非常开心

社会人生的幽默闲扯

1、重于泰山一动不动,轻如鸿毛满天飞舞。


2、没有英雄干不成事,英雄太多容易出事!


3、沉默是金,固然不错;但会哭的孩子有奶吃,也是事实。


4、生活就像一把药片倒进嘴里,总有那么一片卡在嗓子眼,咽不下去,苦了自己。


5、真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词,常常要背熟了再说。


6、养狗的男人有活力,养猫的男人有定力,养女人的男人有财力,养老婆的男人有魅力。


7、人如花:“人无百日好,花无百日红。”人又不如花:“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。”


8、青年看历史,如看明细帐;中年看历史,如看分类帐;晚年看历史,如看糊涂帐,时常发现是假帐。


9、老鼠听猫的录音,初听胆战心惊,再听神情怡然,反复听像一曲悠扬的艺术花腔,长年听是祈祷平安和吉祥。


10、说话三要素:该说时会说——水平,不该说时不说——聪明,知道何时该说何时不该说——高明。
干活三要素:该干时会干——能力,不该干时不干——明智,知道何时该干何时不该干——英明。


11、大家都知道“美味是嘴巴的食物”,
却未必知道“美是眼睛的食物”,
“宁静是耳朵的食物”,
“爱抚是皮肤的食物”,
“学习是大脑的食物”,
“行善是心灵的食物”。

爆逗男女:二的出色,笑的灿烂

1、一时髦女子生日,和朋友喝酒庆祝后开车回家,被Pol.ice拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气,该女子嫣然一笑,说:吹之前,我能先许个愿吗?


2、一天,一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,她怒气冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的混蛋!”
男友急忙辩解道:“你误会了,你是新的,她才是旧的。”


3、和我一从小玩到大的哥们,还有他对象吃饭,我对他对象说道,我俩是光屁股玩到大的。
那女回了一句把我彻底雷倒了:光屁股玩到大怎么了,我俩玩到光屁股!!


4、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又‘土’又‘木’的!”
听到这里,冷不丁想起了软件工程的同学。。。


5、男:“今天你一定很累吧!”
女:“为什么?”
男:“因为你在我脑海中跑了一整天。”
女:“感觉还行,你的脑子实在是太小了。”


6、一日,众女生讨论旅途安全问题。
不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”
这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”


7、有一姓王的哥们,伶牙俐齿,经常调笑别人。某次吃饭,有位姓侯的哥们,王哥们就问:您是哪个侯?侯还是候,中间有没有那一竖。
搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去,就说:哥们,你姓王还是玉啊。
王哥们说:王!
MM说:哎呀,我记错了阿,我以为你下面有那一点呢,原来你没有啊。

刚才跟同事聊天说起他家孩子

刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推:“和了。”

这才是高级黑……

 如果在大学中,你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。  第一,她肯定不打呼噜,第二,这样都能考上大学说明她智商高,第三,睡觉不盖被子不感冒,说明她身体好,第四,上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。  结论,爱睡觉的姑娘都是好姑娘。  ~姑娘:哎,晚上接客太累了,只能在课上补补。

路上有对情侣,正在讨论开房

路上有对情侣,正在讨论开房,男的说什么楼主没听清楚,女的那句听清楚了:“就为几分钟花几百块钱,感觉划不来。”
这种节约型女孩,我杂遇不到呢!!!

现在的孩子真够雷人的。

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”

简短精悍的冷幽默




1、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便埃”



2、一个老头因患中耳炎,乘公共汽车去医院。途中,一青年在老头的旁边,闻到异味,骂道:“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”


老头说:“因为它听了脏话。”



3、俩男人酒吧喝酒,一男的说:我觉得我老婆不了解我,你老婆呢?另一个说:我不知道,没有听她提起过你。



4、丈夫多年来一直六点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久,终于叫醒了妻子:“你愿意和我去一会儿散步吗?”



5、北京暴雨让我们明白的道理:1.世界上最浪漫的事,就是和心爱的人来北京看海,在地铁口看瀑布;


2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字:积水潭;


3.南水北调还是很有效果的;


4.身在北京的人们都是“北漂一族 ”。



舅舅可以来吗

初中的时候犯了错误,老师让我请家长来。我说:“家长没空,舅舅可以来吗?”老师说:“也可以。”第二天,我就背着两岁的舅舅来到了学校。到现在我依然记得老师用欲哭无泪的表情,帮我看了一天的舅舅,以及我妈找到他弟弟时,那 一种鬼哭狼嚎的声音。

男友、女友讨厌听的话,闺密、哥们儿会说的话




1、女友很讨厌听的话:1.不是早和你说过吗;


2.随便;


3.以后再说;


4.你自己看着办;


5.你可以找到比我更好的;


6.我没办法对你好;


7.你应该;


8.你要这么想我也没办法;


9.你想多了;


10.那就这样吧;


11.嗯;


12.你所拨打的电话正在通话中;


13.无所谓;


14.哦。



2、男友很讨厌听的话:


1.你真没用。


2.你自私。


3.你不行。


4.你真失败。


5.你有房吗。


6.你不是男人。


7.你真小气!


8.你烦不烦啊!


9.你昨晚上哪去了?!


10.关你什么事?


11.以后少烦我。


12.我和你妈,你更爱谁?


13.这条短信是谁发的?


14.你看你那熊样!


15.咱俩没可能!



3、闺密会说的话:


1.你怎么这么烦人;


2.生病了还到处走,想死啊;


3.你别跟我得瑟;


4.我才懒得管你呢;


5.你怎么能跟他在一起啊;


6.你这么做值吗;


7.你俩不合适,分了更好,免得你更伤心;


8.你怎么不告诉我呢;


9.他对你好吗;


10.有我在,不用怕。



4、哥们会说的话:


你妹的;


猪头;


真SB;


滚;


我靠。



老爸老妈的幽默雷事儿

老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”我问:“钓了几条了?”老妈:“刚好3条。”我赞一句:“在那儿钓的,我也要去钓。”老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”
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