非常开心

哈哈,动物来到了大饭店!

1、袋鼠:节约粮食从我做起,吃不了我也不浪费,我兜着走。


2、蚂蟥:服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。


3、蚊子:我也来杯可以吸的果冻,我不用你们的吸管,不知能不能打点折。


4、屎壳郎:不是我自夸,你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。


5、猫头鹰:在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。


6、蚌:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?


7、河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。


8、蜘蛛:给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我,谢谢!


9、金钱豹:这杂都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。


10、蜗牛:你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。


11、蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠。。。别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多了。

跟保姆到哪种地步了

公司一女领导问一个同事:我家请了个保姆接送孩子上下学,我该给她配辆什么车呢?同事:那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了!女领导¥#%#¥……%&

爆笑男女,不是套路就是坑

1、我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?”
女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”


2、女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男:“那么倒霉?”
女:“后来拼命找,居然找到了。”
男:“我靠,人品大爆发啊。”
女:“我的意思是,以后买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”


3、男:“跟了我,就算只有一碗面,你吃面我喝汤。”
女:“那以后煤气罐谁往楼上扛?”
男:“你吃面当然是你扛啊。”


4、女:我们分手吧。
男:为什么?给我个理由,别说手机号,qq号不同一类的,我接受不了。
女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。


5、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”


6、男:“你好。”
女:“你好。”
男:“我有点紧张,面对你我不知道说什么好。”
女:“只要你不表白,说什么都好。”


7、和二货女友一起看《熊出没》,我:熊会爬树吗?
女友:会。。。
我:那如果一头熊追你肿么办?
二货女友:那就答应它。。。


8、女:老公,你给我点压岁钱呗?
男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
女:你压我没?
男:压啦!
女:你睡我没?
男:睡啦!
女:你TM又压我又睡我你不给钱?

就是个苍蝇

男:“对你来说,我什么都不是!”女:“话也不能这么说,你打扰我的时候,你就是个苍蝇。”

谁知道是为什么呀

山东很著名的一种补药,药力极强,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男女同吃床受不了。有记者问,这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛,淡淡一笑却不做答…

物极必反、量变到质变的幽默逗段

1、信息传播速度:电视快,网络更快,女人最快。


2、穿得少是天热,更少是前卫,一丝不挂是在澡堂子。


3、一根弦是独弦琴,两根弦是二胡,三根弦是三弦琴,四根弦是电线杆。


4、说一遍是陈述,说两遍是反复,说三遍是排比,反反复复说个没完是在开会。


5、由固体变成液体是融化,由固体变成气体是升华,由固体变成固体是捏橡皮泥。


6、打一个喷嚏代表你长命百岁,打两个喷嚏你被人思念,打三个喷嚏代表你感冒了。


7、一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,一天三饭局是交际花,一天N饭局是端盘子的。


8、治一种病症的药是好药,治多种病症的药是去痛片,包治百病的是假药,药到病除的是毒药。


9、错了马上认错的是员工;错了保持沉默的是主任;错了也能找到理由的是经理;错了也不承认错的是总经理;错了众人还一再说没错的,那是董事长。


10、体重50公斤的骨感女人在减肥,体重60公斤的性感女人在减肥,体重70公斤的肉感女人在减肥,体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了,她们在申请“吉尼斯世界纪录”。


11、结婚前,老婆走路撞树上了,老公说:等我把树砍了给你出出气,疼不?咱去医院看看吧!
结婚第一年,老婆走路撞树上了,老公说,撞疼了吧?来,我看看。
结婚第七年,老婆走路又撞树上了,老公:眼睛长裤裆里了吧,你瞎啊你。。。

来吧,逗B带你去彪笑!

1、我的身体是铁打的,我的床是磁铁打的。。。


2、希望大家的烦恼都能像存款那么少,快乐都能像赘肉那么多。


3、俗话说:祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。


4、我的人生哲学:三屁原则——关你屁事,关我屁事,你懂个屁!


5、我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。”


6、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也TM可能是打喷嚏!!你们先笑着,我去洗个脸!!!


7、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐,可能因为今天不是我生日吧!


8、每次别人问我路,我都是瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的陌生人。。。


9、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的,我把它们买回来收藏到衣柜里,你怎么就能说这是盲目消费呢。


10、发工资之后,我嚣张了一个星期,将就了一个星期,节约了一个星期,最后我期待了一个星期。


11、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒, 什么坏事都做尽,害惨了老婆孩子。。。我就感慨,为什么这种人渣都能有老婆孩子,我却依然光棍一条,这不科学啊!!!


12、今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了。“TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!”

乐不可支的幽默小段

1、一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的,他需要看第二眼,验算一遍。


2、收到一个陌生人的好友请求,验证消息写的是:“通过是一种礼貌”。


3、有些人自己不好看,但却是外貌协会资深会员。


4、长的漂亮的小孩调皮是卖萌,难看的小孩调皮是皮痒。


5、浪费别人的时间是一种慢性谋杀,习惯迟到的人是连环杀手。


6、上班赚钱,会让你的灵魂消磨殆尽,不上班赚钱,会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。


7、丑了还可以医美整容,头大真的没解决办法,想到这里更头大了。


8、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了!


9、世上只有妈妈好,有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵:起床!快起来!!你怎么那么懒!!!你什么时候能替我操点心!!!

搞笑二货小夫妻

看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。
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