婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

　　　求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉AA着墙角，　　已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。　　“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。　　那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧!”　　张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。　　另一个女鬼尖叫一声“站住!”　　男鬼有点希奇了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!”　　女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”　　男鬼更希奇了“为什么啊?”　　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!”

记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～

路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”

父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇！水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。

1、撩的都是不爱的，爱的都是小心翼翼的。

2、渣男的一贯作风：先把好话说尽，再把坏事做绝。

3、感时花溅泪，失恋的人看什么都伤心，除非看到前任的讣告。

4、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。

5、爱你的人，忙完手头的事就会去找你，生怕冷落了你；不爱你的人，睡着睡着就去世了，吃着吃着就噎死了，喝着喝着就呛死了。。。

6、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”

7、“吃什么”这种最平常的事，真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友说：这也不吃那也不吃那你回家吃屎吧！

8、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋最糟糕的地方。

9、对有的人真是又爱又恨。恨到想在奶茶里下毒给Ta喝的时候，都忍不住想买Ta最喜欢的口味。

10、问：有比考倒数第一更悲催的人吗？
答：有，考倒数第一的单身狗。
问：有比死亡更可怕的吗？
答：有，临死之前都是单身狗！
问：有比身无分文更悲惨的吗？
答：有，身无分文的单身狗！

11、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓言总在上床前，分手总在激情后！
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力！
有些人碰都没碰就爱疯了， 而有些人爱都没爱就睡够了！
有时候，一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。

数学老师正在午休，忽有一名学生前来问数学题。

生：为什么两点之间线段最短？

师：这是个公理，不用证明，它是个正确的命题。

生：我还是不明白。

师：举例说吧，这儿扔块肉，那儿有条狗，你说那狗是直接过来吃，还是绕一大圈来吃呢？

生：肯定直接来吃。

师：就是呀，这问题狗都知道，你咋就不知道呢！

1、我和老婆一起在酒店的泳池里游泳，突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎，眼看就要沉下去。
幸亏有我妻子在，小男孩才化险为夷。
——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员，于是水位就只到小男孩下巴了。

2、“每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”
“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。”
“你的幸运色呢？”
“我是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。”

3、去年情人节赶上出差，没时间陪老婆，给老婆发了五百块红包。
今年情人节我推掉了所有工作，准备带她吃大餐。
老婆：“不用这么复杂，像去年一样就好。”
我：“还给你发红包？”
老婆摇摇头说：“还出差！”

4、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么？
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。。。

5、“老公，你信不信我一秒中能让你的某个器官变大？”
“老夫老妻的，不会了。”
“那试试？”
“好吧。”
“告诉你个秘密，我今天新买了件裙子，8000块，刷你的信用卡。”
“啊！！！你TM不过日子啦。。。”
“现在是不是感觉头都大啦？”
我。。。