1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

2、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。

3、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

4、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

5、终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

6、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。

7、根据欧姆定律“Ｖ＝ＩＲ”，所以可以推导出ＡＶ＝ＡＩＲ，这证明了色即是空！

8、校花是女的，校草是男的。有句老话说；天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是：天下男的很多，何必去喜欢女的。

9、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

10、老师：“你到这儿不是来睡觉的！”
学生：“你到这儿不是来催眠的！”

11、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。

12、经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！
结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”。。。

三人应聘。甲：我211。乙：我985。丙：我996。老板：就你了！

1、儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。

2、我哥有个1岁大的女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮：“我当年哄你妈睡觉都没有那么难！！！”

3、爸爸给儿子缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时各种嚎叫啊。。。

4、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。
天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。
一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“不要说辣，给你妈尝尝。”

5、爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了。
我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦，我却还没找到工作。。。直到，他躺下自言自语的说一句：运气TMD太背了，一夜输了好几百。

6、深秋冷，我妈说：穿秋裤了没？
我说：没有穿。
我妈：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。

7、冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。
为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净。。。
老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借！

8、刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”
闺女：“为啥呀？”
老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

9、女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。
女孩失望地睡去了。
奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；妈妈回来又把裤子剪短了；姐姐回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。

怎样才能得到女人的心？蜜蜂说：嘴要抹上蜜！衣服说：需要各种‘装’！螃蟹道：都不如有钳（钱）！

我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

1、谁能想到，秃顶又叫没毛病。

2、自杀的人越多，自杀的人就越少。

3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。

4、洗了一天的衣服，这会儿躺在床上思考，到底算是勤快啊，还是懒呢？！

5、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

6、暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂！

7、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

8、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。

9、认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。

10、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

11、人的大脑有多神奇呢？它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候，它。。。它罢工了！！！

周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具，我找物品找不到，要他帮我找，他告诉我：“妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了”
这是平时我对他说的话。。。

我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？最佳答案：胡椒面一斤多少钱

1、请朋友吃饭，问他有什么忌口的？
他：便宜的不吃。

2、我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。”
二货：“那你真是足智多谋啊！”

3、你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

4、接一个客人，打电话问他：“您在路边吗，有什么明显特征？”
他：“我手里拿了个iPhone XS MAX。”
真烧包，你以为我们穷的哥。。。真见过那玩意儿啊！

5、昨天跟哥们喝完酒，一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。
我问他：“你要干嘛？”
他：“我要体验一把酒驾的感觉！”

6、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。
哥们：她没打我。
我：既然她没打你那更不用离婚了啊。
哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。
我。。。

7、居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒，中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。
“该不会是偷来的吧？”我疑问道。
他说放心吃把肯定不是！
吃完之后我问他，咸鱼哪来的？
他说树上长的。。。

a：黑种人最害怕吃什么？b：不知道诶，是什么？a：巧克力。b：为什么啊？a：因为怕咬到手啊？