非常开心

所言不虚,生活里的爆逗趣段

1、把秧歌扭的一惊一乍的,就是拉丁舞。


2、拉屎是天性的解放,冲水是人性的救赎。


3、‘敬人者人恒敬之’,唯有在酒席间,才能见到这项美德。


4、今天是威风凛凛的公鸡,明天呢——可能成了威风扫地的鸡毛掸子。


5、帅哥做错事被原谅,丑男做错事被严惩,这就是所谓的三观跟着五官跑。


6、一群武校的学生要毕业了,老师谆告他们:“出去以后,千万不能和经济学家过招,因为他们都有一只看不见的手。”


7、国内自媒体的现状:挑唆所有人恨所有人。挑唆成年人恨熊孩子,年轻人恨老年人,女人恨男人,女人恨女人,城里人恨乡下人。
但鼓励自己要爱自己,要做自己,然后发图全都要美颜。


8、食人族看看他:“你走吧!”


他楞了:“你们不是吃人吗?”
食人族:“你看看你哪有个人样?”


9、悟空被压在五行山下,等候取经人。
唐僧到达此地,爬到山顶去取灵符来解救悟空,可怎么念经也不行。
仔细一看,灵符上写着四个大字:按揭合同。


10、当人体最初形成的时候,所有的器官都想当头儿。
大脑说:我应该当头儿,因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说:我们应该当头儿,我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说:我们应该当头儿,因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后,屁眼站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止,屁眼怎么能当头儿呢?
于是,屁眼开始了。
他拒绝工作,并把自己堵的严严实实。
不久,身体的各个器官都感受到了屁眼的危害。眼睛开始发直,手和脚也哆嗦起来,大脑开始发热,心脏和肺也无法正常运转。
最终,大家重新召开了会议,一致同意屁眼应该当头儿。于是,一切恢复了正常。
当各个器官忙忙碌碌的工作时,他们的头儿只是在那里坐着,并且时不时向外喷粪。

爆囧,小青年的笑搞的很不错!

1、一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”
姑娘说:“咱两走同样的路,我的手机计步器显示是3769步,你的是5000多步。”


2、女友:“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化!”
我:“具体说来听听!”
女友:“认识你之前我可是吃穿不愁的!”


3、女友:“你知道什么样的人才是成功的人?”
我:“知道,对于男生而言,需要事业有成、家庭和睦、儿女双全!对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行!”


4、女:等我攒够十万就就嫁给你
男:好,我等你!
若干年后。。。
男:还差多少?
女:对不起,我嫁给了一个不用我存钱的男人。


5、闺蜜:“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?”
我:“对他好肯定是没有用了,因为你肯定没有他妈对他好,所以你只能勾引他了!”


6、一女子在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里面掉出来,那叫一个尴尬,她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。
被摊主看见了,摊主怒吼到:“你竟然偷我的袜子!赶紧拿出来。”
女的说没拿,两人一来二去吵起来,摊主:“痛快点,赶紧拿出来。”
结果那女的怒了:“妈的,给你!”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。。。
摊主一模头:“卧槽,你把我头砸出血了?”

职场爆笑,讽刺的脸直红

1、昨天,一个新来的同事问我:“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”


我问他为什么关心这个?
他说:“我去报销,当时财务科里就我和她两个人,她让我寂寞的时候去找她。”


今天,他被财务大姐臭骂了一顿,原来大姐说的是“季末”。


2、一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。
有一次看到女友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇,他进去就给了女友和老板一人一巴掌。
女友发怒的说道:“这是我爸!”
哥们立马懵逼了,这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲,看好你!明天开始不用来上班了,我相信你可以自己创业的!”


3、大早上的签完到打完卡,想出去吃个早餐,谁料和老板同时出公司大门,老板问我干嘛去?
我含含糊糊说文件夹落家里了,回家去取。
跑出来好不容易绕了一大圈,然后,我和老板在早餐店相遇了。。。


4、张局:“马局,下了班去干什么呀?”
马局:“哪里也不去,中央电视台在播放反贪纪录片,我得回家好好看看!”
张局:“哎呦,你啥时候变得觉悟这么高了?”
马局:“你懂什么,我要看看那些落马的官员,是哪个环节出问题了,这叫防微杜渐!”


5、和同事一块儿旅游,有个寺庙香火旺盛,不少人都去磕个头,捐点香火钱。
我:“李哥,咱们也烧点香吧!”
老李哼了一声,说:“哪有佛度人,只有佛度金。”
我去。。。这不止一针见血,简直就是扎血管上啊!


6、某副局长竞争局长,晚上连做三梦:第一梦见自己穿雨衣打伞,第二梦见墙头上骑自行车,第三梦见与小姨子背对背裸睡。
次日让老婆解梦。
老婆说:一、穿雨衣打伞你多此一举。二、墙头上骑车是走投无路。第三个梦那是你痴心妄想!看来你提拔够呛。
副局长听后当即病倒入院。
岳母闻讯来看望,知情后一拍大腿说:好梦啊!穿雨衣打伞那是双保险;墙头上骑车说明你技高一筹,能力强;梦见和小姨子背对着裸睡,我就知道你迟早会翻身的。。。
副局长大笑三声当场病愈出院。


7、聂小倩要和宁采臣离婚
宁采臣:“小倩,我对你不好吗,为什么离开我,而跟县太爷好?”
聂小倩:“你不懂温柔,整天在我面前满口仁义道德,人家县太爷每天都是鬼话连篇,你说我跟谁?”
宁采臣:“。。。”

既尴尬又冷的笑话




1、老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”


同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来


老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”


学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ”



2、我有个朋友,讲了一生电话,有一天他挂了。



3、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便"



4、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。



5、早上起来看到一则评论,原文是张截图 . 


一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~ 


二楼:我认为5楼说得很有道理。 . 


三楼:5楼说出了人民群众的心声 


四楼:5楼确实说的很好! 


五楼:楼上的都是NB



开始学习抽烟了

前些天感觉胸口很闷,就去看了医生。医生看着我的X片,皱着眉头对我说:“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑,但我还是听从了医生的建议:回来后就买了几包烟,开始学习抽烟了。

姐夫是交 警大 队一小 队 长

姐夫是交 警大 队一小 队 长,最近帮忙老公处理了几件违 章 事 件,楼主在家夸奖了几句: 怎么样,还是我姐夫厉害吧…… 昨天接儿子放学回家,忘带钥匙。楼主正着急郁闷呢,只见儿子翻着白眼轻蔑道: 你姐夫不是厉害吗,找你姐夫呀……

搞笑的孩子和大人

接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、

连个瓶子都不放过

一个老头在垃圾堆里翻了半天,终于找到一个空瓶子,高兴了捡了起来,又闻了一 下,摇了摇头又把它扔了,“哎,畜生啊,TMD连个瓶子都不放过。”

现在还没有男朋友

单位楼下有个肉饼店,收银的女孩长得美,我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象,常去店里,只要女孩在,就买一斤肉饼打包。昨天小马回来,拎了五斤肉饼,嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里?"小马羞涩一笑:"没有,今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多?"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊,那女孩是她的侄女,现在还没有男朋友!"
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