老公喝多了回来弄得鼻青脸肿的，我问他咋整的？
他激动的喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起来，最后我胜利了。。。”
我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”

昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”

1、和女友逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：哥哥，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。

2、今天我小侄子跟我讲：“小姑我跟你说我同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！”
我说那你咋跟你同桌说的？
他说：“上课呢，不要乱讲话！”

3、老公跟儿子开玩笑：你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝！！
儿子歪头思考了一下说道：那可以给我买个遥控飞机吗？

4、昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候，才发觉匆忙出门手机钱包都没带。
他满脸嫌弃的掏出小金库：“我看你和那些叔叔吃饭，付钱挺积极的啊，跟我吃个早餐还要我付钱，哎，你是不是觉着自家人好坑一点啊？”

5、晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！
突然小侄从楼上跑下来喊着：姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？
我。。。

6、女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？
我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。
儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。。。
我。。。

1、我上知天文，下肢瘫痪。在床。

2、忍一时，越想越气，退一步，越想越亏。

3、这道题既然是送分题.....那你扣我分干什么！！！

4、在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟，休息一下”。

5、为什么玉皇大帝的睾丸带刺？因为那是仙人球。

6、在鸡的世界里，心灵鸡汤可能是指恐怖小说。

7、别以为只有减肥是改变自己，其实长肉也是改变自己。

8、有自杀的想法本质上是有几个细胞正在筹备谋杀所有的同事。

9、你把我当什么人了？我喜欢你，并不是因为你有三百万的跑车和五千万的豪宅，而是因为你有六个亿的存款啊！

妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”

1、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被一个屌丝喜欢。

2、第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。

3、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。。。
女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。
嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

4、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”
女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”

5、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。

6、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！
就在他旁边扔了几块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被轰走了。

7、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女神：“因为你们太不解风情。”
屌丝：“我们哪里不解风情了？”
女神：“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝：“不，你先给我解释。”

8、地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。。。”
我不禁默默的送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。
谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”

1、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了。。。
因为他们也开始相互喂饭。

2、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”
一同学回答到：“今天是情人节！”

3、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么。”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

4、高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。
可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。。。

5、老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”
学生说：“报告老师，我们正在减肥！”

6、老师：“你脚上穿的是什么？”
学生：“是皮鞋”
老师：“皮是从哪儿来的？”
学生：“是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
学生：“是我爹。”

7、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

8、某熊孩子的作文：
我的班主任，
她是这个世界上最操心的人，
人还没有老，头先秃了。
她的头发，
在衣服上，
在讲台上，
在我们的作业本上，
就是不在自己头上，
她就像一棵蒲公英，
风一吹，
就成了秃瓢！

我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？
我妈摇了摇头，我爸说看我的。
吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。”

二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了!”

老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。老公：说重点。老婆：3000。

1、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。

怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。 

我：“舅舅，我错了。” 

舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”

3、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 

医生回答：“恐怕他已经死了。”

男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！ ” 

妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

4、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”

小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！ ”

5、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲埃”

秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸氨，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧。
我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧！