bug,并附上了软件出错时的log。
很快,IT就做出了响应,软件出错时不再输出log文件了。


6、老总在公司会议上,情绪激昂的说:“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去!要勇于承担责任!”
这时,人事部经理推门进来:“王总,有件事情。”
老总拍拍胸脯:“那就是我的事!我责无旁贷!”
人事部经理接着说:“公司前台怀孕了,这几天要请假。”
老总。。。

今天...逗B又上搞笑前线了

1、我不是贪财,我只是热爱收集人民币。


2、每次看见“傘”字,我就会想起印度阅兵。


3、如果说脸干的起皮屑是帅到掉渣,那么脸上长痘岂不是美爆了!


4、我已经厌倦了江湖上的打打杀杀,决定退隐山林,去山林里打打杀杀。


5、总觉得胖子是非常神秘的物种,当他说“我想多一点自己的空间”时,根本不知道他是说精神上的,还是物理上的。


6、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。


7、开我东阁门,坐我西阁床。脱我战时袍,著我旧时裳。当窗理云鬓,对镜帖花黄。出门看伙伴,伙伴泪两行:“同行十二年,终于等你化好妆。”


8、当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星。。。


9、“睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。”
这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到。。。


10、今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶。。。
我当时非常害怕,害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办?


11、最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。
每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为。。。。我出狱了。

老王在网上第一次约小姐

老王在网上第一次约小姐,什么都谈好了,在去的路上又兴奋又紧张,迫不及待在脑海里想着一会儿的场景。突然身体一颤…“师傅掉头回去吧”。

爆逗孩童,享受下笑晕的感觉

1、我家小孩,和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见,于是他七点半就乖乖去睡了。。。


2、最近天热,表姐晒黑了,昨晚在辅导她儿子做作业,感慨了句,晒黑了,怎么才能美白?
她儿子递了一瓶涂改液给她。。


3、儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”
妈妈回答:“因为它有翅膀!”
儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”
妈妈:“因为它比空气轻!”
儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”
妈妈。。。


4、儿子考完试放学回家跟我抱怨:同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。
我轻轻的抚着儿子的头,语重心长的劝慰他:不要跟同学攀比那样不对,爸买不起豪车,但爸一直在很努力的工作,努力了也就问心无愧,尽力最重要!你说呢?
那好吧爸爸,我觉得你说的很对,儿子长长的松了一口气,缓缓的从书包里拿出了成绩单:爸,我也尽力了。
我勒个去。。。敢套路我!!!


5、和闺蜜逛街,她儿子给她打电话,她故意逗她儿子:你好!你是谁啊!你找谁啊?
闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回:妈妈,我是你的宝宝啊,我找全世界最漂亮最可爱的妈妈!
闺蜜得意地冲我笑,我听着那小奶音,心里一阵柔软,拿起手机也给儿子打个电话,电话一接通,我也故意问:你是谁啊!
儿子在那边不耐烦地回:妈妈,你该不会是个傻子吧!嘟嘟嘟。。。


6、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女:“妞妞,你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”
小侄女想都没想就说:“我真羡慕姑姑,跟猪似的,没心没肺活着不累。。
尼玛。。


7、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。
他说:“难道你把我开除了,班里就没有倒数第一了吗?”

父母给孩子的答案可真逗

一天小男孩和他的爸爸来到公园,小男孩指着水里的鱼说:“爸爸,鱼为什么不说话?”他爸爸想了想说:“傻孩子,如果你嘴里含着水你能说话吗?”
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