非常开心

哈哈,动物来到了大饭店!

1、袋鼠:节约粮食从我做起,吃不了我也不浪费,我兜着走。


2、蚂蟥:服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。


3、蚊子:我也来杯可以吸的果冻,我不用你们的吸管,不知能不能打点折。


4、屎壳郎:不是我自夸,你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。


5、猫头鹰:在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。


6、蚌:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?


7、河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。


8、蜘蛛:给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我,谢谢!


9、金钱豹:这杂都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。


10、蜗牛:你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。


11、蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠。。。别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多了。

二货,你怎么那么好笑!

1、一老外搭讪:“Where are you from?”
我听懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是说了句:made in china。


2、某人去买轿车,销售问:“您是要两厢还是三厢的?”
他说:“我想要个五厢的。”
销售:“你咋不要个麻辣的呢?”


3、哥们对我说:“有些人,才遇见一下子,就好像认识了很久似的,什么事都想和他说。”
我:“怎么,碰到心动的女孩了吗?”
哥们说:“不是,今天去算命了。”


4、A:“你自制力强吗?”
B:“很强。”
A:“举个例子?”
B:“晚上就算再困,我也能坚持继续玩手机。”


5、我:“如果我找对象,你说我是选喜欢我的呢,还是我喜欢的呢?”
哥们:“你喜欢的。”
我:“为什么?”
哥们:“就你这丑样儿,没人会喜欢你的。”


6、相亲,妹子问:你有房吗?
我无奈的笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的眼神说,你个穷B,连房都买不起。然后就站起来准备走了。
我立马说到:等等!姑娘你眼瞎啊,你真以为我穷的连房都买不起吗?实话告诉你吧,我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下!


7、某人比较胖,大伙都叫他胖子,为此很是苦恼。
一朋友给他说:理光头吧,光头显的瘦。
他想也是,果然光头以后再也没有人叫他胖子了,都叫他胖秃子。

哥们和他女友吵架闹分手

哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”
他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”
结果因为这真的分手了!

隔壁那个男人也姓王

老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王,会不会对我有敌意啊?他老婆答到:没事,隔壁那个男人也姓王。 

好笑的生活囧事

电影刚开始,一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问:“你在干吗?”老头:“找口香糖。”邻座的:“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。”老头:“那不行,上面粘着我的金牙。”

爆囧,逗人的尬事一小串

1、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。
一个大妈说:“生二胎没啥用,孩子多了太累人”!
另一个大妈说:“必须得生二胎!你看看武大郎,如果不是他妈妈生了武松,后来谁给他报仇啊?!”


2、女汉子闺蜜新买了辆Smart,后座下面放着一个大铁棍,解释说:现在仇富的人多,放着好防身。
昨天下车,她让我先上去,趁我不注意,她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。


3、“兄台尊姓大名?”
“我的姓名说来话长,我姓魏,名字来自于宁为玉碎那句话”
“魏玉碎!好名字。”
“不,我叫魏瓦全。”


4、A:“我感觉我现在的智商连六岁孩子都不如。”
B:“没事,你吃的比六岁的孩子多就行了!”


5、微信上,我:你是保险公司的小刘吗?
“嗯嗯,哥,你有什么需要?
哥,想了解一下保险吗?
哥,根据您的身份,我建议您买一个商业险和意外险。
或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”
“我只是想给你弄个备注!”


6、男:“你的手怎么这么凉?”
女:“那你就放开呗!。”
男的一乐拥她入怀:“你的身体也好凉。”
女:“傻样儿,人家需要你的温暖。”
男:“为什么你的里面也好凉?”
女的大叫:“你成天说日了鬼了日了鬼了,到底日过没有,哔哔啥?”

有点欠揍的搞笑小朋友

可老婆偏让我去理发,说我头发太长不好看,儿子在边上说:“别理了。”我夸儿子:“有主见,不能什么都按你妈说的做。”儿子又说:“理了也比现在好看不到哪去,长得就这样,别费钱了。”

有洁癖的老婆

 我是一个很懒的人,不喜欢做家务,不过还好我娶了个有洁癖的老婆,每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。

你这么在乎我

话说那天我犯贱,追问老公:“老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。
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