1、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！
我就说了句：先得有，才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。

2、吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。
媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。
我耐心的跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”
媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。
结果这都3天了，我TM就没用过一个干净碗。

3、几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。
我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”

4、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公：我胸里面针扎似的疼，会不会是乳腺增生？
这二货很激动的说：乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊？
气得我一脚把他踹到了床下。。。

5、老婆最近突然要减肥。
我说：“减什么减，这样挺好的。”
她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。

突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！！

广东人都有一个宏伟的梦想，就是吃遍全中国...人，奈何路费不够，只能经常吃福建人。于是他们学会了好又贷投资，最近可以尝一下广西人和江西人，听说味道还行。

媳妇闺蜜是幼儿园老师，她今年三十多岁了，还是单身，这可急坏了她的父母。今天闺蜜在上课，正在跟一帮小朋友做游戏。闺蜜母亲就打电话来逼婚：“你得赶紧找对象结婚---”闺蜜尴尬得很：“我是想找，可是我这个年龄，单身没有结婚的男的太少了！---”挂完电话，闺蜜一脸茫然失落的样子。这时候班级里的一个小男孩安慰闺蜜：“老师！我单身！”

妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。” 儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！” 妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”儿子。。。

中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。例如：我喜欢吃糖果。改成：我喜欢吃标点符号。

1、一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。
他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

2、恋爱前，听说女友是个女汉子，憨胆大，过马路直接闯红灯，一点都不怕车。
不想今天她给我打电话，说：“亲爱的，你快点过来，人家不敢过马路！”
我简直不敢相信自己的耳朵。。。

3、妹妹：“表姐，我爱上了一个很帅的有妇之夫！”
表姐：“别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了！”
妹妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚！”
表姐：“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”
妹妹：“他说了只要你同意就行。”
表姐：“我艹他大爷的。。。。。”

4、女：“吓我一跳，你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你变态啊！”
男：“你是不是看我日记了？”

5、给大家说一个“生活技巧”：往同居恋人的早饭里每天投一定量的毒，可以忽略的量，然后在晚饭里放解药，如果恋人出轨了，或者在谁的家里留宿了，那毒性就无法 解开，身体就会开始不舒服。
重复几次后，恋人感觉每次出轨都会身体不舒服，久而久之就不会再出轨了。。。
哈哈，真是个好办法!

有个秀才死了，见到阎王，自我介绍说自己如何才思敏捷，文章做得如何好。阎王偶尔放一屁，那个秀才即向前对屁吹捧了一通。阎王大喜，就命延寿一年。一年后秀才又死了，又到阎王爷那里报到，恰好阎王刚刚退朝。鬼卒报有秀才求见，阎王问是什幺人，鬼卒说：“就是去年那个做屁文章的秀才！”

1、跟老公去买衣服，看好一件大衣少350不卖，有点心疼钱没买就走了～
逛了一会在别家看到件一样的衣服，标价320，我故意跟店主说：280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说：对吧，老公！
老公抬头迷茫的说：那家不是要350吗？
我。。。

2、和老公结婚8年了，今天我问他：“老公你爱我吗？”
老公：“咱能不能不要说这么伤感情的话？！”
我：“那就是不爱喽？”
老公：“这可是你说的，我可没说啊！”
我。。。这货TM现在欠揍的很啊！

3、刚到家就收到老婆发来的短信： A、洗衣， B、做饭， C、拖地，D、陪我散步。
我果断回了一条信息过去：我选 D！
过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！
我。。。

4、要到外地出差，临行前，老婆对我说：把你最重要的东西给我留下！
我下意识的捂住了裆部。
老婆瞅了我一眼，不屑的说：想什么呢？我说的是工资卡！

5、陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”
“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾。。。”
哦。。。没看出来你还是个鱼医呢！