非常开心

幽默聊胖子:做人要大肚!

1、胖子称体重,连眉毛都想拔光。


2、你心灵再美也就是个好心肠的胖子!


3、胖子的人生就像量筒,注定估读一生。


4、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。


5、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。


6、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。


7、胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。


8、本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。


9、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。


10、当一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的?


11、胖子:“最近胖的都快走不动路了。”
朋友:“你可以滚啊!”


12、我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的。

小燕子等人为救香妃出宫

小燕子等人为救香妃出宫,谎称其变成蝴蝶飞走,乾隆得知真相后大怒,将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理,皇位传给了资质平庸的永琰,自此清朝由极盛转为衰败。这,就是蝴蝶效应。

狂笑不止的爆逗夫妻

1、老婆:新闻里说,因为现在越来越多的女性只穿超短裙和低胸装,使得制衣厂排出的污染物减少了一半。你说你们男人是不是该感谢我们女人?
老公:既然你们穿超短裙和低胸装能减少一半的污染,那为什么不可以彻底杜绝污染呢?


2、昨天中午,阳光明媚,我和老公孩子,去公园广场玩,到了广场,老公老是看手机,并且还老是躲着我,看手机的时候,一只手捂着,另一只手打字。。。
想到老公这两天的举动,我感到很不正常,估计是在网上找美女聊天,于是我夺过手机,当场给他一巴掌,并且问他:“敢背着我聊MM?”
老公:“你妹,我哪有,阳光太强,不捂着点,看不清!”


3、小两口为件小事吵了起来。
吵完后,老公觉得后悔,便叫老婆观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
老婆怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”


4、老公:亲爱的,你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢?
老婆:你也想装很多的钱?
老公:想。
老婆:满足你。
老公:你准备给我明天带多少?
老婆:早上带两千,下午给我带回来三千。


5、终于月末了,今晚下班回家,老婆破天荒的到楼下接我,在爬楼的时候老婆开始关心我。
老婆:“老公,那这么多东西,太沉了,还是让我帮你拿吧”
我:“老婆,这点东西还是我来吧”
老婆:“不听话是不,我这是心疼你,来,快点给我,让我帮你拿着”
我听后,没办法,乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。。。


6、老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?”
老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”
老婆:“老公,这是为什么”
老公:“因为他瞎呗”
老婆:“跪下,给你个机会,重新说!”
老公:“你的美,亮瞎了他的双眼!”


7、结婚十周年纪念日。
老婆问我:“老公,你会送我什么礼物?”
我说:“当然是你们女人最爱的!”
老婆兴奋道:“钻石项链?”
我点头道:“是的!不过,授之以鱼不如授之以渔,所以。。。”
老婆:“所以你打算买些钻石让我自己串?”
我:“不,我打算买把锄头让你自己去挖钻石!”
老婆:滚!!

车上的其他人都捂着嘴笑

早晨,我坐公交车去上学,车上很多人,没座位了,我唯有站着。突然,司机猛的一刹车,我没有站稳,左手一手拍到坐在我隔壁的一位中年男人的头部,想不到的是,我这动作把他的假发拔了下来,我急忙捡起假发,并对那位中年男人道歉。那位中年男人是又气又羞恼,车上的其他人都捂着嘴笑。

猎人与贼等搞笑冷笑话

猎人在山里遇上了一头野猪,他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响,吓了一跳,以为自己被打中,在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过,就向猎人买这头野猪。他仔细看了看,对猎人说:“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的,肉一定不新鲜了1“不,它不是陈货1两个人正在争论,野猪醒了,爬起来,来两个人不注意,一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说:“你看看,新鲜的吧!”

爆逗,一波高考段子出来喽!

1、朋友圈V商太厉害了,目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是:只要你保养得好,你的老公现在在高考。


2、凡是高考200分以下的,凭成绩单、准考证、可以来我这里打玻尿酸、瘦脸针、美白针。。。享6折优惠,因为以后你们都得靠脸了。


3、好烦明天就要高考了,不知道这次能不能运气好点,我已经连续三届高考被拦在考场外了,希望明天考试中不要再有人点外卖了,真送不进去。


4、我是灭霸,你现在给我打钱,我就给正在高考的你减少一半竞争对手。


5、好想看媒体统计一下,那些因为没带证件上新闻的考生,最后都考了哪个档次的大学。


6、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。


7、往年高考作文一出来,网上到处都是段子、梗。今年高考作文一出来,全变成了“幸好我毕业得早。。。”


8、去年数学高考的时候看看大题都不会,今年看看高考数学试卷还是都不会,这么看,我的数学水平还没有退步呢!


9、忠告:高考考完的那些人,你们给我听好了,这段时间学驾照打打工想干啥都行,别来游戏里害人!

笑喷,叫人懵B的职场爆笑

1、公司昨天在搞什么员工激励之类的,有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。
轮到一个蠢萌的妹纸,她咬着手指头想了下,小声说:晚点来、早点走,为公司节约电费。。。


2、财务部长向领导诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!”
那边总监听完回了一句:“你这部长怎么当的,你怎么能让她们3个都怀孕呢?”


3、老板最近愁眉苦脸的,作为老板的心腹,果断上去问他啥原因!
老板:最近效益不好,我愁啊,想裁员,又不知如何开口!
我:这简单,好好跟他商量,暗示他不适合在这里工作,象征性的给他补偿点钱,不行就把他调到冷部门,让他主动辞职。。。
我现在正到处找工作!!


4、开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!


5、公司新来了一个美女同事,衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。
有次大家讨论我就问了句:怎么没见她穿白色的?
下午被领导叫到办公室,原来你小子周二那天没来上班啊。
我。。。


6、老板叫我去办公室,说:你被开除了。
我大怒:卧槽你TM凭什么开除我?
老板嘿嘿一笑:好小子,我就是试探试探你,没想到你非但不求我还骂我,你被开除了!


7、办公室一男对一女同事一直色心不死,今天他对女同事说:“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。”
女同事:“你认识那女的吗?”
他:“不认识。”
女同事:“你不认识的,就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆,你告诉我,我给你主持公道。”
他!@#~!@#懵B了。。。

身体哪个部位受伤了

公司男经理前几天刚拿到一个大项目,很开心,晚上请了几个哥们一起吃夜宵喝了点酒,回家的时候半路上有交警查酒驾,经理被拦下之后灵机一动,故意用娇滴滴的声音问交警:“叔叔,身体受伤了用酒精消消毒,算酒驾吗?”交警很正经的说:“那当然不算酒驾的咯!”交警接着问:“你身体哪个部位受伤了?”经理捂住胸口回到:“伤心”
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