今天老妈去参加我侄子的家长会，带回了2套侄子的考试试卷，我很好奇，拿过来看了现在小学生的试卷后，我震惊了！这是什么狗屁教育？这样的教育有希望吗？？？？

下面给大家详细说说我看到了什么！

侄子在河西某著名小学读书，有这么几道题：

一个春天的夜晚，一个久别家乡的人，望着皎洁的月光不禁思念起了故乡，于是吟起了一首诗：（），（）

我看到侄子答的是：举头望明月，低头思故乡。但后面是一把大大的x，我就奇怪了，我也是想到的这2句。好奇的问侄子，这个不对？？那答案是什么？

侄子说标准答案是：春风又绿江南岸，明月何时照我还。

哎~这就奇怪了，因为是个春天的夜晚，就要是这句有春风的？？？要这个思念故乡的人不是江南的，是不可能说出春风又绿江南岸这句话的！！举头望明月，低头思故乡应该更准确。再扯远点，思念故乡，一千个人可以吟一千句不一样的诗，这个也可以有标准答案的么？

接下来是默写，题目是：我们学过《桂林山水》一文，请将下面句子默写下来，然后就是整段的要默写，这有什么用？死记硬背别人的文字有什么用？

还有个题目：《匆匆》这篇课文，是现代著名作家朱自清先生写的，同学们都很喜欢这篇散文，你能把自己最喜欢，印象最深刻的一句写下来吗？

我侄子写的是：我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。后面一把好大的x。

上网一查，侄子这句话是匆匆里的，一问，他说标准答案是：但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？

这就更奇怪了，一篇文章，你可以喜欢这句，我可以喜欢那句，难道最喜欢的一句话也要统一么？为什么“我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。”这句不能喜欢？就一定要喜欢“但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”这句？？？对比这2句，我也喜欢“我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。”这句话！！我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢，印象最深刻的一句写下来吗？”才对

再看别的试卷，更莫名其妙了，比如“请说出阿拉伯数字的来历，是哪个国家创造的”，侄子不知道，问我，我也不知道。我只好上baidu去搜一下，才知道是古印度人发明的。莫非我吃块猪肉，还一定得知道它是哪个养猪场养出来的？

最后有个题目让我彻底崩溃了：请用一句话说明“π”的含义。侄子回答的是：π的含义是圆周率。竟然打的是把x，这就奇怪了，正好我老婆大学是数学系的，我马上问她，π是什么意思，她说圆周率埃两个人狂汗，问了侄子半天，他也没说明白，大概的意思是，标准答案是：π是一个在数学及物理学领域普遍存在的数学常数。我kao。。。

一男暗恋公司一女同事多日，但是女同事却对他无动于衷。一天这男子终于鼓足了勇气给这个女同事发了条短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到男子的回复：“想！”

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2、有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

1、老公说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

2、两人正在闲逛，突然听到有个高声说：“看！有只死鸽子！”
两个人连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿？”。。。

3、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!

4、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。
其中一人问你为什么傻笑？你强忍住笑，得意的说：我把卖票的耍了，买了票没有上车。

5、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

6、同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？”
同学说：“四块好了，六块我吃不完。”

7、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
他对老婆说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”老婆答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

8、一个小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”
女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！”

妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友——狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”

孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对恐雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”