1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

2、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
“是什么麻烦啊？”
“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
“她找她的，还影响你上班了？”
“不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”

3、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？”
妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”
丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”

4、在电影院看电影，银幕上出现女主角洗澡的镜头，老公突然跳了起来。
我怒：“坐下，看你那没出息的样子！”
老公有些语无伦次地说：“不是。。。我想起洗完澡忘关水龙头了！”

5、宝宝生病，老婆抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。
中午，我帮妻子带了盒饭快餐，她吃完后，我就去清理快餐盒。
老婆：“你那么勤快干嘛？”
我：“我收拾一下啊。”
老婆：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

6、晚饭后，妻子坐在沙发上发呆。丈夫小心翼翼地问：“是不是刚出差回来，太累了？”
妻子长叹一声，说：“从我进门的那一刻起，你的烛光晚餐、鲜花礼物，看似是为我精心准备的，但你少算了一件事。”
丈夫问：“什么事？”
妻子说：“我提前一天回来，想给你一个惊喜。你怎么知道的？”

7、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。
比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！
他会先问：洗多少？要不要泡一下？
然后问：用洗洁剂吗洗吗？？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿？？？

老公请小王去酒吧，刚到那店没多久，他看了眼手机，开始坐立不安的，还急着要走。老公问他咋了！小王：10分钟前，我媳妇问我在哪儿，我回复加班。刚刚，我看到我媳妇撤回了两条信息后，回复我没事了……这是要有大事发生啊！

1、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。

2、理科生说：对你的爱是实数集，你的有理、无理，我全部包容。

3、阻止我成绩提高的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。

4、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

5、上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。跟旅游是一样的。

6、当女人们说出“重要的不是外观，而是内在”这句话时，我想我们都知道她们指的是什么-----男人的钱包。

7、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回头草，大三：天涯无处不芳草，大四：急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。

8、看了一晚上大学物理，给我的感受是：杀人不过头点地(太难了)，雨过地皮湿(能记住那么一丢丢)，脑袋掉了碗大个疤(不学也没什么大不了的)。

9、解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。项，脖子也；移项，脖子移走了也。元，头也；消元，削了头也。
一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让人毛骨悚然？数学果然是文人的克星啊。

10、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。
最无敌的一条：今儿手感不好！

11、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。
它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。
没错，它就是该死的。。。月考。

1、我问小侄儿：21点是几点？
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢？
她想了想，语气很肯定的说9点9分！

2、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。
儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。
老头一拍桌子：酒比饮料好喝!
儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!

3、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。
其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头。。。

4、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。
班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。

5、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁！
我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推！
边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力！………

6、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”
儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”
爸爸。。。

7、今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要在敢来网吧我就打死你。
小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！

老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”

从没想到，会有一个女孩子，愿意为了我如此执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。。。

1、“室友脚臭是一种什么体验？”
“我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。”

2、微信上，A：“你吃牛肉干嘛？”
B：“香呗，喜欢吃呗，有营养呗，这还用问？”
A：“我是问你吃不吃牛肉干！吃了给你寄点儿！”
B。。。

3、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”
大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：“希望你们能是我的千里马。。。”

4、四个工程师坐上一台车，而这辆车一直启动不了。
机械工程师说：“起动机坏了吧？”
电气工程师说：“可能是蓄电池没电了”
化工工程师说：“因为汽油不纯？”
IT工程师说：“朋友们，要不我们先下去再坐回来呢？”

5、商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”
我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”
妹子接过手机，并没有感谢我，而是问我：“你是怎么捡到的？”

1、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”

经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”

同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。

小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”

半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

2、小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。

他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？”

小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”

3、酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。”

“其它人不如你能挨饿吗？”

“不，是我的鞋号最大。”

1、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”
老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

2、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。
老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！

3、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！
我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！

4、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。
老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，
老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！

5、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我。。。

6、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”
我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”
老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”
我@#$!@#$!

7、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。
我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”
我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

1、A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B：“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢？”

2、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。
那一秒我都开始怀疑人生了！

3、老板完成了一笔大单，收到钱后，请员工先去吃海鲜，然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来，等了四十分钟，老板才由小姐搀扶着下来，我们异口同声地赞叹：老板威武～
老板却一字都没和我们说，倒是服务员吧啦吧啦地说：威武个锤子，一进房就往厕所跑，拉个没完没了，你看拉的路都走不成了。。。

4、小区里，两个大妈碰面打招呼。
“我好像看到你女儿回来了。”
“不，那是我儿媳妇。”
“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”
然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。

5、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”
他倒是神采奕奕：“不困呀！”
我很郁闷：“我咋这么困呢？”
这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”

6、一哥们儿一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”
我：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你了吧！”

7、今天朋友车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮他推到修车的地方。
下车后他二话没说，一人给买了两包软中华。
他说不为别的，就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。。。

姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”